Микробы медленно ползали по Левше, с трудом волоча подковы…
В тему микробов:
Перед тем, как кушать “Доширак”, можно не мыть руки. Пусть микробы, которые коснутся Доширака, медленно и в муках умрут.
В тему микробов:
Мой младший во втором классе в школе написал: “Дятел это такая птица, которая долбит клювом по дереву и убивает микробов.”
убивает микробов
а потом их мертвых ест;)
Из жизни…
Идет по улице пара, муж и жена, проходят мимо ювелирного магазина, жена посмотрев на витрину магазина как бы в укор говорит мужу - дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу? Муж - не прерывая темпа ускоряющегося движения повернувшись к жене выпалил - дорогая… тебе показать мои носки…
Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.
В продолжении темы? Если в кране нет воды, значит выпили жиды, если в кране есть вода значит жид нассал туда.
дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу?
Нет, дорогая, и дал леща, профилактического.
из жизни, буквально 4 дня назад,
на мойке стоят автомобили с номерами 005, 006, 499, 888
угадайте на какой машине приехал гаишник? 😃
х888ер
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Психолог спрашивает у старика:- Какое чувство у вас вызывает картина " охотники на привале"?
Педерасы. Водки много, закуски много а баб нет.
А стая журавлей в небе?
-Педерасы, летят и в задницу друг другу смотрят.
А я какую ассоциацию вызываю?
Тоже педерас,только о педерасах и спрашиваешь.
базовый вариант (прототип) того же анекдота:
Проводя ассоциативный тест, психиатр показывает пациенту картинки с кляксами, спрашивая, что тот видит.
Ответ всегда один и тот же - пидоров. В конце теста пациент заявляет:
Доктор, а, ведь, Вы и сам пидор!
Это почему же?
А откуда у Вас такие картинки?
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Если в кране нет воды
Родители рассказывали, что в начале 90-х в Приморье был такой стишок:
Если в кране нет воды, а в розетке- тока,
значит вы недалеко от Владивостока.
Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…
Парень занимается сексом с девушкой…
Парень: Щас,щас,щас…щас кончу!..
девушка: Только не в меня, только не в меня!
Парень: (замедлил темп, крутит головой) А тогда в кого?
Вчерa Путин встречался со Шредером.
И что? Общались на немецком?
Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.
Парень занимается сексом с девушкой…
Парень: Щас,щас,щас…щас кончу!..
Он: Ых. Ых. Ых.
Она: Ой, только бы уберечься. Ой, только бы уберечься. Ой, только бы уберечься!
Он: Ыххх. Ыххх. Ыыыыххх. Ых-ых-ых-ых. БерееегииИИИИИСЬ!!!
О рождении Зверева знал даже А.С.Пушкин :
Родила царица в ночь
Не то сына не то дочь …
xxx: мля, суперклей попал на палец …
yyy: и что теперь?
xxx: теперь - суперпалец!
Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись. Сижу я в сортире… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос: “Здравствуйте, а Катя ДОМА?” Папа рыдая от смеха: “Она в ванной, зайди попозже”, - и закрыл дверь.
Актер выходит на сцену.
Суфлер (шепотом):
Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится.
Суфлер (нараспев):
Старый я стал.
Актер (утомленно):
Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
Годы не те.
Актер:
Годы не те.
Суфлер (шепотом):
Медленно встает.
Актер:
Медленно встает…
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пи…лей вратарь не получал уже давноо!!!
