Смешные анегдоты!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его…
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…
Идёт бракоразводный процесс в суде.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска
Собрaлись мужики зимой нa охоту,
нa медведя. Нaшли в лесу берлогу.
Шумели, орaли - медведь не
обрaщaет внимaние, не лезет из
берлоги. Тогдa один мужик говорит,
мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе
выстрелим в берлогу и попрыгaем нa
трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли - подогнaли трaктор,
подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из
берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один
мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может
зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и
хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки
и поднимaет (подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Хитрые и коварные врачи сначала
спрашивают где болит, а потом бьют
и давят туда.
Действия если вас достал сосед в поезде,в самолете…
- достань ноутбук из сумки
- открой его медленно и спокойно
- включи его
- убедись, что этот сосед смотрит в твой экран
- запусти поисковик
- закрой глаза и откинь голову назад
- глубоко вдохни и нажми thecleverest.com/countdown.swf
- посмотри на лицо твоего соседа
- Батюшка, скажите можно ли православному на девушек в коротких юбках смотреть?
- Можно, сын мой…
- А на пляже на девушек в купальниках?
- Можно, сын мой…
- Но ведь бывают в очень откровенных купальниках. На таких можно?
- Можно, сын мой…
- А если они вообще без купальников?
- Можно…
- Но есть что-то такое на что нельзя смотреть православному?
- Есть, сын мой. Электросварка, например.
Про слабый пол:
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову…
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой — тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным — совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке… Все — думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня, неспеша, пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день, и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа.
В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно.
В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо — крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом.
Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком.
Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу…
Так вон оно чё Михалыч -
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.
Воронеы обалденно умные птицы… С нашими друзьями - соседями был эпизод, когда их пес посмел погонять ворону… На следующий же день все окрестые вороны объявили ему форменную войну, и тут барбос понял, что не одна, а две вороны - это уже плохо, а три - полный пц. Его профессионально отжимали от хозяев и клевали в купированный хвост. За неделю его довели до истерики - ни одна ворона его не пропускала. Пес опасливо жался к хозяевам и с трудом решался отойти задрать лапку. Да - барбос - миттельшнауцер. ТО есть порода явно не трусливая, да и сам пес “держал” при пособничественашего ньюфа всю окрестную собачью братию… Такой мафиозо…
После окончания трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: - Ну слава Богу! Везде живые люди!!! Гинеколог: - И ЛИЦА, ЛИЦА вокруг!!!
У Волшебника- Волшебная палочка,
У Волшебницы-Волшебная дырочка
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: “А сейчас все девушки раздеваются”.
Сослуживцы: - Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: “А сейчас раздеваются все мужчины”.
- Ну, что дальше? ?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
“Теперь мужчины приступают к работе”. - Ну?! ?! ?! ?
- Ну вот я и пришел.
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться
Наркологическая клиника. Пациент “из глубинки”.
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
“Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить… Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося… того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали… б#я… пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне”.
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.
История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее еще вроде бы не было… Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- му#ак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно, отвечает:
- Сам му#ак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена: - Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)
Пяточок приходит к Сове и говорит: Сова, Сова у меня за правым ушком чешется к чему это?
Сова: Ну богатым будишь…
На следующий день: Сова, Сова - у меня левым чешется к чему бы это?
Сова: Ну много деток будет, - семью создашь…
На третий день: Сова, Сова у меня шейка чешется к чему бы это?
Cова: МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
это был ёжик
надо говорить не на украине , а в украине
а процесс-то один…
это был ёжик
а процесс-то один…
МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
Так смешнее)
Так смешнее)
Это смешно разве что у Петросяна на концерте. Что-то со смешнявками на форуме плохо стало
представитель украины обращается к русскому политеку
Cова: МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен…
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча…
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@…!!!
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление…
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
-
Ваш билетик??
-
Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
-
???Нет.
-
А так??(поворачиваясь боком)
-
Нет.
В это время двери открываются: -
Так я же заяц!!!
-
Пока, красавчик!
-
Пока, на любителя.
-
Серега, ты сам-то откуда?
-
Из Сыктывкара.
-
Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
-
Из Сыктывкара.
-
Как?! Тоже? Вот это совпадение!
-
А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
“Копейке” штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм… - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б… ь! Дa, пaпa?
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
Очень когда то жизнино,аж палчик на руке заныл😈
Очень когда то жизнино,аж палчик на руке заныл😈
А пассатижи зачем изобретали?
Обажаю умных,особенно со святой земли,когда енти палцы в класики закисали,то токо о пасатижах и думал.😵
- Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 300 !!!
- Че “300” ?!!
- А че "приборы "?
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: “Вот чёрт!”
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: “Да долбанный насос!”
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: “Да ну нафиг!”
Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: “Ааа, Хвала Господу!”
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: “Да ну нафиг!!
В доме престарелых процветала дедовщина…
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами…
Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать.
Хорошо индейцам - у них все девки - красные.
Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами…
Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами».
Больной ел плохо. Но много…
Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
На почве пьянства хорошо растёт только печень.
Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени…
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же…
«Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
-Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра…
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.
История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.
Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть.
Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
У человека-невидимки был отсутствующий вид.
В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почётных посетителей.
Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло…
-Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок…
Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы…
Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади…
Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег…
Не уверен - не воняй!
С большим трудом обезьяна выбилась в люди… И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя…
Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»…
Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.
Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)
Резистор оказывал отчаянное сопротивление.
Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.
Без рук, без ног, рисковать умеет…
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой…
Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность…
«Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух…
Свинья познаётся в еде…
Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура.
Температуры у больного было не меряно…
В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят…
И эти тёмные личности - высший свет?!
На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа…
Лучше убить сразу двух зайцев - чтобы потом не гоняться за ними…
Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других…
…В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду?
Пострадавший подавал признаки загробной жизни…
-Вам подарить на память книгу?
-Спасибо, я уже сама взяла.
Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо…
-На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть…
В России рыночной является не столько экономика, сколько политика…
Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя…
На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест…
Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое…
Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»
мене всегда было трудно привести домой женщину с начало из за родителей, теперь из за жены ( так и мучаюсь) .
первый раз женятся по любви, второй по расчёту , третий по привычке.
умные выходят замуж, глупые женятся .
мужчины хотят одного но от разных женщин , женщины хотят много но от одного мужчины.
Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
- А точно не раскладушка?
Красивое имя для богини быстрого секса - Перепихона.
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры!
«Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - “Яйца Ильича”
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!