Search in topic

Смешные анегдоты!

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: “Сказав волшебное слово “Дахусним”, русский лыжник выиграл Олимпиаду”

Много букв, но интересна последовательность рассуждений.

А знаете ли Вы что…?
По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадей! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от
ТОЛЩИНЫ ЛОШАДИ, ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Мож и баян, но прикольный.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в ахуе… (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило… (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался…
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая 5 лет прожила рядом с киоском шаурмы…

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову “ЗВЕЗДА” всегда в голову лезет одна и та же…

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Доктор, мне каждую ночь снятся мыши играющие в футбол. Что делать ?
-Вот вам таблетка - примите, и уже сегодня всё пройдёт!
-А можно я завтра приму ?
-А почему завтра ?
-А сегодня у них финал !

— Меладзе, сэр!

• Это собака Басков, сэр!

ЗЫ Про комменты

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:“Господи покажи Ад!” Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:“Господи! Хочу в Ад!”
Господь:“Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!”
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь
отвечает:-Ну ты конечно начудил… Но в Ад не могу!
Бабку помнишь? Отмолила…

Судят мужика за браконьерство. Судья:

• И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
  Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
• Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
  Судья:
• В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
  Подсудимый:
• Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:

• Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча,генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.
  Она вводит и говорит:
• Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит.
  Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Генерал ворчит:
• Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
• Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Как мы в деревне мышей выводили.
Привезли из дому музыкальный центр, не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края.
Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров).
Так вот. Поздно вечером поставили «будильник» на муз. центре, выбрали трек «помощнее», пошли спать. Утром проснулись раньше «будильника» минут на 20, пошли кто на кухню, кто в удобства на улице (я был на кухне).
Сработал «будильник», знатно сработал, постепенно прибавляя громкость все больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка.
По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр. Как только я вырубил музыку, из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши, СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в «норку» и исчезают.
Мышей потом в доме не было года 4.
P. S. : Из колонок их испражнения выгребали с пол-часа.

ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел.

Не анекдот, но…

ДО 120!

Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.

До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле…

Далее от первого лица…

Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю… Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет.
Бабушка отказывается: “Ничего страшного, и так заживет!”
Сын настаивает. И тут бабушка выдает… На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого…х… мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: “До 120!”
Улыбнулась: “Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!”
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: “Как там Мирьям?”
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг,"-говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: “Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?”

Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:

• Привет танцорам!
  Парашютист:
• Я не танцор, я парашютист!
  Орёл:
• Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.

Босс знакомится с новым шофером:

• Как ваша фамилия?
• Меня зовут Лёша…
• Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
• Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
• Меня не интересует, что ты думаешь!
• Моя фамилия - Любимый…
• Поехали, Лёша!

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его “ахтунгом”.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой “Мерс”. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?- Есть, конечно.- Дайте тысяс 20-30…- ? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?- Да… У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями…

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

ноябрьский асфальт, как и полагается, сходит раньше февральского снега.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

• Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
  Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
  После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
  Нууу… Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
• Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.

ноябрьский асфальт, как и полагается, сходит раньше февральского снега.

“Хороший асфальт на дороге не валяется!”
В общем, на каждую колдоебину найдется своя поговорка =)

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной повыпрыгивали.

В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу ноября температура опустится до -20-22C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота. Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках.

• Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

• Мне сиськи нравятся.

• Ну а цвет волос?

• Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

• Дедушка, а ты когда был такой как я, где больше сидел в одноклассниках или вконтакте?

• Я, внучек, обычно сидел в обезьяннике за многочисленные контакты с одноклассниками.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
“Девушка, это у вас мачта или шест?”
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! …Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,не знаю,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,
…По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,Хаббл,.

Сестра: Ты это классно придумал, выкрутить на максимум все колонки, включая сабвуфер, а на звук приветствия поставить взрыв, супер задумка…
Брат: Гыы, а ты че обхезалась?
Сестра: Ты еще не представляешь как. Если обобщить, ты мне должен новые колонки, маме две тарелки, которые она выронила. Плюс, учитывая, что у соседей уже очень долго тишина, должен им бабушку, старая по-ходу кончилась…
Брат: Бл%…

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "… да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и за##ёт каждого по отдельности!

Я потерял свой ноутбук… Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть…

• Я себе девушку завел. Она 90-60-90.

• Фиолетовая чтоль?

• Девушка, а вы не подскажете сколько времени?

• Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:

• Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
• Политики.
• Почему?
• Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Знакомая рассказала.
Один парень написал мне на асфальте: “Люся, дай мне шанс!”… Но он не знал, что мой папа припаркует машину на слове “шанс”… Теперь бабки у подъезда, завидев меня, улыбаются…

3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: “Молись и кайся”. Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик “Малыш и Карлсон”.

Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

Кто сказал “Россия - это мы”?
Россия - это нас…

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города.
Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат…

• Масянь, че ты целыми днями из инета не вылезаешь в последнее время?

• Да боюсь что его закроют скоро нахрен…

• Че это вдруг?

• Больно уж сильно он от телевизора стал отличатся…

• Все, я завязал с сигаретами.

• Клево, а че?

• Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: “Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился”.

• Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной…

• Спасибо… Но ведь я еще не пила…

• А я уже грамм триста успел пропустить…

• Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

• Тогда попрошу предоплату.

На собеседовании:

• Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
• У вас есть опыт работы?
• Да.
• Какие у вас к нам вопросы?
• Какая у меня будет заработная плата?
• 2000 рублей.
• Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
• До свидания. У вас нет опыта работы.

Если вас никто не любит и вы никого не любите…
Попробуйте баллотироваться в Думу - там вы найдете много единомышленников.

Если мужчина назвал женщину стервой…
Значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.

У Валентины Матвиенко самый нелюбимый день в году - это 14 февраля.
Уж больно много Петербуржцев понимают значение выражения “Пошли валентинку” слишком буквально.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин.
Потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются.
А настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.