Смешные анегдоты!
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка: - И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская: - Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой - левый глаз стал немного видеть…
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: один пишем, два в уме!
У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь?
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь!
Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…тебе б такую жизнь…
- новый клип Леди Гаги смотрел?
– не, книга лучше - какая?
– да любая!
Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами?
Изволите ли финансово помочь, нам с господами?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
Если любишь - отпусти на волю.
Не вернётся - отследи и убей.
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Есть такая пословица…: Мы притягиваем в свою жизнь такого человека, каким являемся по сути сами.
Я ЧТО, МУДАК?!
Только у программистов фразы “всё стоИт” и “всё повисло” обозначают одно и то же…
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
ЗЫ Про хобби - вдохновило!
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят
- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! .
Скорее хобби последнее
— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Я сегодня спал, как вкопанный.
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла…
(долгое молчание) - Сочувствую кобелю… А интернет-то починят?
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает “Братьев Грим”. Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка…
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.
Любопытный случай из истории.
Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.
Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге…
“Гражданин ребенок 1 - Бунт пионерки”
Надя и Мария
Что с вами теперь?
На окне решетки,
Кованая дверь.
Дышит перегаром
Следователь-лось:
"Маша и Надежда,
Что с вами стряслось?
Как же так, девчонки?
Вам бы жить, да жить.
На гору поклонную
На поклон ходить.
Петь: “Хочу как Путин”.
В селигерной смене".
Щелкнет зажигалкой:
"Хочешь откровенно?
Не могу спокойном
Видеть ваши хари
Вы ведь на святое,
Покусились твари
Я ведь православный
Не смотри, что мент.
У меня в тот храм был
VIP-абонемент
Я в курсах за библию
“В начале было слово”
Я за любовь к ближнему
Завалю любого.
Вы ведь веру нашу
Оскорбили мляди
С вашим феминизмом
В дьявольском наряде.
Мы же при Воване
Зажили как люди
Лучше нас живется
Разве только судьям
Лексус на стоянке
Бэха в гараже.
Дом на побережье
Строится уже".
Сделает затяжку,
Выдохнет в лицо
И сверкнет на пальце
С камушком кольцо.
"Вы ж в христовой хате
Сволочи скакали.
И про президента
Что-то там орали.
Этого не выдумать
Даже с жуткой пьянки!
Вы же п*****сы
Хоть и лесбиянки.
Веру православную
Лапами не трожь.
Вы ж народ российский
Не ставите и в грош.
Я бы вас бутылкой…
Впрочем, это нет.
Пацаны из “Дальнего”
Запалили след.
Хоть мы не в Казани
Будем чтить закон
Эй конвой, за стенкой,
Выведи их вон!".
Налились обидой
Девичьи глаза.
Падает на нары
Горькая слеза.
И в мечтах сиянии
Словно нет оков
Крепнут очертания
Тысячи голов.
Рухнула темница
И выходят в бой
Шапки разноцветные
В синьке грозовой.
Заслоняют свет они
(Даль черным-черна),
Феминистки Кунцева,
Панки Строгина.
Нас водила молодость
Петь у стен Кремля
И мы пели правду,
А не ля-ля-ля.
На широкой площади
Проклинали нас
Мол Госдепом взрощены
Упрекали нас.
Мы хотели сделать
Мир честней немного
А теперь на зону
Нам лежит дорога
Мы за любовь
и свободу боролись
только на првославнутых
напоролись
Стоило спеть
Песню про Вову
И всепрощающая церковь
Распять нас готова!
Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин: - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: “Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!”
7 признаков того, что диснеевский мультик “Винни Пух” пропагандирует наркотики:
- Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
- Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
- Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
- Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
- Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
- Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы” - дилер.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До##итесь до орфографии!
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
— Положительно — это же значит все хорошо, да?
Из зоопарка убежал лев. Объявили шухер, искали-искали - не нашли.
Через пару дней звонок из НИИ, находящегося неподалеку - сотрудник пропал средь бела дня.
Народ прикинул что к чему, прислали бригаду звероловов.
Звероловы пертряхнули то НИИ от чердака до мышиных нор в подвале и поймали ДВУХ львов.
Львов загнали в клетку, везут в зоопарк. Один лев другому и говорит:
- И откудова ты, такой идиот, взялся? Я в этом НИИ уже 9 лет живу. Жру МНС’ов, сколько в брюхо поместится. А тебе, баран ты с гривой, уборщица понадобилсь!.. 😠
Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход. Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен только с одной стороны.Спрашивают: “Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?” Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано - "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились о покраске парохода…
Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации
И главное, автора этих строк, ничуть не удивляет, что животные разговаривают!
Две блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, милая, меня Сережа держит за полную дуру!!!
- А с чего ты это взяла?
- Он ушел, и оставил записку на холодильнике!
- Какую???
- “ЭТО- ХОЛОДИЛЬНИК”!!!
Две блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, милая, меня Сережа держит за полную дуру!!!
- А с чего ты это взяла?
- Он ушел, и оставил записку на холодильнике!
- Какую???
- “ЭТО- ХОЛОДИЛЬНИК”!!!
Аще не понял…
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб … . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник…
идиотизм…
Неделю был в турпоходе, прикуривал от спичек, вернувшись в цивилизацию купил зажигалку, прикольную такую, с боковым турбопламенем.
Сейчас мажу левую руку от ожогов- четыре раза обжег.
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!