Смешные анегдоты!

Lisenok
samabs:
  • Пацаны, вы знаете? Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…
  • Мужики, у нас в казарме завёлся педик…
  • С чего ты взял?
  • А у меня кто-то косметичку с3,14здил.
ivkompoZit
Lisenok:

с3,14здил

вот Вы молодой человек материтесь, а потом этими руками и за хлеб:)

Lisenok

Священник- прихожанину:

  • Не матерись в Храме божьем, а то кадилой нае…ну!

Некоторых тут процитировать- уши вянут. И вообще, я не видел на дверях таблички " Детям до 16…" так что всё законно.

leprud
  • Ты что сегодня делаешь?
  • Ничего…
  • Ты же вчера это делал?!
  • Я не доделал…
Schmel
leprud:

Ты что сегодня делаешь? - Ничего…

Туда же:

  • Ты что делаешь?
  • Ничего.
  • А ты?
  • А я - ему помогаю…
SkyJackeRR

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

  • Эй, ворона, выпить хочешь?
  • Да!
    Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
  • Ворона, выпить хочешь?
    Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
  • Тебе полный?
  • Да!
    Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
    На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
  • Ворона, пить будешь?
    Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
  • Тебе полный?
    Ворона молчит.
  • Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
  • Да-ааааа…
Alexm12

Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество…
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Это еще порадовало:

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв
будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
— Палки сверху не
забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного,
все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение
слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса
говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все
слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то
жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским
языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а
смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не
забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским
языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский
язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским
правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв
добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки
природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце,
вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А
давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все
боялись.

Alexm12

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

EagleB3
Alexm12:

И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

У моих сыновей разница в возрасте 4 года. В эпоху то ли позднего детсада, то ли начальной школы они переживали (глубоко переживали!..) рыцарски-фентезийный период. Наезды друг на дружку оформляли чрезвычайно красиво и высокопарно. Однажды из большой комнаты, в которой они обитают, до нас донеслось высказанное с самыми что ни на есть пафосными интонациями:

  • Вы негодяй и соленый огурец! Я Вас презираю!!

Но старший это был или младший - уже не помню…

O_Lenin

Микробы медленно ползали по Левше, с трудом волоча подковы…

Vizik

В тему микробов:
Перед тем, как кушать “Доширак”, можно не мыть руки. Пусть микробы, которые коснутся Доширака, медленно и в муках умрут.

Юрий_68
Vizik:

В тему микробов:

Мой младший во втором классе в школе написал: “Дятел это такая птица, которая долбит клювом по дереву и убивает микробов.”

San-Саныч
Юрий_68:

убивает микробов

а потом их мертвых ест;)

Luka

Из жизни…

Идет по улице пара, муж и жена, проходят мимо ювелирного магазина, жена посмотрев на витрину магазина как бы в укор говорит мужу - дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу? Муж - не прерывая темпа ускоряющегося движения повернувшись к жене выпалил - дорогая… тебе показать мои носки…

Вячеслав72
Alexm12:

Древнееврейская пословица: “Нет воды в горячем кране - виноваты христиане”.

В продолжении темы? Если в кране нет воды, значит выпили жиды, если в кране есть вода значит жид нассал туда.

Alex
Luka:

дорогой тебе не стыдно что я одни сережки уже целый год ношу?

Нет, дорогая, и дал леща, профилактического.

ВитГо

из жизни, буквально 4 дня назад,

на мойке стоят автомобили с номерами 005, 006, 499, 888
угадайте на какой машине приехал гаишник?
😃

dimas

х888ер

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?