Смешные анегдоты!
Ты что сегодня делаешь? - Ничего…
Туда же:
- Ты что делаешь?
- Ничего.
- А ты?
- А я - ему помогаю…
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный?
Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа…
Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Это еще порадовало:
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв
будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
— Палки сверху не
забудь!Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного,
все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение
слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса
говорящего/пишущего!Как придумали итальянский язык:
— А давай все
слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то
жарко.Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским
языком!Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а
смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не
забудь!Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским
языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.Польский
язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским
правилам?Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв
добавь!Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки
природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце,
вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!Японский язык:
— А
давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все
боялись.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
У моих сыновей разница в возрасте 4 года. В эпоху то ли позднего детсада, то ли начальной школы они переживали (глубоко переживали!..) рыцарски-фентезийный период. Наезды друг на дружку оформляли чрезвычайно красиво и высокопарно. Однажды из большой комнаты, в которой они обитают, до нас донеслось высказанное с самыми что ни на есть пафосными интонациями:
- Вы негодяй и соленый огурец! Я Вас презираю!!
Но старший это был или младший - уже не помню…
Микробы медленно ползали по Левше, с трудом волоча подковы…
В тему микробов:
Перед тем, как кушать “Доширак”, можно не мыть руки. Пусть микробы, которые коснутся Доширака, медленно и в муках умрут.
В тему микробов:
Мой младший во втором классе в школе написал: “Дятел это такая птица, которая долбит клювом по дереву и убивает микробов.”
убивает микробов
а потом их мертвых ест;)
Из жизни…
Идет по улице пара, муж и жена, проходят мимо ювелирного магазина, жена посмотрев на витрину магазина как бы в укор говорит мужу - дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу? Муж - не прерывая темпа ускоряющегося движения повернувшись к жене выпалил - дорогая… тебе показать мои носки…
Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.
В продолжении темы? Если в кране нет воды, значит выпили жиды, если в кране есть вода значит жид нассал туда.
дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу?
Нет, дорогая, и дал леща, профилактического.
из жизни, буквально 4 дня назад,
на мойке стоят автомобили с номерами 005, 006, 499, 888
угадайте на какой машине приехал гаишник?
😃
х888ер
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Психолог спрашивает у старика:- Какое чувство у вас вызывает картина " охотники на привале"?
- Педерасы. Водки много, закуски много а баб нет.
- А стая журавлей в небе?
-Педерасы, летят и в задницу друг другу смотрят. - А я какую ассоциацию вызываю?
- Тоже педерас,только о педерасах и спрашиваешь.
базовый вариант (прототип) того же анекдота:
Проводя ассоциативный тест, психиатр показывает пациенту картинки с кляксами, спрашивая, что тот видит.
Ответ всегда один и тот же - пидоров. В конце теста пациент заявляет:
- Доктор, а, ведь, Вы и сам пидор!
- Это почему же?
- А откуда у Вас такие картинки?
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Если в кране нет воды
Родители рассказывали, что в начале 90-х в Приморье был такой стишок:
Если в кране нет воды, а в розетке- тока,
значит вы недалеко от Владивостока.
Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…
Парень занимается сексом с девушкой…
Парень: Щас,щас,щас…щас кончу!..
девушка: Только не в меня, только не в меня!
Парень: (замедлил темп, крутит головой) А тогда в кого?
- Вчерa Путин встречался со Шредером.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.