Смешные анегдоты!
По той же теме - Папа у нас сегодня в туалет девочка забежала
Вы её прогнали?
Да, некоторые даже по два раза
Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было… После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки… На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло… Говорят, что спектаклей в тот день больше не было…
Выходит на сцену конферансье и декламирует: Рак матки, охуели ахуёлки, простите… Марк Фрадкин , Ох у ели, ах у ёлки…
В том же духе: песню такую то исполняет артист без ансамбля, сам бля, один бля…
Выходит на сцену конферансье и декламирует: Рак матки, охуели ахуёлки, простите… Марк Фрадкин , Ох у ели, ах у ёлки…
Слышал такой вариант:
Конферансье после ночной пьянке в общаге медвуза: “Рак матки. Плесень в промежности. Тьфу ты! Марк Фрадкин. Песнь про нежность”
Тьфу ты! Марк Фрадкин. Песнь про нежность
… Исполняет сионист Пидоров…
“… а теперь выступает ансамбль из Корякии. Первым корячится солист ансамбля”
Выходит пьяный в дымину солист: “Я сегодня без ансамбля. Выступать я буду сам… Бля!”
В театре заболел актер, а у него только одна фраза “Я гонец со звезды”. упросили рабочего сцены, выйти и сказать. Рабочий переволновался, вышел на сцену:
-Я гонец из пиз…ы.
-Нет, я пиз…тый гонец.
-Тьфу. я гоню пиз…ец.
фраза “Я гонец со звезды”
из Пизы гонец был…
“Волобуев, вот вам чай!”
“Волобуев, вот вам чай!”
По моему там был меч 😉
Есть такая ягода фейхуа называется и варят из неё фейх.ёвое варенье. Буквы из названия не выкинешь.
Пришла к соседу страховщица. Давайте я вам оформлю страховку. “Ну застрахерьте меня”,-отвечает сосед. Она ,“Да как вы можете так говорить?!”. Он - “Ну тогда застрахуйте. Так лучше?”
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
зачем человеку с фамилией Волобуев меч??
Помыл чашку… кажется, в нее теперь помещается больше чая!
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели…
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу…
Наливают ему. На донышко… - Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает… идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги… Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше… Через 20 метров все повторяется…
Подбегают немцы к нему. - Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается…
И в “догонку”
!
из театрального понравилось:
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая? - “Чу! Я слышу пушек гром.”
- “Чу, я слышу пушек гром?” Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром”.
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я “Чу! Я слышу пушек гром”, - объясняет актёр.
- А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром”, - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я “Чу! Я слышу пушек гром!”, - кричит актёр.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром”? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром.”
- Вы “Чу! Я слышу пушек гром”? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр. - Ты “Чу! Я слышу пушек гром”?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром”!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУ@ЛИ??!!!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: “Раскажите самый запомнившийся вам бой.”
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ху@к слева немцы,
ху@к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе: - Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!..
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
-
Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
-
Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
-
В сугробах?!!
-
В каких еще сугробах?! На Канарах!
-
Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
-
Нет. А в кого он обратился?
-
Пока, я спать.
-
Рано как-то ты сегодня…
-
Да я режим хочу установить нормальный.
-
Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
- В.И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
- В.И. Ленин и И.В. Сталин рекомендуют бадминтон.
- В.И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует “Яблочко”.
- Александр Белл дарит В.И. Ленину новейшую модель телефона.
- И.В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: “Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!”
Как проверить - изменяет ваш муж или нет.
Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей: внешне не заметно, но, если одеть - чешется ужасно…
Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан - изменяет, зараза!
Женщина - она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.
20-летний Никита разбирал свои старые вещи и нашёл среди них “Тамагочи”.
Оголодавшему чудовищу потребовалось всего 10 минут, чтобы разделаться с парнем.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: “Мама делает по-другому!” - не употребляю. Не кастрирован.
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне».
По инструкции ставил их полгода себе на ночь.
Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю.
Сисадмину на заметку.
Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз.
муж и жена лежат в постели, молчание, смотрят в потолок и каждый думает о своем:
жена: вот лежит, молчит, наверное разлюбил, другую нашел, даже поговорить со мной не о чем, не устраиваю я его
муж: бля, муха на потолке сидит, как она там держится…?
поезд, купе, и случайно попадаю вместе равин и католический священник, каждый открыл священное писание, читают, молчат, изредка переглядываясь, ситуация неудобная, и тут католический священник спрашивает у равина:
-равин, а вот скажите, правда что вы свинину не едите?
-да правда, свинья не кошерное животное, нельзя, не едим
-а вот скажите честно, здесь только вы и я, а вы когда нибудь пробовали?
-эх, если честно, было дело по молодости
-ну и как?
-замечательно, на природе шашлычки, просто прелесть.
едут дальше, тут равин спрашивает:
-падре, а давайте откровение на откровение, а правда что вам с женщинами нельзя?
-да правда
-а вот, только честно, скажите, а вы пробовали когда нибудь?
-да была у меня в молодости одна молодая, красивая, горячая
-ну и как?
-ну как как…уж получше вашей свинины
Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю мне помогло ваше лекарство.Я свмым тщательным способом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- Держать плотно закрытым.
Врач;
- Ну-с батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше , доктор. Я уже три раза менял завещание.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Меня окружают хорошие люди, но я без боя не сдамся.
Идет Медведев по полю, вокруг хорошо, тепло, солнце, травка.Видит червяк, в грязи ползет.
Поднял он голову и спрашивает: - господь, вот кто это? нафига ты его создал? Какой толк от него.
Сверху ответ: - знаешь, ты вот про него один раз спросил, а он мне каждое утро такой вопрос о тебе задает.
Немного мизантропии: Я ненавижу людей! Да, но не вас, ребята… Вас я, бл*ть, вообще за людей не считаю.