Смешные анегдоты!
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша кончилась, и мальчик - упал,
В воздухе сделал 33 сальто,
Долго его соскребали с асфальта!
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, “клацать”, как мышкой!
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Парень решил купить пакетик сока “Я” с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- “Я” маленький, апельсин!
Из окошка послышалось “очень приятно” и дикий хохот.
Я вас несмотря на пургу и на ветер, послалa б к единственной маме на свете…
Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать…
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
-Алло,привeт,дорогaя,ты гдe? -Привeт,лaпунь,я домa. Спaть собирaюсь. А ты? -А я рядом с тобой в бaрe,зa сосeдним столиком бухaю
Не анекдот, а выдержка с реального сайта:
-----------------------------
…мы главным образом изготовляем раздувного младенца & взрослых бассеинов, раздувных шариков пляжа, раздувных тюфяков, раздувных шлюпок, раздувного шаржа, раздувного дракона, раздувной плоскости, плавая кец, плавая рядков, sofasand другие родственные продукты. Уверенно, OEM&ODM wlcome. Мы вставляем к стандартам системы управления ISO9001quality строго. Все продукты имеют испытания взвинчивания passedthe 24-часовые, поэтому гарантировано самое лучшее качество.
-----------------------------
“Кубики со сказками” просто нервно курят в сторонке… 😃
- Я знаю пароль.
я знаю пароль
я вижу банкомат
мне кажется что муж завтра будет не рад
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт…
посадил Дед печень
печень выросла большая-пребольшая
тянул Дед печень, тянул,
да недотянул…
Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
я знаю пароль
Я знаю пароль,
Я помню логин.
Я не доменный юзер -
Я локальный админ.
Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. Дело вроде нехитрое, НО! Хз, что там за стена. Бетон? Значит, берём с собой перфоратор. А может, дерево? Или гипсокартон? Шуруповёрт тоже берём. И набор свёрл. И набор дюбелей. И моток удлинителя. И запасной аккумулятор. И уровень - картины ж ровно должны висеть, вроде. И ещё кучу всякой шушеры.
Короче, обмотался, что твой коммандос. Выхожу. Навстречу Серёга:
- Куда идёшь?
- К Ирине, - говорю, - иду, пару гвоздей забить.
- О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть.
Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота. Говорит: - Малой как раз охотников за привидениями смотрит, я когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась!!!
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа…
Она: Пипец… уже выход нашел
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
(человек занимается планеризмом)
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: “Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты”.
Коммент к новости на рамблере: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс.
Петя паял микросхему как мог
Паяльник упал между ног
Жаренным мясом запахло вокруг
Девочкам Петя больше не друг
А что с размером?
Посадил дед репку…А что ещё делать на пенсии бывшему прокурору?
А вот совсем без цензуры
radikal.ru/F/…/6aa3bebe415f.jpg.html
Посадил дед репку…
А Репка вышел и убил дедку.
А вот мой любимый анекдот (вроде такого здесь не было).
Подходит Петька к Василию Иванычу и даёт ему небольшой коричневый шарик.
-Василий Иваныч, как ты думаешь, это пластилин или говно?
Тот внимательно посмотрел на шарик, помял, понюхал, на зуб попробовал…
-Говно, Петька, без сомнения!
-Вот и я думаю, откуда в жопе взяться пластилину?
посадил Дед печень …Съедено вирусами…
Приходит алкоголик к врачу:
- Доктор, знаете, что-то живот тянет…
Тот пощупал его, простукал… - Так, батенька, ложимся на операцию и удаляем правое легкое.
- А это еще зачем?
- А чтоб место для печени освободить.
-Вот и я думаю, откуда в жопе взяться пластилину?
очень напоминает другой, более абстрактный анекдот:
Сидят два нищих негра. Денег нет, есть нечего. Один говорит другому:
- Слушай, Том! А поищи-ка - нет ли у меня в жопе алмазов?
- Нет, Джонни, нету - отвечает, посмотрев, Том.
- Вот и я думаю: откуда в жопе алмазы?
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Напомнило историю с моей родной кафедры (обработка металлов давлением, Институт Стали и Сплавов) Рассказывалось преподавателем кафедры. Суть в том что на деталях машин одним из преподов был очень вредный старичек. Одной из противных привычек которого был именной металлический метр с гравировкой, которым в свою очередь проверялись все размеры на чертежах и получить приличную оценку было весьма сложным делом. Так вот ушлые студенты изуверски купив в хомзаге десяток таких метров и потратив несколько дней на настройку стоявшего в то время на кафедре прокатного стана, потихоньку сперли и прокатали таки этот самый именной метр, так что он маленько увеличился в ширину, что было незаметно и самое главное в длинну примерно на 5 мм. Старичек долго ругался сначала на нерадивых студентов которые не могут соблюсти размеры. Диверсию понятное дело учинили студенты благополучно сдавшие детмаш. Потом когда ему принесли несколько нормальных линеек, на промышленность которая гонит сплошной брак не то что раньше, а потом в состоянии близком к безумию тихо ушел на пенсию и свой именной метр забрал с собой. А открыл ли ему кто глаза история увы умолчала.
Сидят два нищих негра…
Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
А что с размером?
Ну, думаю, стал сантиметров на 7 короче… 😁
Василий Иванович вернулся, закончив Академию, в родной полк. Петька соответственно с расспросами: чему учили да как? В.И. рассказал про тактику, стратегию, инженерное дело…да языки иностранные. Ну Петьке интересно стало. Скажи, мол, В.И. чего-нибудь по-ихнему…
-ХУ ИЗ ЭБСЕНТ! Гаркнул В.И.
- Не понял…! Прошептал Петька.
В.И. -Полк построй!
П. - Есть!
В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
П.-не понял…!
В.И. - Распусти полк!
П. - Есть!
В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
П. - не понял…!
В.И. - Валенки мои положи на печь сушиться!
П. - Есть!
В.И. - ХУ ИЗ ЭБСЕНТ!
П. - Не понял…!
В.И. - Валенки тащи!
Тишина…
П. - ИЗ ЭБСЕНТ Х@Й!
В.И. - Не понял…!
П. - Валенки сгорели…
ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу…
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова. - Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом: - Вот Вовочка спрашивает: “Кто на маме вверх ногами?”
В воздухе повисает неловкая пауза. Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика: - Ну и кто это?
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко: - Это, дети, муха!
А потом, еще раз обращается к мальчику - А почему она на маме?
Мальчик, уже довольно громким голосом: - Да не на маме, а над нами!