Search in topic

Смешные анегдоты!

Не анекдот, но…

ДО 120!

Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.

До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле…

Далее от первого лица…

Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю… Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет.
Бабушка отказывается: “Ничего страшного, и так заживет!”
Сын настаивает. И тут бабушка выдает… На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого…х… мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: “До 120!”
Улыбнулась: “Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!”
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: “Как там Мирьям?”
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг,"-говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: “Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?”

Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:

• Привет танцорам!
  Парашютист:
• Я не танцор, я парашютист!
  Орёл:
• Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.

Босс знакомится с новым шофером:

• Как ваша фамилия?
• Меня зовут Лёша…
• Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
• Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
• Меня не интересует, что ты думаешь!
• Моя фамилия - Любимый…
• Поехали, Лёша!

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его “ахтунгом”.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой “Мерс”. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?- Есть, конечно.- Дайте тысяс 20-30…- ? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?- Да… У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями…

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

ноябрьский асфальт, как и полагается, сходит раньше февральского снега.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

• Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
  Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
  После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
  Нууу… Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
• Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.

ноябрьский асфальт, как и полагается, сходит раньше февральского снега.

“Хороший асфальт на дороге не валяется!”
В общем, на каждую колдоебину найдется своя поговорка =)

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной повыпрыгивали.

В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу ноября температура опустится до -20-22C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота. Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках.

• Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

• Мне сиськи нравятся.

• Ну а цвет волос?

• Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

• Дедушка, а ты когда был такой как я, где больше сидел в одноклассниках или вконтакте?

• Я, внучек, обычно сидел в обезьяннике за многочисленные контакты с одноклассниками.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
“Девушка, это у вас мачта или шест?”
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! …Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,не знаю,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,
…По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,Хаббл,.

Сестра: Ты это классно придумал, выкрутить на максимум все колонки, включая сабвуфер, а на звук приветствия поставить взрыв, супер задумка…
Брат: Гыы, а ты че обхезалась?
Сестра: Ты еще не представляешь как. Если обобщить, ты мне должен новые колонки, маме две тарелки, которые она выронила. Плюс, учитывая, что у соседей уже очень долго тишина, должен им бабушку, старая по-ходу кончилась…
Брат: Бл%…

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "… да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и за##ёт каждого по отдельности!

Я потерял свой ноутбук… Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть…

• Я себе девушку завел. Она 90-60-90.

• Фиолетовая чтоль?

• Девушка, а вы не подскажете сколько времени?

• Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:

• Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
• Политики.
• Почему?
• Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Знакомая рассказала.
Один парень написал мне на асфальте: “Люся, дай мне шанс!”… Но он не знал, что мой папа припаркует машину на слове “шанс”… Теперь бабки у подъезда, завидев меня, улыбаются…

3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: “Молись и кайся”. Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик “Малыш и Карлсон”.

Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

Кто сказал “Россия - это мы”?
Россия - это нас…

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города.
Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат…

• Масянь, че ты целыми днями из инета не вылезаешь в последнее время?

• Да боюсь что его закроют скоро нахрен…

• Че это вдруг?

• Больно уж сильно он от телевизора стал отличатся…

• Все, я завязал с сигаретами.

• Клево, а че?

• Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: “Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился”.

• Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной…

• Спасибо… Но ведь я еще не пила…

• А я уже грамм триста успел пропустить…

• Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

• Тогда попрошу предоплату.

На собеседовании:

• Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
• У вас есть опыт работы?
• Да.
• Какие у вас к нам вопросы?
• Какая у меня будет заработная плата?
• 2000 рублей.
• Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
• До свидания. У вас нет опыта работы.

Если вас никто не любит и вы никого не любите…
Попробуйте баллотироваться в Думу - там вы найдете много единомышленников.

Если мужчина назвал женщину стервой…
Значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.

У Валентины Матвиенко самый нелюбимый день в году - это 14 февраля.
Уж больно много Петербуржцев понимают значение выражения “Пошли валентинку” слишком буквально.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин.
Потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются.
А настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя

админ другому админу:

• ты уже 15мин смотришь в окно.
• Отвали, я гуляю.

Баллистическая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:

• Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
  Француженка:
• И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
  Русская:
• Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой - левый глаз стал немного видеть…

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: один пишем, два в уме!

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.

• Но у меня глаза-то карие.
• И что?
• Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

• Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь!
  Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…тебе б такую жизнь…

• новый клип Леди Гаги смотрел?
  – не, книга лучше
• какая?
  – да любая!

Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами?
Изволите ли финансово помочь, нам с господами?

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Если любишь - отпусти на волю.
Не вернётся - отследи и убей.

• Будешь выходить труп вынесешь!
• Может быть мусор?
• Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Есть такая пословица…: Мы притягиваем в свою жизнь такого человека, каким являемся по сути сами.
Я ЧТО, МУДАК?!

Только у программистов фразы “всё стоИт” и “всё повисло” обозначают одно и то же…

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

ЗЫ Про хобби - вдохновило!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят

• это работа.
  Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
  Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! .