Смешные анегдоты!
Может быть Вы хотите перейти на реактивные модели, к примеру…
воздухозаборник…
куда нах жениться?
Неверная постановка вопроса. Надо спрашивать: “Куда в п… …?”
Но вот, летающему крылу-то Оно зачем?
Первичный половой признак. Стало быть ЛК определилось и захотело быть ей… 😃
Кстати, это может только свист в полёте добавить, а вот если бы ОНО захотело стать им, то со взлётом-посадкой возникли бы трудности… 😃
Неверная постановка вопроса. Надо спрашивать: “Куда в п… …?”
Первичный половой признак. Стало быть ЛК определилось и захотело быть ей… 😃
Кстати, это может только свист в полёте добавить, а вот если бы ОНО захотело стать им, то со взлётом-посадкой возникли бы трудности… 😃
Взлетать и с рук можна, а вот на посадке была бы третья точка опоры! Дополнительный костыль так сказать…😁
Или средство дозапрвки в воздухе!
Да, видать, крылу надоело быть среднего рода…
А насчет затруднений при посадке в мужском роде - оно ж было с шасси. Зависит от длины стоек.
И, кстати, там не свистит - там обычно хлюпает (извините за натурализм)
Да, видать, крылу надоело быть среднего рода…
А насчет затруднений при посадке в мужском роде - оно ж было с шасси. Зависит от длины стоек.И, кстати, там не свистит - там обычно хлюпает (извините за натурализм)
Это если в статике… А вот если воздушный поток подать, кто её знает, может и свистеть начнёт…😒
Да, видать, крылу надоело быть среднего рода…
А насчет затруднений при посадке в мужском роде - оно ж было с шасси. Зависит от длины стоек…
Гак?
Вот, проснулся и думаю - к чему бы это?
Закусывать надо 😃
Но вот, именно летающему крылу-то Оно зачем?
Возможно для посадки на стену? Присасываться?
Закусывать надо
нЕпил я вчера. До 5 утра комп инсталлировал и очередную Семерку настраивал 😃
А это ещё хуже для психики…
Да уж, исчерпывающее объяснение. В таком случае ты еще не самым кошмарным сном отделался… 😁
Чертеж 3.14…лета в студию!
Можно построить еще одно крыло с яйцами и размножать, а вообще сон наверное плохой (для крыла), это у него то чем оно может накрыться.
Закусывать надо
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
Бальзовое летающее крыло типа “Дракон” от Б.А.Киселева - признак хорошего вкуса и верности традициям . Вагина - признак мощного гормонального фона . Инсталляция одного в другое - признак синтетического склада интеллекта . Подобный сон лучше всякого резюме ( при приеме на работу) .
Чертеж 3.14…лета в студию!
сам нарисуй 😁
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки… Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый “Мерседес”, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Чертеж 3.14…лета в студию!
А зачем чертеж? Можно сразу купить 😁. Но летает, на самом деле, очень даже неплохо 😃. От пули до пешехода, и крутится хорошо.
Можно сразу купить
Оригинальный 3.14здалёт был несколько иной конструкции… Вагина была где положено - между ногами (т.е. шасси), а не на носу. А это - извращение какое-то.
Бальзовое летающее крыло типа “Дракон” от Б.А.Киселева
Обтянуто чулками… 😃
Уже предчуствую появление тем:
“Правильное расположение вагины на пенолнте”
“При посадке набивается травой, что делать?”
“Волосы как турболизаторы, за и против”
…
ну и по анологии с такими програмами как Profili и Motocalc появится специальная софтина для расчета…
Все, все, спать! Завтра рано вставать, и вобще… как бы не приснилось чего:)