Search in topic

Смешные анегдоты!

Зима. Крестьянин торжествуя,
Насыпал снег на кончик… палки.
А на сосне сидели галки
О летнем солнышке тоскуя.
…

Старая, весьма занятная молодежная песенка. Ее пел еще мой папа под рок-н-рол, в мое время пели ее же но уже в более блюзовом исполнении, а вот ее сходная современная интерпретация:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

• Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

• Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
  И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

• 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
  Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

• Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

• Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
  Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

• А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

• Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

• На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

• Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

одного спасибо мало - блестяще!

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

• Значит, легионеры были педиками!??

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

• Педиками говорите? Да не дай Вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРЫ!!!

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Your bunny wrote!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

одного спасибо мало - блестяще!

Судя по спасибкам много народу с этой анкетной галиматьёй сталкивалось 😃

За сосиски спасибо 😃

Папа купает ребёнка, кричит из ванной:

• Кать, он ест пену!
  Через пару минут:
• Кать, она реально вкусная!

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
😃

• Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
• А что бы ты хотела?
• Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
• Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !

И запомни сынок - Жёлтое пятно на трусах это перёд, коричневая полоса это зад.

• Куда пропал ?
• Пью…
• Зачем?
• Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос

• Я по телевизору только канал про животных смотрю.
• Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и тоже…

• Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
• ЧЕГО???
• В смысле “Привет! Как дела?”. Этот чертов Т9…

Николай Валуев подносит на руках к дверям госдумы Чурова:
-Сюда хочу!
-Да не вопрос, Коленька!

• Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
• Почему доктор?!
• Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.

Аэрапорт Шереметьево. Зал вылета.
Жена спрашивает мужа: “А в чем измеряется мощность самолёта? Машины в лошадях, а самолеты?”
Муж — Конечно в “Карлсонах”!

• Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
• Отстань, гуляю я.

Девушки, учитесь готовить!Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!!!

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький “Матиз”, на освободившееся место можно поставить два относительно больших “Джипа”…

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за**ёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Знаете ли вы, что лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем “Номер не определен”

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Особенно с пишущим зайцем понравилось 😃

Кискин Рай

Хотел сначала там где медвепуты запостиь.

Борт №1 ВВС США разбился в американской глубинке. Секретная служба в панике посылает туда своих агентов, и они вылетели на вертолёте к ферме, рядом с которой разбился самолёт. Самолёт был полностью разрушен, осталась лишь груда дымящихся обломков возле лесополосы, окружавшей ферму. Вертолёт секретной службы снизился над местом катастрофы, но ни членов экипажа, ни команды президента нигде не было видно. К изумлению агентов, неподалёку от обломков самолёта одинокий фермер вспахивал поле, как будто ничего не случилось. Они спешно посадили вертолёт и окружили трактор фермера. «Сэр,- пыхтя и задыхаясь, спросил старший агент,- вы видели, как произошла эта ужасная трагедия?» - «Ну, видел, разумеется»,- ответил равнодушно мужик. – «Да вы хоть понимаете, что это – самолет Президента Соединенных Штатов Америки?» - «Угу». – «Выжившие есть?»- спросил, ловя ртом воздух, агент. – «Не-а. Все сразу погибли,- вздохнул фермер, выключая трактор. -Я всех их похоронил. Почти всё утро потратил». – «Президент Соединённых Штатов МЁРТВ?»- спросил, не веря своим ушам, агент. – «Ага, он, правда, всё время говорил, что это не так… но вы ведь знаете, какой он лжец!»

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

крашеная, наверное… настоящая заливала-бы в двигатель… омывайку…

Из всего, продаваемого в аптеке, сильнее всего на женский мозг действует перекись водорода.

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка…

Тридцать лет и три года оформляли Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга… Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:

• А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
• Может, мне тебя с поезда сбросить?

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:

• И зачем нам это?
  Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
• Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять “прах” медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— %лядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е%ало, да такая вонючая.

• Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
• Фу, это же мерзко…
• Не… я там хорошего играю!..

Заходит Азаров в кабмин:

• Вибачте, я опиздал.
  Янукович исправляет:
• Микола, правильно казати запизнився!
  Азаров:
• Ну так, запиздився, тому и опиздал.

Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

• Он сейчас наладится и уедет…
  Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
  Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “#уйня”, а вот если бы он сказал “пи##ец” - тогда точно нужно в мастерскую.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

• Папа, а “адрес” пишется с одной “С” или с двумя?
• С тремя “W”, сынок.

Экономист Петров, явившийся на корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

• увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
• путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
• 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
• бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
• долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).