Смешные анегдоты!
Записка на коврике перед дверью: “Пожалуйста, вытирайте брови”.
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
до кучи
У тебя ж опыта больше - У тебя жопа-то больше.
поедим - поедем
lurkmore.to/Расстрельный_грамматический_список
Приходит Вовочка из школы и говорит:
А у нас в школе сегодня клей разлили, так учительница приклеелась.
Мама: Ну вы ее хоть отодрали.
Вовочка: Да некоторые по два раза.
По той же теме - Папа у нас сегодня в туалет девочка забежала
Вы её прогнали?
Да, некоторые даже по два раза
Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было… После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки… На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло… Говорят, что спектаклей в тот день больше не было…
Выходит на сцену конферансье и декламирует: Рак матки, охуели ахуёлки, простите… Марк Фрадкин , Ох у ели, ах у ёлки…
В том же духе: песню такую то исполняет артист без ансамбля, сам бля, один бля…
Выходит на сцену конферансье и декламирует: Рак матки, охуели ахуёлки, простите… Марк Фрадкин , Ох у ели, ах у ёлки…
Слышал такой вариант:
Конферансье после ночной пьянке в общаге медвуза: “Рак матки. Плесень в промежности. Тьфу ты! Марк Фрадкин. Песнь про нежность”
Тьфу ты! Марк Фрадкин. Песнь про нежность
… Исполняет сионист Пидоров…
“… а теперь выступает ансамбль из Корякии. Первым корячится солист ансамбля”
Выходит пьяный в дымину солист: “Я сегодня без ансамбля. Выступать я буду сам… Бля!”
В театре заболел актер, а у него только одна фраза “Я гонец со звезды”. упросили рабочего сцены, выйти и сказать. Рабочий переволновался, вышел на сцену:
-Я гонец из пиз…ы.
-Нет, я пиз…тый гонец.
-Тьфу. я гоню пиз…ец.
фраза “Я гонец со звезды”
из Пизы гонец был…
“Волобуев, вот вам чай!”
“Волобуев, вот вам чай!”
По моему там был меч 😉
Есть такая ягода фейхуа называется и варят из неё фейх.ёвое варенье. Буквы из названия не выкинешь.
Пришла к соседу страховщица. Давайте я вам оформлю страховку. “Ну застрахерьте меня”,-отвечает сосед. Она ,“Да как вы можете так говорить?!”. Он - “Ну тогда застрахуйте. Так лучше?”
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
зачем человеку с фамилией Волобуев меч??
Помыл чашку… кажется, в нее теперь помещается больше чая!
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели…
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу…
Наливают ему. На донышко… - Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает… идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги… Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше… Через 20 метров все повторяется…
Подбегают немцы к нему. - Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается…
И в “догонку”
!
из театрального понравилось:
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая? - “Чу! Я слышу пушек гром.”
- “Чу, я слышу пушек гром?” Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром”.
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я “Чу! Я слышу пушек гром”, - объясняет актёр.
- А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром”, - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я “Чу! Я слышу пушек гром!”, - кричит актёр.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром”? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром.”
- Вы “Чу! Я слышу пушек гром”? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр. - Ты “Чу! Я слышу пушек гром”?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром”!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУ@ЛИ??!!!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: “Раскажите самый запомнившийся вам бой.”
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ху@к слева немцы,
ху@к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе: - Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!..
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!