Смешные анегдоты!
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Your bunny wrote!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
одного спасибо мало - блестяще!
Судя по спасибкам много народу с этой анкетной галиматьёй сталкивалось 😃
За сосиски спасибо 😃
Папа купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
😃
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !
И запомни сынок - Жёлтое пятно на трусах это перёд, коричневая полоса это зад.
- Куда пропал ?
- Пью…
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и тоже…
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле “Привет! Как дела?”. Этот чертов Т9…
Николай Валуев подносит на руках к дверям госдумы Чурова:
-Сюда хочу!
-Да не вопрос, Коленька!
- Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
- Почему доктор?!
- Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.
Аэрапорт Шереметьево. Зал вылета.
Жена спрашивает мужа: “А в чем измеряется мощность самолёта? Машины в лошадях, а самолеты?”
Муж — Конечно в “Карлсонах”!
- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Девушки, учитесь готовить!Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!!!
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький “Матиз”, на освободившееся место можно поставить два относительно больших “Джипа”…
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за**ёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Знаете ли вы, что лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем “Номер не определен”
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Особенно с пишущим зайцем понравилось 😃
Кискин Рай
Хотел сначала там где медвепуты запостиь.
Борт №1 ВВС США разбился в американской глубинке. Секретная служба в панике посылает туда своих агентов, и они вылетели на вертолёте к ферме, рядом с которой разбился самолёт. Самолёт был полностью разрушен, осталась лишь груда дымящихся обломков возле лесополосы, окружавшей ферму. Вертолёт секретной службы снизился над местом катастрофы, но ни членов экипажа, ни команды президента нигде не было видно. К изумлению агентов, неподалёку от обломков самолёта одинокий фермер вспахивал поле, как будто ничего не случилось. Они спешно посадили вертолёт и окружили трактор фермера. «Сэр,- пыхтя и задыхаясь, спросил старший агент,- вы видели, как произошла эта ужасная трагедия?» - «Ну, видел, разумеется»,- ответил равнодушно мужик. – «Да вы хоть понимаете, что это – самолет Президента Соединенных Штатов Америки?» - «Угу». – «Выжившие есть?»- спросил, ловя ртом воздух, агент. – «Не-а. Все сразу погибли,- вздохнул фермер, выключая трактор. -Я всех их похоронил. Почти всё утро потратил». – «Президент Соединённых Штатов МЁРТВ?»- спросил, не веря своим ушам, агент. – «Ага, он, правда, всё время говорил, что это не так… но вы ведь знаете, какой он лжец!»
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
крашеная, наверное… настоящая заливала-бы в двигатель… омывайку…
Из всего, продаваемого в аптеке, сильнее всего на женский мозг действует перекись водорода.
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка…
Тридцать лет и три года оформляли Илье Муромцу богатырскую лицензию.
Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга… Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять “прах” медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— %лядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е%ало, да такая вонючая.
- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко…
- Не… я там хорошего играю!..
Заходит Азаров в кабмин:
- Вибачте, я опиздал.
Янукович исправляет: - Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: - Ну так, запиздився, тому и опиздал.
Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “#уйня”, а вот если бы он сказал “пи##ец” - тогда точно нужно в мастерскую.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Папа, а “адрес” пишется с одной “С” или с двумя?
- С тремя “W”, сынок.
Экономист Петров, явившийся на корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Не анекдот, но прикольно получилось. Тёща ржала всю оставшуюся дорогу…
Вчера Ехали из Невинномысска в Ростов на машине. А сегодня вечером мне уезжать в Украину,
поэтому я сразу с чемоданом. Когда укладывал чемодан в багажник, вокруг пообкладывал
пакетами с едой и прочей фигнёй. Взяли с собой ещё 30 штук яиц в картонной ячейке.
А так как единственное плоское место - это лежачий чемодан, то поставил яйца на него.
По дороге захотелось в туалет. Туалетная бумага в чемодане. Я вышел, залез в багажник,
отодвинул ячейку с яйцами и благополучно достал из чемодана бумагу. Закрыл чемодан и
пошёл справлять нужду! Сел в машину и уже едем минут пять-десять. И я тут вспомнил
что ячейка осталась валятся в багажнике на боку. И я как закричу: ПОдождите! Давайте
остановимся! Я в туалет сходил и забыл яйца поправить!
Пятисекундная пауза! После этого тёщу уже было не унять до конца поездки! 😃
Российская фармацевтическая промышленность начала выпуск лекарства от импотенции, название “Три богатыря”. Три - глагол.
И я как закричу: ПОдождите! Давайте остановимся! Я в туалет сходил и забыл яйца поправить!
Интересно, чтобы сказал старик Станиславский?
На перекрестке - красный. Последней стоит <Нива>. Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает <Ниве> в бок. Падает, пара ссадин, рев… Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Ребенок, сквозь слезы: - Шофером на КамАЗееее!!!..
Водитель <Нивы>: - Бляяяяя…, не дай бог дожить!
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50 % головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно…
— Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15 %.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
— Доктор… всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа… Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
— Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5 % вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
— Да… Фиговое начало
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по “уставу”. Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ: - Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо в церкви бываю, мля?!
“Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )”
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было… После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки… На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло… Говорят, что спектаклей в тот день больше не было…
Дочка приходит к отцу.
-Пап, у меня вот задача …
-Погоди-погодь, сам угадаю! Ты переспала с мальчиком. Теперь ты беременна. Матери сказать боишься. Что делать с ребенком – не знаешь. Так?
-Вариант интересный, но я в третьем классе – помоги по математике?