Search in topic

Смешные анегдоты!

кстати, у вас вся спина белая.

кстати, у вас вся спина белая.

А у вас нет?

а у меня шнурки развязались.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

• Вы пробывали подделать русскую машину?
  На что китайцы ответили:
• Конечно пробывали, все равно получается лучше!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

xxx: Связка ломов, как правило, тонет.
yyy: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
xxx: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
yyy: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Реальная история рабочих моментов. Сидим в офисе в переговорной конец марта.
Босс по результатам месяца раздает различные бонусы (от блокнотов до ноутбуков), коллеге достался блокнот,
комментарий из зала:
“Хозяин подарил Добби носок. Добби свободен.”
Плакали минут 15…

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.

• Что с тобой?
• Хозяин избил
• За что?
• Покусал я его…
• Да за что?
• Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…

Идёт бракоразводный процесс в суде.
Судья:

• Почему вы хотите развестись со своим мужем?
• А он меня в постели не устраивает!
  Женские голоса из зала:
• Всех устраивает,а её не устраивает!
  Мужские голоса:
• Да её вообще никто не устраивает!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Собрaлись мужики зимой нa охоту,
нa медведя. Нaшли в лесу берлогу.
Шумели, орaли - медведь не
обрaщaет внимaние, не лезет из
берлоги. Тогдa один мужик говорит,
мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе
выстрелим в берлогу и попрыгaем нa
трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли - подогнaли трaктор,
подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из
берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один
мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может
зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и
хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки
и поднимaет (подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:

• Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Хитрые и коварные врачи сначала
спрашивают где болит, а потом бьют
и давят туда.

Действия если вас достал сосед в поезде,в самолете…

1. достань ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что этот сосед смотрит в твой экран
5. запусти поисковик
6. закрой глаза и откинь голову назад
7. глубоко вдохни и нажми thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

• Батюшка, скажите можно ли православному на девушек в коротких юбках смотреть?
• Можно, сын мой…
• А на пляже на девушек в купальниках?
• Можно, сын мой…
• Но ведь бывают в очень откровенных купальниках. На таких можно?
• Можно, сын мой…
• А если они вообще без купальников?
• Можно…
• Но есть что-то такое на что нельзя смотреть православному?
• Есть, сын мой. Электросварка, например.

Про слабый пол:

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову…

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой — тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным — совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке… Все — думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня, неспеша, пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день, и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа.
В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно.
В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо — крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом.
Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком.
Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу…

Так вон оно чё Михалыч -

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.

Воронеы обалденно умные птицы… С нашими друзьями - соседями был эпизод, когда их пес посмел погонять ворону… На следующий же день все окрестые вороны объявили ему форменную войну, и тут барбос понял, что не одна, а две вороны - это уже плохо, а три - полный пц. Его профессионально отжимали от хозяев и клевали в купированный хвост. За неделю его довели до истерики - ни одна ворона его не пропускала. Пес опасливо жался к хозяевам и с трудом решался отойти задрать лапку. Да - барбос - миттельшнауцер. ТО есть порода явно не трусливая, да и сам пес “держал” при пособничественашего ньюфа всю окрестную собачью братию… Такой мафиозо…

После окончания трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: - Ну слава Богу! Везде живые люди!!! Гинеколог: - И ЛИЦА, ЛИЦА вокруг!!!

У Волшебника- Волшебная палочка,
У Волшебницы-Волшебная дырочка

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л?
Он говорит:

• Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: “А сейчас все девушки раздеваются”.
  Сослуживцы:
• Ну?
• Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: “А сейчас раздеваются все мужчины”.
• Ну, что дальше? ?
• Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
  “Теперь мужчины приступают к работе”.
• Ну?! ?! ?! ?
• Ну вот я и пришел.

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться

Наркологическая клиника. Пациент “из глубинки”.
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
“Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить… Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося… того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали… б#я… пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне”.
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее еще вроде бы не было… Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:

• му#ак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно, отвечает:
• Сам му#ак!
  Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
• Мо дарк? (Более темное?)
• Сам мо дарк! (Частично более темное!)

Пяточок приходит к Сове и говорит: Сова, Сова у меня за правым ушком чешется к чему это?
Сова: Ну богатым будишь…
На следующий день: Сова, Сова - у меня левым чешется к чему бы это?
Сова: Ну много деток будет, - семью создашь…
На третий день: Сова, Сова у меня шейка чешется к чему бы это?
Cова: МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!

МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!

это был ёжик

надо говорить не на украине , а в украине

а процесс-то один…

это был ёжик

а процесс-то один…

МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!

Так смешнее)

Так смешнее)

Это смешно разве что у Петросяна на концерте. Что-то со смешнявками на форуме плохо стало

представитель украины обращается к русскому политеку

Cова: МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!

У врача:

• Вас уже оперировали?
• Да.
• Hу и как?
• Три тысячи гривен…
• Я имею в виду, что у вас было?
• Только одна тысяча…
• Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
• Дорого, сyk@…!!!

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

• Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
• Это не мнение, это отсебятина!

Мужик говорит своему сыну:

• Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
  Сын возвращается и говорит:
• Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
• Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

Мужик приходит к врачу.

• Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
• Для вас, голубчик, - выздоровление…

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

• Ваш билетик??

• Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?

• ???Нет.

• А так??(поворачиваясь боком)

• Нет.
  В это время двери открываются:

• Так я же заяц!!!

• Пока, красавчик!

• Пока, на любителя.

• Серега, ты сам-то откуда?

• Из Сыктывкара.

• Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?

• Из Сыктывкара.

• Как?! Тоже? Вот это совпадение!

• А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
“Копейке” штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!

• Ммммм… - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
  Сын с серьезным видом:
• Б… ь! Дa, пaпa?

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa

Очень когда то жизнино,аж палчик на руке заныл😈

Очень когда то жизнино,аж палчик на руке заныл😈

А пассатижи зачем изобретали?

Обажаю умных,особенно со святой земли,когда енти палцы в класики закисали,то токо о пасатижах и думал.😵