Смешные анегдоты!

EagleB3
Alexm12:

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

У моих сыновей разница в возрасте 4 года. В эпоху то ли позднего детсада, то ли начальной школы они переживали (глубоко переживали!..) рыцарски-фентезийный период. Наезды друг на дружку оформляли чрезвычайно красиво и высокопарно. Однажды из большой комнаты, в которой они обитают, до нас донеслось высказанное с самыми что ни на есть пафосными интонациями:

  • Вы негодяй и соленый огурец! Я Вас презираю!!

Но старший это был или младший - уже не помню…

O_Lenin

Микробы медленно ползали по Левше, с трудом волоча подковы…

Vizik

В тему микробов:
Перед тем, как кушать “Доширак”, можно не мыть руки. Пусть микробы, которые коснутся Доширака, медленно и в муках умрут.

Юрий_68
Vizik:

В тему микробов:

Мой младший во втором классе в школе написал: “Дятел это такая птица, которая долбит клювом по дереву и убивает микробов.”

San-Саныч
Юрий_68:

убивает микробов

а потом их мертвых ест;)

Luka

Из жизни…

Идет по улице пара, муж и жена, проходят мимо ювелирного магазина, жена посмотрев на витрину магазина как бы в укор говорит мужу - дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу? Муж - не прерывая темпа ускоряющегося движения повернувшись к жене выпалил - дорогая… тебе показать мои носки…

Вячеслав72
Alexm12:

Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.

В продолжении темы? Если в кране нет воды, значит выпили жиды, если в кране есть вода значит жид нассал туда.

Alex
Luka:

дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу?

Нет, дорогая, и дал леща, профилактического.

ВитГо

из жизни, буквально 4 дня назад,

на мойке стоят автомобили с номерами 005, 006, 499, 888
угадайте на какой машине приехал гаишник?
😃

dimas

х888ер

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Rajbek

Психолог спрашивает у старика:- Какое чувство у вас вызывает картина " охотники на привале"?

  • Педерасы. Водки много, закуски много а баб нет.
  • А стая журавлей в небе?
    -Педерасы, летят и в задницу друг другу смотрят.
  • А я какую ассоциацию вызываю?
  • Тоже педерас,только о педерасах и спрашиваешь.
6wings

базовый вариант (прототип) того же анекдота:
Проводя ассоциативный тест, психиатр показывает пациенту картинки с кляксами, спрашивая, что тот видит.
Ответ всегда один и тот же - пидоров. В конце теста пациент заявляет:

  • Доктор, а, ведь, Вы и сам пидор!
  • Это почему же?
  • А откуда у Вас такие картинки?
alek_j

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Lisenok
Вячеслав72:

Если в кране нет воды

Родители рассказывали, что в начале 90-х в Приморье был такой стишок:
Если в кране нет воды, а в розетке- тока,
значит вы недалеко от Владивостока.

alek_j

Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

maximaniak

Парень занимается сексом с девушкой…
Парень: Щас,щас,щас…щас кончу!..
девушка: Только не в меня, только не в меня!
Парень: (замедлил темп, крутит головой) А тогда в кого?

Русинов_Сергей
  • Вчерa Путин встречался со Шредером.
  • И что? Общались на немецком?
  • Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.
EagleB3
maximaniak:

Парень занимается сексом с девушкой…
Парень: Щас,щас,щас…щас кончу!..

Он: Ых. Ых. Ых.
Она: Ой, только бы уберечься. Ой, только бы уберечься. Ой, только бы уберечься!
Он: Ыххх. Ыххх. Ыыыыххх. Ых-ых-ых-ых. БерееегииИИИИИСЬ!!!

Larik

О рождении Зверева знал даже А.С.Пушкин :
Родила царица в ночь
Не то сына не то дочь …

leprud

xxx: мля, суперклей попал на палец …
yyy: и что теперь?
xxx: теперь - суперпалец!

nikitin_nikita

Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись. Сижу я в сортире… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос: “Здравствуйте, а Катя ДОМА?” Папа рыдая от смеха: “Она в ванной, зайди попозже”, - и закрыл дверь.

Актер выходит на сцену.
Суфлер (шепотом):

  • Берет стул, медленно садится.
    Актер берет стул и медленно садится.
    Суфлер (нараспев):
  • Старый я стал.
    Актер (утомленно):
  • Старый я стал.
    Суфлер (нараспев):
  • Годы не те.
    Актер:
  • Годы не те.
    Суфлер (шепотом):
  • Медленно встает.
    Актер:
  • Медленно встает…

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пи…лей вратарь не получал уже давноо!!!