Смешные анегдоты!
Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.
Любопытный случай из истории.
Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.
Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге…
“Гражданин ребенок 1 - Бунт пионерки”
Надя и Мария
Что с вами теперь?
На окне решетки,
Кованая дверь.
Дышит перегаром
Следователь-лось:
"Маша и Надежда,
Что с вами стряслось?
Как же так, девчонки?
Вам бы жить, да жить.
На гору поклонную
На поклон ходить.
Петь: “Хочу как Путин”.
В селигерной смене".
Щелкнет зажигалкой:
"Хочешь откровенно?
Не могу спокойном
Видеть ваши хари
Вы ведь на святое,
Покусились твари
Я ведь православный
Не смотри, что мент.
У меня в тот храм был
VIP-абонемент
Я в курсах за библию
“В начале было слово”
Я за любовь к ближнему
Завалю любого.
Вы ведь веру нашу
Оскорбили мляди
С вашим феминизмом
В дьявольском наряде.
Мы же при Воване
Зажили как люди
Лучше нас живется
Разве только судьям
Лексус на стоянке
Бэха в гараже.
Дом на побережье
Строится уже".
Сделает затяжку,
Выдохнет в лицо
И сверкнет на пальце
С камушком кольцо.
"Вы ж в христовой хате
Сволочи скакали.
И про президента
Что-то там орали.
Этого не выдумать
Даже с жуткой пьянки!
Вы же п*****сы
Хоть и лесбиянки.
Веру православную
Лапами не трожь.
Вы ж народ российский
Не ставите и в грош.
Я бы вас бутылкой…
Впрочем, это нет.
Пацаны из “Дальнего”
Запалили след.
Хоть мы не в Казани
Будем чтить закон
Эй конвой, за стенкой,
Выведи их вон!".
Налились обидой
Девичьи глаза.
Падает на нары
Горькая слеза.
И в мечтах сиянии
Словно нет оков
Крепнут очертания
Тысячи голов.
Рухнула темница
И выходят в бой
Шапки разноцветные
В синьке грозовой.
Заслоняют свет они
(Даль черным-черна),
Феминистки Кунцева,
Панки Строгина.
Нас водила молодость
Петь у стен Кремля
И мы пели правду,
А не ля-ля-ля.
На широкой площади
Проклинали нас
Мол Госдепом взрощены
Упрекали нас.
Мы хотели сделать
Мир честней немного
А теперь на зону
Нам лежит дорога
Мы за любовь
и свободу боролись
только на првославнутых
напоролись
Стоило спеть
Песню про Вову
И всепрощающая церковь
Распять нас готова!
Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин: - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: “Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!”
7 признаков того, что диснеевский мультик “Винни Пух” пропагандирует наркотики:
- Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
- Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
- Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
- Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
- Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
- Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то “проблемы” - дилер.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До##итесь до орфографии!
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
— Положительно — это же значит все хорошо, да?
Из зоопарка убежал лев. Объявили шухер, искали-искали - не нашли.
Через пару дней звонок из НИИ, находящегося неподалеку - сотрудник пропал средь бела дня.
Народ прикинул что к чему, прислали бригаду звероловов.
Звероловы пертряхнули то НИИ от чердака до мышиных нор в подвале и поймали ДВУХ львов.
Львов загнали в клетку, везут в зоопарк. Один лев другому и говорит:
- И откудова ты, такой идиот, взялся? Я в этом НИИ уже 9 лет живу. Жру МНС’ов, сколько в брюхо поместится. А тебе, баран ты с гривой, уборщица понадобилсь!.. 😠
Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход. Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен только с одной стороны.Спрашивают: “Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?” Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано - "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились о покраске парохода…
Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации
И главное, автора этих строк, ничуть не удивляет, что животные разговаривают!
Две блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, милая, меня Сережа держит за полную дуру!!!
- А с чего ты это взяла?
- Он ушел, и оставил записку на холодильнике!
- Какую???
- “ЭТО- ХОЛОДИЛЬНИК”!!!
Две блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, милая, меня Сережа держит за полную дуру!!!
- А с чего ты это взяла?
- Он ушел, и оставил записку на холодильнике!
- Какую???
- “ЭТО- ХОЛОДИЛЬНИК”!!!
Аще не понял…
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб … . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник…
идиотизм…
Неделю был в турпоходе, прикуривал от спичек, вернувшись в цивилизацию купил зажигалку, прикольную такую, с боковым турбопламенем.
Сейчас мажу левую руку от ожогов- четыре раза обжег.
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Будущее энергосберегающих технологий: кубометр газа стоит 3,35руб. Значит средний житель России сможет к 30 годам напердеть с семьёй на средний семейный автомобиль. В странах, где традиционно в рационе много бобовых, этот возрастной порог намного ниже!
Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.
Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
Муж с женой лежат в постели.С кухни раздаётся звон посуды - значит кошка залезла на стол.Что,в принципе,наказуемо.Муж вскакивает,ноги в тапки и на кухню.До кухни два поворота за угол.Жена кричит в догонку:
-поймаешь стерву - вломи люлей!!!
Неизвестно,что подумала тёща,но по кухне заметалась…
кстати, у вас вся спина белая.
кстати, у вас вся спина белая.
А у вас нет?
а у меня шнурки развязались.
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили: - Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
xxx: Связка ломов, как правило, тонет.
yyy: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
xxx: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
yyy: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Реальная история рабочих моментов. Сидим в офисе в переговорной конец марта.
Босс по результатам месяца раздает различные бонусы (от блокнотов до ноутбуков), коллеге достался блокнот,
комментарий из зала:
“Хозяин подарил Добби носок. Добби свободен.”
Плакали минут 15…
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его…
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…
Идёт бракоразводный процесс в суде.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска
Собрaлись мужики зимой нa охоту,
нa медведя. Нaшли в лесу берлогу.
Шумели, орaли - медведь не
обрaщaет внимaние, не лезет из
берлоги. Тогдa один мужик говорит,
мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе
выстрелим в берлогу и попрыгaем нa
трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли - подогнaли трaктор,
подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из
берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один
мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может
зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и
хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки
и поднимaет (подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Хитрые и коварные врачи сначала
спрашивают где болит, а потом бьют
и давят туда.
Действия если вас достал сосед в поезде,в самолете…
- достань ноутбук из сумки
- открой его медленно и спокойно
- включи его
- убедись, что этот сосед смотрит в твой экран
- запусти поисковик
- закрой глаза и откинь голову назад
- глубоко вдохни и нажми thecleverest.com/countdown.swf
- посмотри на лицо твоего соседа