Search in topic

Смешные анегдоты!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Будущее энергосберегающих технологий: кубометр газа стоит 3,35руб. Значит средний житель России сможет к 30 годам напердеть с семьёй на средний семейный автомобиль. В странах, где традиционно в рационе много бобовых, этот возрастной порог намного ниже!

Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

Муж с женой лежат в постели.С кухни раздаётся звон посуды - значит кошка залезла на стол.Что,в принципе,наказуемо.Муж вскакивает,ноги в тапки и на кухню.До кухни два поворота за угол.Жена кричит в догонку:
-поймаешь стерву - вломи люлей!!!
Неизвестно,что подумала тёща,но по кухне заметалась…

кстати, у вас вся спина белая.

кстати, у вас вся спина белая.

А у вас нет?

а у меня шнурки развязались.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

• Вы пробывали подделать русскую машину?
  На что китайцы ответили:
• Конечно пробывали, все равно получается лучше!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

xxx: Связка ломов, как правило, тонет.
yyy: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
xxx: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
yyy: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Реальная история рабочих моментов. Сидим в офисе в переговорной конец марта.
Босс по результатам месяца раздает различные бонусы (от блокнотов до ноутбуков), коллеге достался блокнот,
комментарий из зала:
“Хозяин подарил Добби носок. Добби свободен.”
Плакали минут 15…

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.

• Что с тобой?
• Хозяин избил
• За что?
• Покусал я его…
• Да за что?
• Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…

Идёт бракоразводный процесс в суде.
Судья:

• Почему вы хотите развестись со своим мужем?
• А он меня в постели не устраивает!
  Женские голоса из зала:
• Всех устраивает,а её не устраивает!
  Мужские голоса:
• Да её вообще никто не устраивает!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Собрaлись мужики зимой нa охоту,
нa медведя. Нaшли в лесу берлогу.
Шумели, орaли - медведь не
обрaщaет внимaние, не лезет из
берлоги. Тогдa один мужик говорит,
мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе
выстрелим в берлогу и попрыгaем нa
трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли - подогнaли трaктор,
подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из
берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один
мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может
зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и
хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки
и поднимaет (подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:

• Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Хитрые и коварные врачи сначала
спрашивают где болит, а потом бьют
и давят туда.

Действия если вас достал сосед в поезде,в самолете…

1. достань ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что этот сосед смотрит в твой экран
5. запусти поисковик
6. закрой глаза и откинь голову назад
7. глубоко вдохни и нажми thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

• Батюшка, скажите можно ли православному на девушек в коротких юбках смотреть?
• Можно, сын мой…
• А на пляже на девушек в купальниках?
• Можно, сын мой…
• Но ведь бывают в очень откровенных купальниках. На таких можно?
• Можно, сын мой…
• А если они вообще без купальников?
• Можно…
• Но есть что-то такое на что нельзя смотреть православному?
• Есть, сын мой. Электросварка, например.

Про слабый пол:

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову…

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой — тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным — совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке… Все — думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня, неспеша, пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день, и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа.
В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно.
В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо — крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом.
Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком.
Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу…

Так вон оно чё Михалыч -

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.

Воронеы обалденно умные птицы… С нашими друзьями - соседями был эпизод, когда их пес посмел погонять ворону… На следующий же день все окрестые вороны объявили ему форменную войну, и тут барбос понял, что не одна, а две вороны - это уже плохо, а три - полный пц. Его профессионально отжимали от хозяев и клевали в купированный хвост. За неделю его довели до истерики - ни одна ворона его не пропускала. Пес опасливо жался к хозяевам и с трудом решался отойти задрать лапку. Да - барбос - миттельшнауцер. ТО есть порода явно не трусливая, да и сам пес “держал” при пособничественашего ньюфа всю окрестную собачью братию… Такой мафиозо…

После окончания трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: - Ну слава Богу! Везде живые люди!!! Гинеколог: - И ЛИЦА, ЛИЦА вокруг!!!

У Волшебника- Волшебная палочка,
У Волшебницы-Волшебная дырочка

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л?
Он говорит:

• Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: “А сейчас все девушки раздеваются”.
  Сослуживцы:
• Ну?
• Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: “А сейчас раздеваются все мужчины”.
• Ну, что дальше? ?
• Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
  “Теперь мужчины приступают к работе”.
• Ну?! ?! ?! ?
• Ну вот я и пришел.

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться

Наркологическая клиника. Пациент “из глубинки”.
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
“Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить… Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося… того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали… б#я… пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне”.
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее еще вроде бы не было… Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:

• му#ак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно, отвечает:
• Сам му#ак!
  Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
• Мо дарк? (Более темное?)
• Сам мо дарк! (Частично более темное!)

Пяточок приходит к Сове и говорит: Сова, Сова у меня за правым ушком чешется к чему это?
Сова: Ну богатым будишь…
На следующий день: Сова, Сова - у меня левым чешется к чему бы это?
Сова: Ну много деток будет, - семью создашь…
На третий день: Сова, Сова у меня шейка чешется к чему бы это?
Cова: МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!

МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!

это был ёжик

надо говорить не на украине , а в украине

а процесс-то один…

это был ёжик

а процесс-то один…

МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!

Так смешнее)

Так смешнее)

Это смешно разве что у Петросяна на концерте. Что-то со смешнявками на форуме плохо стало

представитель украины обращается к русскому политеку

Cова: МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!

У врача:

• Вас уже оперировали?
• Да.
• Hу и как?
• Три тысячи гривен…
• Я имею в виду, что у вас было?
• Только одна тысяча…
• Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
• Дорого, сyk@…!!!

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

• Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
• Это не мнение, это отсебятина!

Мужик говорит своему сыну:

• Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
  Сын возвращается и говорит:
• Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
• Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

Мужик приходит к врачу.

• Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
• Для вас, голубчик, - выздоровление…

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

• Ваш билетик??

• Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?

• ???Нет.

• А так??(поворачиваясь боком)

• Нет.
  В это время двери открываются:

• Так я же заяц!!!

• Пока, красавчик!

• Пока, на любителя.

• Серега, ты сам-то откуда?

• Из Сыктывкара.

• Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?

• Из Сыктывкара.

• Как?! Тоже? Вот это совпадение!

• А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
“Копейке” штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!

• Ммммм… - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
  Сын с серьезным видом:
• Б… ь! Дa, пaпa?