Смешные анегдоты!
- Куда пропал ?
- Пью…
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и тоже…
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле “Привет! Как дела?”. Этот чертов Т9…
Николай Валуев подносит на руках к дверям госдумы Чурова:
-Сюда хочу!
-Да не вопрос, Коленька!
- Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
- Почему доктор?!
- Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.
Аэрапорт Шереметьево. Зал вылета.
Жена спрашивает мужа: “А в чем измеряется мощность самолёта? Машины в лошадях, а самолеты?”
Муж — Конечно в “Карлсонах”!
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Девушки, учитесь готовить!Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!!!
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький “Матиз”, на освободившееся место можно поставить два относительно больших “Джипа”…
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за**ёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Знаете ли вы, что лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем “Номер не определен”
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Особенно с пишущим зайцем понравилось 😃
Кискин Рай
Хотел сначала там где медвепуты запостиь.
Борт №1 ВВС США разбился в американской глубинке. Секретная служба в панике посылает туда своих агентов, и они вылетели на вертолёте к ферме, рядом с которой разбился самолёт. Самолёт был полностью разрушен, осталась лишь груда дымящихся обломков возле лесополосы, окружавшей ферму. Вертолёт секретной службы снизился над местом катастрофы, но ни членов экипажа, ни команды президента нигде не было видно. К изумлению агентов, неподалёку от обломков самолёта одинокий фермер вспахивал поле, как будто ничего не случилось. Они спешно посадили вертолёт и окружили трактор фермера. «Сэр,- пыхтя и задыхаясь, спросил старший агент,- вы видели, как произошла эта ужасная трагедия?» - «Ну, видел, разумеется»,- ответил равнодушно мужик. – «Да вы хоть понимаете, что это – самолет Президента Соединенных Штатов Америки?» - «Угу». – «Выжившие есть?»- спросил, ловя ртом воздух, агент. – «Не-а. Все сразу погибли,- вздохнул фермер, выключая трактор. -Я всех их похоронил. Почти всё утро потратил». – «Президент Соединённых Штатов МЁРТВ?»- спросил, не веря своим ушам, агент. – «Ага, он, правда, всё время говорил, что это не так… но вы ведь знаете, какой он лжец!»
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
крашеная, наверное… настоящая заливала-бы в двигатель… омывайку…
Из всего, продаваемого в аптеке, сильнее всего на женский мозг действует перекись водорода.
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка…
Тридцать лет и три года оформляли Илье Муромцу богатырскую лицензию.
Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга… Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять “прах” медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— %лядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е%ало, да такая вонючая.
- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко…
- Не… я там хорошего играю!..
Заходит Азаров в кабмин:
- Вибачте, я опиздал.
Янукович исправляет: - Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: - Ну так, запиздився, тому и опиздал.
Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “#уйня”, а вот если бы он сказал “пи##ец” - тогда точно нужно в мастерскую.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Папа, а “адрес” пишется с одной “С” или с двумя?
- С тремя “W”, сынок.
Экономист Петров, явившийся на корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Не анекдот, но прикольно получилось. Тёща ржала всю оставшуюся дорогу…
Вчера Ехали из Невинномысска в Ростов на машине. А сегодня вечером мне уезжать в Украину,
поэтому я сразу с чемоданом. Когда укладывал чемодан в багажник, вокруг пообкладывал
пакетами с едой и прочей фигнёй. Взяли с собой ещё 30 штук яиц в картонной ячейке.
А так как единственное плоское место - это лежачий чемодан, то поставил яйца на него.
По дороге захотелось в туалет. Туалетная бумага в чемодане. Я вышел, залез в багажник,
отодвинул ячейку с яйцами и благополучно достал из чемодана бумагу. Закрыл чемодан и
пошёл справлять нужду! Сел в машину и уже едем минут пять-десять. И я тут вспомнил
что ячейка осталась валятся в багажнике на боку. И я как закричу: ПОдождите! Давайте
остановимся! Я в туалет сходил и забыл яйца поправить!
Пятисекундная пауза! После этого тёщу уже было не унять до конца поездки! 😃
Российская фармацевтическая промышленность начала выпуск лекарства от импотенции, название “Три богатыря”. Три - глагол.
И я как закричу: ПОдождите! Давайте остановимся! Я в туалет сходил и забыл яйца поправить!
Интересно, чтобы сказал старик Станиславский?
На перекрестке - красный. Последней стоит <Нива>. Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает <Ниве> в бок. Падает, пара ссадин, рев… Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы: - Шофером на КамАЗееее!!!..
Водитель <Нивы>: - Бляяяяя…, не дай бог дожить!
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50 % головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно…
— Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15 %.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
— Доктор… всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа… Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
— Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5 % вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
— Да… Фиговое начало
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по “уставу”. Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ: - Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо в церкви бываю, мля?!
“Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )”
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было… После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки… На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло… Говорят, что спектаклей в тот день больше не было…
Дочка приходит к отцу.
-Пап, у меня вот задача …
-Погоди-погодь, сам угадаю! Ты переспала с мальчиком. Теперь ты беременна. Матери сказать боишься. Что делать с ребенком – не знаешь. Так?
-Вариант интересный, но я в третьем классе – помоги по математике?
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: “Сказав волшебное слово “Дахусним”, русский лыжник выиграл Олимпиаду”
Много букв, но интересна последовательность рассуждений.
А знаете ли Вы что…?
По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадей! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от
ТОЛЩИНЫ ЛОШАДИ, ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Мож и баян, но прикольный.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в ахуе… (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило… (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался…
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая 5 лет прожила рядом с киоском шаурмы…
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову “ЗВЕЗДА” всегда в голову лезет одна и та же…
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
Доктор, мне каждую ночь снятся мыши играющие в футбол. Что делать ?
-Вот вам таблетка - примите, и уже сегодня всё пройдёт!
-А можно я завтра приму ?
-А почему завтра ?
-А сегодня у них финал !
— Меладзе, сэр!
- Это собака Басков, сэр!
ЗЫ Про комменты
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:“Господи покажи Ад!” Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:“Господи! Хочу в Ад!”
Господь:“Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!”
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь
отвечает:-Ну ты конечно начудил… Но в Ад не могу!
Бабку помнишь? Отмолила…
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча,генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.
Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит.
Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Как мы в деревне мышей выводили.
Привезли из дому музыкальный центр, не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края.
Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров).
Так вот. Поздно вечером поставили «будильник» на муз. центре, выбрали трек «помощнее», пошли спать. Утром проснулись раньше «будильника» минут на 20, пошли кто на кухню, кто в удобства на улице (я был на кухне).
Сработал «будильник», знатно сработал, постепенно прибавляя громкость все больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка.
По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр. Как только я вырубил музыку, из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши, СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в «норку» и исчезают.
Мышей потом в доме не было года 4.
P. S. : Из колонок их испражнения выгребали с пол-часа.
ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел.
Не анекдот, но…
ДО 120!
Продолжу врачебные зарисовки из жизни моей супруги, с ее разрешения.
До 120 - традиционное еврейское пожелание долголетия в Израиле…
Далее от первого лица…
Я - врач.Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю… Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет.
Бабушка отказывается: “Ничего страшного, и так заживет!”
Сын настаивает. И тут бабушка выдает… На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого…х… мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: “До 120!”
Улыбнулась: “Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!”
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: “Как там Мирьям?”
В глазах-тревога.
" Понимаете, я ее друг,"-говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: “Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?”
Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!