Search in topic
Смешные анегдоты!

xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

Полковник - своему заместителю:

Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Всех построить во дворе,
а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам,
если что, буду давать объяснения. Если будет дождь,
то всех собрать в гимнастическом зале.

Зам. полковника - капитану:

По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет
затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,
и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
стекла.

Капитан - лейтенанту:

По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом
зале состоится торжественное затмение солнца, для
чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
даст особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом
зале при закопченных стеклах, что случается не каждый
день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант - солдату:

Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю
солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,
что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,
но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит
полковника.

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи

Беседует с другом по телефону:

Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат…

Schmel:

В школе спрашивают, у кого кто папа.

— Вася, чем твоя мама занимается на работе?
— Она — доктор.
— Замечательно, а у тебя Маша?
— Мой папа почтальон.
— Ну, а твои родители что делают, Саша?
Саша гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель вызывает родителей в школу.
— В каких условиях вы растите ребенка?! — спрашивает он у отца.
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как это популярно объяснить семилетнему ребенку?

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны -видела? будет лежать до 8 марта

Абрам, ты трусы наизнанку одел!
Сарочка, а как ты узнала - по швам?
По гавнам!

Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.

Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
Шипит!
Бросaйте!
Ловите, товaрищ стaршинa!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
А в какой из них что?

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:

Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”…
Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
Слезай.
Зачем? - спрашивает тот.
Видишь, дорога круто пошла вверх. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали в гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
Слезай.
Зачем? - спрашивает тот.
Видишь, дорого круто вниз пошла. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
Слезай.
Зачем? - спрашивает тот.
Приехали, вот твоя Дерибасовская.
Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи##ато - это хорошо, а Х#ево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи##ец - это хуже, чем Х#ево, а ох##тельно - это лучше, чем пи#дато!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

Простите, но осел подох.
Ну, тогда верните мои $100.
Не могу, я уже их потратилю.
Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
Я разыграю его в лотерею.
Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
Что случилось с тем дохлым ослом?
Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
И, что, никто не протестовал???
Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Разговор двух знакомых.

Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
Слушай, а это зачем?
Ну не знаю… Это как-то сближает.

Обычно паркур в России начинается со слова “ШУХЕР!”

-Милый, я согласна на анал!
-с##а, где моя машина?

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana

xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Идет экзамен.

Итак, молодой человек, к экзамену вы не готовились.
Увы, профессор. Я не успел.
Чем-же вы были так заняты?
У меня были соревнования. Я моделист, профессор.
Тогда вопрос на смекалку: как можно забить червяка молотком в землю?
Элементарно, профессор. Макаете его в пятиминутную эпоксидку, ждете пять минут и забиваете.
М-м-м-да, жду вас на переэкзаменовку через неделю.

Прошла неделя.

Здравствуйте, профессор, я подготовился.
Давайте зачетку. Пять баллов.
А экзамен?
Да, ну его. Вот вам еще пятьсот рублей от моей жены.

И сказал директор автоваза - по щучьему велению по моему прошению - езжайте ВЁДРА как-нибуть сами

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.

случайно вспомнилась Пушкинская строка “Молвит зеркальце в ответ…”.
Я её погуглил и вот что нашел:
goryachev.ru/humor/skazka.txt
Смеялсо много и от души - рекомендую 😃

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

Взлетка 3 км. В начало полосы медленно выползает АН-2 и натужно начинает разбегаться. Пробегает всю полосу, до конца остается 10 метров - отрыв. Командир второму пилоту:

я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты “перегруз-перегруз”…

Alexm12:

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Неправда, давно известно, что котлеты - это таблетки от голода 😃
И второе предложение - тоже неправда, или в первом пропущено слово “домашние” 😃

Только эфир с димедролом делали Айболита добрым…

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло…
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!