Смешные анегдоты!
После окончания трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: - Ну слава Богу! Везде живые люди!!! Гинеколог: - И ЛИЦА, ЛИЦА вокруг!!!
У Волшебника- Волшебная палочка,
У Волшебницы-Волшебная дырочка
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: “А сейчас все девушки раздеваются”.
Сослуживцы: - Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: “А сейчас раздеваются все мужчины”.
- Ну, что дальше? ?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
“Теперь мужчины приступают к работе”. - Ну?! ?! ?! ?
- Ну вот я и пришел.
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться
Наркологическая клиника. Пациент “из глубинки”.
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
“Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить… Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося… того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали… б#я… пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне”.
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.
История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее еще вроде бы не было… Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- му#ак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно, отвечает:
- Сам му#ак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена: - Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)
Пяточок приходит к Сове и говорит: Сова, Сова у меня за правым ушком чешется к чему это?
Сова: Ну богатым будишь…
На следующий день: Сова, Сова - у меня левым чешется к чему бы это?
Сова: Ну много деток будет, - семью создашь…
На третий день: Сова, Сова у меня шейка чешется к чему бы это?
Cова: МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
это был ёжик
надо говорить не на украине , а в украине
а процесс-то один…
это был ёжик
а процесс-то один…
МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
Так смешнее)
Так смешнее)
Это смешно разве что у Петросяна на концерте. Что-то со смешнявками на форуме плохо стало
представитель украины обращается к русскому политеку
Cова: МЫТЬСЯ НАДО ГРЯЗНАЯ СВИНЬЯ!
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен…
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча…
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@…!!!
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление…
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
-
Ваш билетик??
-
Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
-
???Нет.
-
А так??(поворачиваясь боком)
-
Нет.
В это время двери открываются: -
Так я же заяц!!!
-
Пока, красавчик!
-
Пока, на любителя.
-
Серега, ты сам-то откуда?
-
Из Сыктывкара.
-
Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
-
Из Сыктывкара.
-
Как?! Тоже? Вот это совпадение!
-
А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
“Копейке” штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм… - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б… ь! Дa, пaпa?
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
Очень когда то жизнино,аж палчик на руке заныл😈
Очень когда то жизнино,аж палчик на руке заныл😈
А пассатижи зачем изобретали?
Обажаю умных,особенно со святой земли,когда енти палцы в класики закисали,то токо о пасатижах и думал.😵
- Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 300 !!!
- Че “300” ?!!
- А че "приборы "?
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: “Вот чёрт!”
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: “Да долбанный насос!”
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: “Да ну нафиг!”
Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: “Ааа, Хвала Господу!”
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: “Да ну нафиг!!
В доме престарелых процветала дедовщина…
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
Девушки долго провожали его равнодушными взглядами…
Главная проблема современной России - всё большему количеству людей уже становится нечего воровать.
Хорошо индейцам - у них все девки - красные.
Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами…
Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами».
Больной ел плохо. Но много…
Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
На почве пьянства хорошо растёт только печень.
Если зелёный цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают?
Жизнь даёт много тем для размышлений. Но мало - времени…
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.
Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же…
«Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
-Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра…
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.
История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.
Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть.
Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
У человека-невидимки был отсутствующий вид.
В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почётных посетителей.
Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло…
-Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок…
Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы…
Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади…
Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег…
Не уверен - не воняй!
С большим трудом обезьяна выбилась в люди… И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя…
Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»…
Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.
Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)
Резистор оказывал отчаянное сопротивление.
Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.
Без рук, без ног, рисковать умеет…
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой…
Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность…
«Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух…
Свинья познаётся в еде…
Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура.
Температуры у больного было не меряно…
В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят…
И эти тёмные личности - высший свет?!
На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа…
Лучше убить сразу двух зайцев - чтобы потом не гоняться за ними…
Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других…
…В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду?
Пострадавший подавал признаки загробной жизни…
-Вам подарить на память книгу?
-Спасибо, я уже сама взяла.
Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо…
-На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть…
В России рыночной является не столько экономика, сколько политика…
Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя…
На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест…
Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое…
Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»
мене всегда было трудно привести домой женщину с начало из за родителей, теперь из за жены ( так и мучаюсь) .
первый раз женятся по любви, второй по расчёту , третий по привычке.
умные выходят замуж, глупые женятся .
мужчины хотят одного но от разных женщин , женщины хотят много но от одного мужчины.
Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
- А точно не раскладушка?
Красивое имя для богини быстрого секса - Перепихона.
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры!
«Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - “Яйца Ильича”
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!
Заика доктору:
Дооо-ктор ггг-деее вы ббб-ыли так долго?
Простату лечил!
Аа ччч-ттт-о это ттак-ккое?
Ну понимаешь…
Вот как ты говоришь,вот так я и сал
Встречаются два адвоката.
Слушай как то дело, где армянин с евреем судились!
А это дело?..Там прокурору 10 лет присудили!
Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!(это обо мне!😁)
- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты чё её долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос её “я так ррррррраррд…” и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается… Во как обрадовалась дура!..
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать «шесть сердец»! ?
- А ты че думал, я нахаляву это делал!?
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все украинские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Дама сдавала в багаж:
Матиз, чемодан, саквояж…
Ковыряются в навозе два червяка отец и сын
с - " а вот есть на свете червячки которые живут в фруктах , овощах ?"
о- " да , есть! "
с- " а есть которые живут в земле ? "
о- " да , есть! "
с - " так почему тогда мы живем в навозе !!!?"
о - “есть такое слова РОДИНА !”
Попали на остров к людоедам японец, немец и казах.
Дали им по 2 железных шара и замуровали в пещеры на 3 дня. Кто удивит вождя - того отпустят.
Через 3 дня открыли пещеру с немцем. У него один шар висит под потолком, другой висит над самым полом. Вождь удивился и отпустил.
Открыли пещеру с японцем. У того шары летают по кругу. Вождь удивился и отпустил.
Открыли пещеру с казахом. Тот сидит грустный и растерянный. Его спросили: Ну что придумал? А он им отвечает: -Какой придумал?! Один шар сломал, а второй потерял…
Вождь как закричит : -Вот удивил так удивил!!! Остановите тех двух!