Search in topic

Смешные анегдоты!

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
“Девушка, это у вас мачта или шест?”
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! …Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,не знаю,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,
…По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,Хаббл,.

Сестра: Ты это классно придумал, выкрутить на максимум все колонки, включая сабвуфер, а на звук приветствия поставить взрыв, супер задумка…
Брат: Гыы, а ты че обхезалась?
Сестра: Ты еще не представляешь как. Если обобщить, ты мне должен новые колонки, маме две тарелки, которые она выронила. Плюс, учитывая, что у соседей уже очень долго тишина, должен им бабушку, старая по-ходу кончилась…
Брат: Бл%…

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "… да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и за##ёт каждого по отдельности!

Я потерял свой ноутбук… Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть…

• Я себе девушку завел. Она 90-60-90.

• Фиолетовая чтоль?

• Девушка, а вы не подскажете сколько времени?

• Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:

• Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
• Политики.
• Почему?
• Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Знакомая рассказала.
Один парень написал мне на асфальте: “Люся, дай мне шанс!”… Но он не знал, что мой папа припаркует машину на слове “шанс”… Теперь бабки у подъезда, завидев меня, улыбаются…

3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: “Молись и кайся”. Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик “Малыш и Карлсон”.

Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

Кто сказал “Россия - это мы”?
Россия - это нас…

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города.
Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат…

• Масянь, че ты целыми днями из инета не вылезаешь в последнее время?

• Да боюсь что его закроют скоро нахрен…

• Че это вдруг?

• Больно уж сильно он от телевизора стал отличатся…

• Все, я завязал с сигаретами.

• Клево, а че?

• Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: “Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился”.

• Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной…

• Спасибо… Но ведь я еще не пила…

• А я уже грамм триста успел пропустить…

• Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

• Тогда попрошу предоплату.

На собеседовании:

• Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
• У вас есть опыт работы?
• Да.
• Какие у вас к нам вопросы?
• Какая у меня будет заработная плата?
• 2000 рублей.
• Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
• До свидания. У вас нет опыта работы.

Если вас никто не любит и вы никого не любите…
Попробуйте баллотироваться в Думу - там вы найдете много единомышленников.

Если мужчина назвал женщину стервой…
Значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.

У Валентины Матвиенко самый нелюбимый день в году - это 14 февраля.
Уж больно много Петербуржцев понимают значение выражения “Пошли валентинку” слишком буквально.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин.
Потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются.
А настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя

админ другому админу:

• ты уже 15мин смотришь в окно.
• Отвали, я гуляю.

Баллистическая ракета “Сызрань”. При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:

• Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
  Француженка:
• И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
  Русская:
• Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой - левый глаз стал немного видеть…

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: один пишем, два в уме!

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.

• Но у меня глаза-то карие.
• И что?
• Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

• Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь!
  Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…тебе б такую жизнь…

• новый клип Леди Гаги смотрел?
  – не, книга лучше
• какая?
  – да любая!

Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами?
Изволите ли финансово помочь, нам с господами?

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Если любишь - отпусти на волю.
Не вернётся - отследи и убей.

• Будешь выходить труп вынесешь!
• Может быть мусор?
• Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Есть такая пословица…: Мы притягиваем в свою жизнь такого человека, каким являемся по сути сами.
Я ЧТО, МУДАК?!

Только у программистов фразы “всё стоИт” и “всё повисло” обозначают одно и то же…

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

ЗЫ Про хобби - вдохновило!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят

• это работа.
  Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
  Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! .

Скорее хобби последнее

— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Я сегодня спал, как вкопанный.

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

• Здравствуйте, у нас интернет пропал!
• Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла…
  (долгое молчание)
• Сочувствую кобелю… А интернет-то починят?

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает “Братьев Грим”. Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка…
Первым не выдерживает мужик:

• Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.

Любопытный случай из истории.

Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге…

“Гражданин ребенок 1 - Бунт пионерки”

Надя и Мария
Что с вами теперь?
На окне решетки,
Кованая дверь.

Дышит перегаром
Следователь-лось:
"Маша и Надежда,
Что с вами стряслось?

Как же так, девчонки?
Вам бы жить, да жить.
На гору поклонную
На поклон ходить.

Петь: “Хочу как Путин”.
В селигерной смене".
Щелкнет зажигалкой:
"Хочешь откровенно?

Не могу спокойном
Видеть ваши хари
Вы ведь на святое,
Покусились твари

Я ведь православный
Не смотри, что мент.
У меня в тот храм был
VIP-абонемент

Я в курсах за библию
“В начале было слово”
Я за любовь к ближнему
Завалю любого.

Вы ведь веру нашу
Оскорбили мляди
С вашим феминизмом
В дьявольском наряде.

Мы же при Воване
Зажили как люди
Лучше нас живется
Разве только судьям

Лексус на стоянке
Бэха в гараже.
Дом на побережье
Строится уже".

Сделает затяжку,
Выдохнет в лицо
И сверкнет на пальце
С камушком кольцо.

"Вы ж в христовой хате
Сволочи скакали.
И про президента
Что-то там орали.

Этого не выдумать
Даже с жуткой пьянки!
Вы же п*****сы
Хоть и лесбиянки.

Веру православную
Лапами не трожь.
Вы ж народ российский
Не ставите и в грош.

Я бы вас бутылкой…
Впрочем, это нет.
Пацаны из “Дальнего”
Запалили след.

Хоть мы не в Казани
Будем чтить закон
Эй конвой, за стенкой,
Выведи их вон!".

Налились обидой
Девичьи глаза.
Падает на нары
Горькая слеза.

И в мечтах сиянии
Словно нет оков
Крепнут очертания
Тысячи голов.

Рухнула темница
И выходят в бой
Шапки разноцветные
В синьке грозовой.

Заслоняют свет они
(Даль черным-черна),
Феминистки Кунцева,
Панки Строгина.

Нас водила молодость
Петь у стен Кремля
И мы пели правду,
А не ля-ля-ля.

На широкой площади
Проклинали нас
Мол Госдепом взрощены
Упрекали нас.

Мы хотели сделать
Мир честней немного
А теперь на зону
Нам лежит дорога

Мы за любовь
и свободу боролись
только на првославнутых
напоролись

Стоило спеть
Песню про Вову
И всепрощающая церковь
Распять нас готова!

Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Раввин:

• И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
• Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
  Раввин:
• Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: “Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!”

7 признаков того, что диснеевский мультик “Винни Пух” пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы” - дилер.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До##итесь до орфографии!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
— Положительно — это же значит все хорошо, да?

Из зоопарка убежал лев. Объявили шухер, искали-искали - не нашли.
Через пару дней звонок из НИИ, находящегося неподалеку - сотрудник пропал средь бела дня.
Народ прикинул что к чему, прислали бригаду звероловов.
Звероловы пертряхнули то НИИ от чердака до мышиных нор в подвале и поймали ДВУХ львов.
Львов загнали в клетку, везут в зоопарк. Один лев другому и говорит:

• И откудова ты, такой идиот, взялся? Я в этом НИИ уже 9 лет живу. Жру МНС’ов, сколько в брюхо поместится. А тебе, баран ты с гривой, уборщица понадобилсь!.. 😠

Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход. Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен только с одной стороны.Спрашивают: “Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?” Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано - "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились о покраске парохода…

Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации

И главное, автора этих строк, ничуть не удивляет, что животные разговаривают!

Две блондинки разговаривают:

• Ты знаешь, милая, меня Сережа держит за полную дуру!!!
• А с чего ты это взяла?
• Он ушел, и оставил записку на холодильнике!
• Какую???
• “ЭТО- ХОЛОДИЛЬНИК”!!!

Две блондинки разговаривают:

• Ты знаешь, милая, меня Сережа держит за полную дуру!!!
• А с чего ты это взяла?
• Он ушел, и оставил записку на холодильнике!
• Какую???
• “ЭТО- ХОЛОДИЛЬНИК”!!!

Аще не понял…