Смешные анегдоты!
Я слышал немножко не так.
- Рабочих рук не хватает, а рабочие приходят на работу и сидят, ни чего не делают.
- И представьте себе, все чем то недовольны, а голосуют “За”!
Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
-. …и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…
В НИИ на концелярском складе мужик - Я от Циркуля, мне ватман для Кульмана
Не знаю насколько достоверно, но помнится так:
В Магазине канцтоваров:
-
Здравствуйте, Мне нужет ватман.
-
Тихо, молодой человек! Ватман в бегах.
-
Да мне для кульмана!
-
О! Кульман под следствием.
-
Слушайте, да Вы меня не за того принимаете! Я же дизайнер!
-
Так по Вам и так видно, что Вы не Иванов!
В Магазине канцтоваров:
- Дайте мне, пожалуйста глобус Московской области.
- Таких нет…
- Тогда чернила для 3-го класса и десять тетрадей в кружочек.
В Магазине канцтоваров:
продолжение…
небольшая очередь, стоят два мужика:
1: мне пожалуйста тетрадку в горошек.
продавец: таких не бывает.
- мне очень надо, ну ни как не обойтись.
продавец: (поняла что тяжелый случай) сегодня не завезли, приходите через месяц.
Следующий!
2: А мне, чернильницу для третьего класса и глобус ленинградской области.
- Дайте мне…
пока набивал, опередили 😂
- “Это невозможно” - сказала гордость. “Это опасно” - сказал опыт. “Это бессмысленно”-сказала причина. “Попробуй” - прошептала мечта.
- “ЭТО ЧЕ млять ТАКОЕ?!?!?”- прокричал анус двумя минутами позже.
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Презервативы для студентов. С ароматом пельменей
2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался “год космонавтики” с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.
2012 год объявлен годом российской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти …
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис бросил гранату
Пионер Иванов голубей покормил,
Кинул в стаю батон и штук десять убил.
Пионер Иванов голубей покормил,
Кинул в стаю батон и штук десять убил.
Прохоров Сазон
Воробьев кормил
Бросил им батон
10 штук убил
(с) Олег Григорьев
Прохоров Сазон
Воробъев кормил.
Бросил им батон -
Десять штук убил.
(с) О.Григорьев children.kulichki.net/stihi/grigorev/sazon.htm
Эх, Кирилл, Кирилл,
Ты меня опередил…
:
Прохоров Сазон
Прохоров Сазон
😃
Кто следующий?
Девочка с солнечным именем - Рита.
Клитор др…ла куском динамита
Взрыв раздался на улице Жданова
Клитор в Орехова, жопа в Чертаново.
Весь размазанный по шине, едет мальчик на машине…
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна…
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша кончилась, и мальчик - упал,
В воздухе сделал 33 сальто,
Долго его соскребали с асфальта!
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, “клацать”, как мышкой!
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Парень решил купить пакетик сока “Я” с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- “Я” маленький, апельсин!
Из окошка послышалось “очень приятно” и дикий хохот.
Я вас несмотря на пургу и на ветер, послалa б к единственной маме на свете…
Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать…
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
-Алло,привeт,дорогaя,ты гдe? -Привeт,лaпунь,я домa. Спaть собирaюсь. А ты? -А я рядом с тобой в бaрe,зa сосeдним столиком бухaю
Не анекдот, а выдержка с реального сайта:
-----------------------------
…мы главным образом изготовляем раздувного младенца & взрослых бассеинов, раздувных шариков пляжа, раздувных тюфяков, раздувных шлюпок, раздувного шаржа, раздувного дракона, раздувной плоскости, плавая кец, плавая рядков, sofasand другие родственные продукты. Уверенно, OEM&ODM wlcome. Мы вставляем к стандартам системы управления ISO9001quality строго. Все продукты имеют испытания взвинчивания passedthe 24-часовые, поэтому гарантировано самое лучшее качество.
-----------------------------
“Кубики со сказками” просто нервно курят в сторонке… 😃
- Я знаю пароль.
я знаю пароль
я вижу банкомат
мне кажется что муж завтра будет не рад
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт…
посадил Дед печень
печень выросла большая-пребольшая
тянул Дед печень, тянул,
да недотянул…
Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
я знаю пароль
Я знаю пароль,
Я помню логин.
Я не доменный юзер -
Я локальный админ.