Search in topic

Смешные анегдоты!

Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.

• Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.
  (Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
• Шипит!
• Бросaйте!
• Ловите, товaрищ стaршинa!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

• Вам чай или кофе?
  Пассажир ошарашено:
• А в какой из них что?

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:

• Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”…

• Садись.
  Проехали метров 20. Извозчик говорит:

• Слезай.

• Зачем? - спрашивает тот.

• Видишь, дорога круто пошла вверх. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
  Выехали в гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

• Слезай.

• Зачем? - спрашивает тот.

• Видишь, дорого круто вниз пошла. Вдруг лошадь не выдержит.
  Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:

• Слезай.

• Зачем? - спрашивает тот.

• Приехали, вот твоя Дерибасовская.

• Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи##ато - это хорошо, а Х#ево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи##ец - это хуже, чем Х#ево, а ох##тельно - это лучше, чем пи#дато!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

• Простите, но осел подох.
• Ну, тогда верните мои $100.
• Не могу, я уже их потратилю.
• Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
• Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
• Я разыграю его в лотерею.
• Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
• Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
  Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
• Что случилось с тем дохлым ослом?
• Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
• И, что, никто не протестовал???
• Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
  Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Разговор двух знакомых.

• Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
• Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
  Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
  А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
  Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
  Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
• Слушай, а это зачем?
• Ну не знаю… Это как-то сближает.

Обычно паркур в России начинается со слова “ШУХЕР!”

-Милый, я согласна на анал!
-с##а, где моя машина?

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana

xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Идет экзамен.

• Итак, молодой человек, к экзамену вы не готовились.
• Увы, профессор. Я не успел.
• Чем-же вы были так заняты?
• У меня были соревнования. Я моделист, профессор.
• Тогда вопрос на смекалку: как можно забить червяка молотком в землю?
• Элементарно, профессор. Макаете его в пятиминутную эпоксидку, ждете пять минут и забиваете.
• М-м-м-да, жду вас на переэкзаменовку через неделю.

Прошла неделя.

• Здравствуйте, профессор, я подготовился.
• Давайте зачетку. Пять баллов.
• А экзамен?
• Да, ну его. Вот вам еще пятьсот рублей от моей жены.

И сказал директор автоваза - по щучьему велению по моему прошению - езжайте ВЁДРА как-нибуть сами

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.

случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.
Я её погуглил и вот что нашел:
goryachev.ru/humor/skazka.txt
Смеялсо много и от души - рекомендую 😃

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

Взлетка 3 км. В начало полосы медленно выползает АН-2 и натужно начинает разбегаться. Пробегает всю полосу, до конца остается 10 метров - отрыв. Командир второму пилоту:

• я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Неправда, давно известно, что котлеты - это таблетки от голода 😃
И второе предложение - тоже неправда, или в первом пропущено слово “домашние” 😃

Только эфир с димедролом делали Айболита добрым…

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло…
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

• Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…

На вышке малость охренели… (пардон, если баян)

случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.

Из той же серии: stihi.ru/2007/06/20-459

“Полбутылкм за коня!” 😁

У дочери Путина спрашивают:
-Вы пойдете на выборы презедента РФ?
-Родителей не выбирают.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:

• Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

• Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
• Шея!
• Копчик!
• Пятка!
  Вовочка тихо, философически говорит:
• Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!

• Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
• Не вопрос, Коленька!

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

…Не вопрос, Коленька!

Для белорусов не совсем однозначно звучит. 😃