Смешные анегдоты!

Abval

Общее собрание N-ского морского пароходства. Из-за длительного отсутствия мужей в море участились случаи измен и разводов. Страдает моральный дух работников. Дирекция решила пригласить на собрание лектора об общества “Знание” с лекцией о семье и браке.

Лектор начинает:
“Товарищи, проблема разводов не нова и всегда остро стояла в семьях людей определенных профессий. Социологи провели исследование, и обнаружили, что первое месте по числу разводов принадлежить артистам. Специфика работы артиста предполагает необходимость время от времени играть влюбленного на сцене, многие по инерции переносят эти переживания и за сцену, в тоже время длительные гастроли, разлука с семьей - и вот результат - первое место по числу разводов.
На втором месте - спортсмены. Ну тут все понятно - значительные физические нагрузки требуют эмоциональной разрядки, а спортсмены много времени проводят вдали от семьи на сборах, соревнованиях, ну и…
На третьем месте -моряки дальнего плавания - длительные рейсы…”

Тут с первого ряда поднимается худощавый мужичек в очках и говорит: " Позвольте, я не согласен… Я уже 15 лет работаю в параходстве и ни разу не изменил жене!!"

Грубый бас с заднего ряда: “Вот из-за таких му@даков как ты - мы и на третьем месте:(”

dimas

отличная подложка под автомобильные rc ролики

6wings

а вот, интересно - это песня автомобилистов или пешеходов?
Как вы думаете?

Alexm12

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Этот, может уже был, но вдогонку “эксперту”…

  • Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
  • Мужчина, это не жопа, а сердце!
  • Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую
    жопу.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

BlackFlash

Делаю покупки в магазине. - С вас 200р - Как? На ценике же написано 100р? -Да, написано, но на самом деле это стоит 200р - Ладно, вот - Эм, извините но вы мне дали только 100р - Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей.

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):

  • Нас заставляют…

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

  • Я тебе сегодня звонил 5 раз, ты чего сбрасывала?
  • А, да это я на паре уснула, думала, что будильник.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.

  • Ой, кто вы?

  • Грабители!

  • А что вам надо?

  • Золото!

  • А много?

  • 100 килограм!

  • А 105 не хотите?

  • Ну давай 105…

  • Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

  • Мааам, я гулять пойду с друзьями

  • Только возвращайся трезвым.

  • Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

Felix

На Руси, словом “разгильдяй” называли купца, который не состоял не в одной купеческой гильдии. Вопрос, кто же тогда такой “расп**дяй”?

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

— Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
— То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить…

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Судя по всему желтый полосатик ловят кувалдами.

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

Кузя
kuznets:

вдумчивый взгляд

на мой взгляд наоборот автору этого ремонта (да да именно автору по тому как это творческая эксклюзивная работа) можно ставить высший бал зс изобретательность и сообразительность.
Накрылись мозги и всё машина встала, купить новые наверное проблема, а вот карбюратор солекс и трамблёр от жигулей в хозяйстве нашлись так чего теряться взяли заставили авто работать.

Schmel

Попал мужик после смерти в рай. Ходит, озирается, с местом свыкается…
Подлетает к нему ангел и говорит:

  • Поздравляю с прибытием, располагайтесь. Здесь наконец-то исполнятся все Ваши желания.
  • Что, в самом деле все?
  • Разумеется.
  • А как насчет шикарного ресторана и девочек?
  • Да не вопрос!
    Сидит мужик в шикарном ресторане перед столиком с райскими изысками, к нему жмутся ангельского вида красавицы с обворожительными взглядами…
    И тут налетает толпа гопников с цепями и битами, начинают его метелить. Отмутузили и свалили.
    Мужик встает, сплевывает остатки зубов:
  • Э… слушай, а это что еще за херня?
  • Ну, извините. Тут не только Ваши желания исполняются…
ГЕОРГИЙ_М

Извините, если боянЪ.

  • Как провел выходные?
    -Плохо, не дала…
    -Даже близко не подпустила…
    -Сказала что бы я за него навсегда забыл…
    -Потом вообще, спрятала компьютер и потащила меня в постель…
Felix
  • От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией… ага… А от левой не пахнет… Тебя кто-то в щечку целовал.
  • Блин, что-то я ничего не помню… Обидно-то как… Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
  • Дай-ка я тебя еще обнюхаю…
  • Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Спрос диктует предложение.
Днепропетровский “Южмаш” прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки.
Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.

Типа Некрасов. Типа “Однажды в студеную зимнюю пору…”
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!

  • Продолжай двигаться мимо!
  • Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
  • Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
    Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предна-значенным для отсоединения деревья от корней.
  • А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
  • Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
  • Полная ясность! А имя твое каково?
  • Влас.
  • А количество прожитых лет?
  • Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы…
Alexm12
  • Доктор, у меня это.
  • Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

6wings

вчера мне приснилась книга с названием “Говно должно тонуть. Сантехнический справочник”.
Такая синяя книга с белыми буквами на обложке.
Наверное, если такую написать и издать, то может стать бестселлером.

kvl

Встречаются два друга . Один спрашивает у другого

  • Что такой грустный ?
  • Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
  • А когда у твоей жены 8 Марта ?

Жена спрашивает

  • Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
  • Поимею тебя !
  • А если я тебе не дам .
  • Ну и ходи дура без подарка.

" Я в сортности говна не разбираюсь"

avtandil

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Alexm12
kvl:

Жена спрашивает

  • Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!

Жена спрашивает

  • Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?
  • Что, опять!?!
Сергей_05

Вопрос к ГИБДД: - “Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?”

Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - HА РОТ!!!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: “Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: “Да, а ты где?”.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Frame

Мужик смотрит на Останкинскую телевышку и говорит

  • Да, охренеть!
    А прохожий
  • Да, высокая!
  • Да я не про это. Я думаю, сколько она уже всякой фигни передала!
yur1x
  • Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

  • Да пусть постоит - не обидится.

  • Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

  • Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

  • Да.

  • Но ты даже не взглянул на него!

  • Но я же сказал правильный ответ!

  • Доктор, как мои анализы?

  • Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

  • Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…

  • Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.

  • Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!

  • Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

  • Засунь свое собственное мнение, себе же в жопу!

  • Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

  • Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

  • Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

  • Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

  • Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

  • Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…

  • Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?

  • Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…

  • Ты какой-то бледный, что случилось?

  • Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

  • И что?

  • Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

  • Ну?

  • Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Вот как всё-таки мир изменился…
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни…
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода» - понимаешь, что букву Ё отменять ни в коем случае нельзя.

Мы как-то все разнежились…
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти “хохот и визг обкуренной свиньи!”

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Felix

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

  • Ну, что тебе, Мария Петровна?
  • Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
  • Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
  • Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
    Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
  • Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
  • Семь.
  • Семь? И уже онанизмом занимаешься?
  • Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
    Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
  • Оно и верно. Рано еще, е#стись-то!

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.