Search in topic

Смешные анегдоты!

Рассказику уже лет десять, но тут похоже его не было (взято из автофорума). Вот только первая часть.

….В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре… Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый…: “А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?”.
Я ему: “Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта”. Тот пивка хапнул, ну и это: “Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим”.
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть…
Реву было на все деревню… Потом грохоту… Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху… Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек… Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. “Рука друга” - так батя сказал, перед тем как мне харю бить…
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой “руки” не вылазиют…
Работаю я в шахте, в проходке… Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального…
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок… Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются… Гы - исчо Волгу предлагали… А из джапанкаров выбор был грандиозный… Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах 😃. Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И “камри-променад” (так хозяин сказал) которая не заводицца…
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: “Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах”. Распесдатый такой спринтёр… Завелся вроде, тарахтит… Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит…
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы… Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет… Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело… Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах… Ядреная тема получилась, канешна… Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала… Мне уже все продаваны пошли бороду бить… Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился…
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало… А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать… А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти… Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят… Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то… Та - опять орать, пидаром меня назвала… Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально… А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами… Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал… Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась … Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что… Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем… Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть… Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса…
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного… Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража… По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же… Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам… Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все… Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами… Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то… Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина… Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня… Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля… Зато пацаны аж пиво пролили…
Ладно я че-то долго… Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины… Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной… Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут… Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то… Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать… И тут я не понял, щас уже помню плохо…
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко… А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался…А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел)… Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа… В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился… Так бы е6ло порезал… Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

Да уж, я в шоке! Не перевелись еще дураки на земле русской и не дай бог с такими колхозными панками на дорогах массового пользования встретиться.

остановись вись вись

Не торопись пись, пись

Subaru говорит хозяину:
Дай денег,
Дай ещё,
Ещё…
Теперь смотри что я умею!!!

Рассказику уже лет десять, но тут похоже его не было

1. Ни разу не анекдот
2. Баянг
3. Матюки убогие и неуместные. Букав запредельно много .

Резюме: Волобуев, вот вам…томат!

Как сделаю может еще напишу как ездит.

Вот этого - не надо!

Всем спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Пловцы не потеют. И до яиц добраться без проблем.

Рассказику уже лет десять

Извиняюсь за оффтоп, навеяло.
Это конечно не тот Спринтер, но родом почти оттуда же (±100 км). И несмотря ни на что, оно ездит. Ну, как ездит, передвигается. Ей богу, сам видел.

вдумчивый взгляд заметит жиговский карб поверх инжектора и трамблер, не пойми-куда прикрученый. Коробка автомат. Остальной необязательный антураж, типа стоек выдержан в том же стиле.

1. Ни разу не анекдот
2. Баянг
3. Матюки убогие и неуместные. Букав запредельно много .

Резюме: Волобуев, вот вам…тома…

Да вы батенька чистоплюй, с признаками раздвоения личности, рассказик то до конца почитали? Вот, вот.
А потом, что вы хотите, вы же в сибирь с высокой культурой и большими театрами не едете. Все по заграницам. Где же здесь культуры набраться… Если только сами к вам приедем, в москву, мимоходом как всегда, по пути в афганистан или чечню долг отдавать.

Где же здесь культуры набраться…

А книжки почитать, никак?

На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

Как сигареты и водка.

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:

• Три по сто! - И выкладываю деньги.
  Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
• Я же просил три по сто!
  Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской
  психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
• Останется, принесешь назад.
  Ну, и как она могла остаться?

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове
быстрая мысль: “О! Скоро загрузится!” Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка),
ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за
спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:

• Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
• Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того,
  как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…

Она ему расслабляла змейку?!!😮:)😁 Пять баллов!!!

молния в виде змейки - ха-ха-ха!
обсмеялсо!

Про Спринтёр - вещь! не дочитал оригинал - сайт очень долго грузится.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

• А на волынке можешь?

• Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
  Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

• А можно я ее сначала вы@бу?

• Доктор у меня проблема, когда я вечером ложусь спать , я представляю как я пересчитываю сто тысяч долларов, но в конце я вижу что одной купюры не хватает и всю ночь не могу уснуть

• Так в чем проблема? Считайте верблюдов!
  На следующий сеанс:

• Доктор не помогает, я считаю верблюдов , а потом один верблюд говорит “не мужик, все равно одной купюры не хватает!”

За “осьминога” - респект !

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:

• Я тебе шубу подарил?
  Жена:
• Подарил!
• Зимние сапоги подарил?
• Подарил!
• Ну, вот и иди за сыном!
• А почему не ты?!
• В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: Вот Наташка вроде ничего красивая, видная Отец, вполголоса: Нельзя, сынок Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью того В общем, сестра она тебе Ну тогда, Маринка, пожалуй Девка работящая, да и симпатичная. Понимаешь, сынок и с Маринкиной матерью было дело Светка только остаётся Или Светка тоже сестра? Дык, и Светка В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.