Search in topic

Смешные анегдоты!

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: “Улыбнись, если хочешь меня”. Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Дагестанец моется в душе и кричит жене:

• Патя, дай да шампунь.
  Патя ему отвечает:
• Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
• Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано “ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС”, а я уже намочил!

Историческая справка:

Кэп утверждает, что анекдот и реальность различаются.

Не имей привычки расстраиваться из-за ерунды. Тебе еще столько предстоит пройти и пережить, что ты ахренеешь.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Говорят, что кошки чувствуют и ложатся на больное место хозяина. Когда я ложусь спать, мой кот почему-то сходу прыгает мне на голову.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Зима. Крестьянин торжествуя,
Насыпал снег на кончик… палки.
А на сосне сидели галки
О летнем солнышке тоскуя.

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Купив доху, дал маху я
Доха не греет ни в какую.

Зашёл в аптеку поп Гардон,
Чтоб заказать себе… таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке
И этим был весьма смущён.
Его жена лежит , тоскуя —
Она не может жить без… ласки.

Её голубенькие глазки
С надеждой просят поцелуя.
На берегу лежат два трупа.
У одного торчит… запонка.
А проходящая девчонка
Чему-то улыбнулась вдруг.
Вы извините, бога ради, —
Я думал здесь собрались… девы.

Возьмите нотные тетради,
Я вам спою куплеты Евы.
Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрируют две… девы.
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

У атамана Казалупа
была огромная… сноровка,
Семизарядная винтовка
И два енотовых тулупа.

Два футболиста, снявши бутсы,
С двумя девчонками… играют.
Они так весело смеются
И вместе по лесу гуляют.

Один рассеянный вассал
Все двери замка… обошёл.
Нигде сортира не нашёл,
И в книгу жалоб написал.

Сосед выбросил елку. Слабак!

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

• Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? - Взлечу на полтора метра и разлечусь во все стороны, товарищ лейтенант.

• Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
• В смысле?
• В смысле муу-duck!

Зима. Крестьянин торжествуя,
Насыпал снег на кончик… палки.
А на сосне сидели галки
О летнем солнышке тоскуя.
…

Старая, весьма занятная молодежная песенка. Ее пел еще мой папа под рок-н-рол, в мое время пели ее же но уже в более блюзовом исполнении, а вот ее сходная современная интерпретация:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

• Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

• Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
  И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

• 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
  Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

• Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

• Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
  Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

• А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

• Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

• На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

• Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

одного спасибо мало - блестяще!

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

• Значит, легионеры были педиками!??

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

• Педиками говорите? Да не дай Вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРЫ!!!

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Your bunny wrote!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

одного спасибо мало - блестяще!

Судя по спасибкам много народу с этой анкетной галиматьёй сталкивалось 😃

За сосиски спасибо 😃

Папа купает ребёнка, кричит из ванной:

• Кать, он ест пену!
  Через пару минут:
• Кать, она реально вкусная!

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
😃

• Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
• А что бы ты хотела?
• Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
• Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !

И запомни сынок - Жёлтое пятно на трусах это перёд, коричневая полоса это зад.

• Куда пропал ?
• Пью…
• Зачем?
• Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос

• Я по телевизору только канал про животных смотрю.
• Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и тоже…

• Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
• ЧЕГО???
• В смысле “Привет! Как дела?”. Этот чертов Т9…

Николай Валуев подносит на руках к дверям госдумы Чурова:
-Сюда хочу!
-Да не вопрос, Коленька!

• Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
• Почему доктор?!
• Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.

Аэрапорт Шереметьево. Зал вылета.
Жена спрашивает мужа: “А в чем измеряется мощность самолёта? Машины в лошадях, а самолеты?”
Муж — Конечно в “Карлсонах”!

• Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
• Отстань, гуляю я.

Девушки, учитесь готовить!Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!!!

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький “Матиз”, на освободившееся место можно поставить два относительно больших “Джипа”…

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за**ёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Знаете ли вы, что лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем “Номер не определен”

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Особенно с пишущим зайцем понравилось 😃