Смешные анегдоты!
Да, видать, крылу надоело быть среднего рода…
А насчет затруднений при посадке в мужском роде - оно ж было с шасси. Зависит от длины стоек.И, кстати, там не свистит - там обычно хлюпает (извините за натурализм)
Это если в статике… А вот если воздушный поток подать, кто её знает, может и свистеть начнёт…😒
Да, видать, крылу надоело быть среднего рода…
А насчет затруднений при посадке в мужском роде - оно ж было с шасси. Зависит от длины стоек…
Гак?
Вот, проснулся и думаю - к чему бы это?
Закусывать надо 😃
Но вот, именно летающему крылу-то Оно зачем?
Возможно для посадки на стену? Присасываться?
Закусывать надо
нЕпил я вчера. До 5 утра комп инсталлировал и очередную Семерку настраивал 😃
А это ещё хуже для психики…
Да уж, исчерпывающее объяснение. В таком случае ты еще не самым кошмарным сном отделался… 😁
Чертеж 3.14…лета в студию!
Можно построить еще одно крыло с яйцами и размножать, а вообще сон наверное плохой (для крыла), это у него то чем оно может накрыться.
Закусывать надо
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
Бальзовое летающее крыло типа “Дракон” от Б.А.Киселева - признак хорошего вкуса и верности традициям . Вагина - признак мощного гормонального фона . Инсталляция одного в другое - признак синтетического склада интеллекта . Подобный сон лучше всякого резюме ( при приеме на работу) .
Чертеж 3.14…лета в студию!
сам нарисуй 😁
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки… Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый “Мерседес”, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Чертеж 3.14…лета в студию!
А зачем чертеж? Можно сразу купить 😁. Но летает, на самом деле, очень даже неплохо 😃. От пули до пешехода, и крутится хорошо.
Можно сразу купить
Оригинальный 3.14здалёт был несколько иной конструкции… Вагина была где положено - между ногами (т.е. шасси), а не на носу. А это - извращение какое-то.
Бальзовое летающее крыло типа “Дракон” от Б.А.Киселева
Обтянуто чулками… 😃
Уже предчуствую появление тем:
“Правильное расположение вагины на пенолнте”
“При посадке набивается травой, что делать?”
“Волосы как турболизаторы, за и против”
…
ну и по анологии с такими програмами как Profili и Motocalc появится специальная софтина для расчета…
Все, все, спать! Завтра рано вставать, и вобще… как бы не приснилось чего:)
😁 как-то раз я позволил себе выразить недовольство выражением-е…чие рога.Это случилось при установке очередного охранного девайса на авто,напарник продолжил логическую цепочку,в итоге пришли к определенному выводу,что это существо представляет собой.Зашел Босс в бокс, а мы чуть животы не рвем-ржем как кони.При этом все сделано,собирали машину,в итоге ржачь стоял часа 3 вплоть до разьезда по домам.
А вывод был таков:сверху рога,внизу копыта ,а посередине,то самое женское начало.
Так что чертежи 3,14…лета в студию,т. к.3,14…ход у нас уже есть в чертежах.
Но не так интересен.😆😆😆
Рисовать я не умею, могу объяснять только на словах (ну, или накрайняк, в музыке выразить).
Поэтому тех, кто взялся бы нарисовать чертеж, хочу словесно предупредить, что передний край известного места - того, где находится, пардон, клитор, должен быть слегка загнут на самый нос 3.14здолёта.
Во всяком случае, так я это вижу. Т.е. видел. Во сне.
Добавлено:
ну и, само собой, винт должен быть толкающим - сзади. Но это, мне кажется, и так очевидно.
Весна вроде кончилась. Что такой спермотоксикоз-то у вас?
немного высказываний Жириновского!=)
ВЫСКАЗЫВАНИЯ
--------------------------------------------------------------------------------
…Госавтоинспекцию надо отменять, она не нужна. Это придумали большевики как лишний способ контроля за передвижением. Инспекторы ГАИ мешают, раздражают, нервируют. Они нужны только в случае аварии, чтобы разобраться, кто прав, кто виноват.
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Жириновский посетил в Санкт-Петербурге гей-клуб “69”. Еще не успев перешагнуть порог этого заведения, он воскликнул: “Ну а где же наши мальчики, где наши голуби! Ну-ка ко мне их ведите!”
--------------------------------------------------------------------------------
Выступая сегодня на пресс-конференции, Владимир Жириновский предложил свой план восстановления Останкинской телебашни. Суть предложения состоит в следующем: предлагается снять вышедший из строя 100-метровый шпиль и продать его с аукциона. По мнению Владимира Вольфовича, покупатели обязательно найдутся, и цена будет достаточно высока. В крайнем случае, если на весь шпиль покупателя не найдется, его (шпиль) можно разделить на несколько частей и распродать в качестве сувениров. Напомним, что аналогичным образом поступили власти Германии после разрушения Берлинской Стены. На вырученные деньги (по оценкам Жириновского сумма составит не менее $700 млн.) можно будет в кратчайшие сроки восстановить техническую часть башни, установить новый шпиль и начать телевещание в прежнем объеме и даже более.
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Жириновский снова потряс воображение народа. Он предложил свою кандидатуру в качестве ведущего телепрограммы “Спокойной ночи, малыши”, которая выходит на ОРТ. Как сообщил Интерфакс, выступая на парламентских слушаниях по проблемам телевидения и радиовещания в РФ, которые проходят в Госдуме во вторник, В.Жириновский подверг критике некоторых ведущих ряда телевизионных программ и предложил вести либо в “Спокойной ночи, малыши”, либо передачу “Тушите свет” (вместо Льва Новоженова, программа НТВ). “Если я буду вести, заснут все в 9 часов - и дети, и взрослые”, - сказал он. “Я выступлю один раз, и все забудут и про “Курск”, и про Гусинского, и про Березовского, и наступит утро родины”, - пообещал В.Жириновский.
--------------------------------------------------------------------------------
До чего дошли уже идиоты некоторые у нас! Сообщают, что мы сами взорвали. Оказывается, наша ракета вылетела из подводной лодки, развернулась и поразила собственную лодку. Вот до чего дошел маразм вашей информации! Вы хуже Геббельса.
--------------------------------------------------------------------------------
Отдадим немцам. Там будет филиал “Мерседеса”. Мы выпускаем отличные самолеты, немцы - машины. Немцы внизу будут нам выпускать “Мерседесы”, а наверху над Германией будут парить русские самолеты; а Немцов будет в психушке сидеть. (аплодисменты)
--------------------------------------------------------------------------------
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
--------------------------------------------------------------------------------
И другие органы не помогали.
--------------------------------------------------------------------------------
Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
--------------------------------------------------------------------------------
Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
--------------------------------------------------------------------------------
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
--------------------------------------------------------------------------------
К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Объясняю: если Вы хотите быть патриотом, давайте сядем на лошадей. У нас хорошие русские лошади.
--------------------------------------------------------------------------------
На чем он ездит? И все остальные здесь сидящие? На велосипеде с моторчиком? (Немцову)
--------------------------------------------------------------------------------
Проститутки - это вот на панели стоят, и даже журналисты - не проститутки, они делают свое дело, их материал - негатив
--------------------------------------------------------------------------------
Хоть товарищ и подставной, я ему отвечу, отвечу. Значит…, профессию с проституткой сравнивают только две - журналистов и самих проституток
--------------------------------------------------------------------------------
Против меня каждый год возбуждают уголовное дело. Это Вам не доказательство? Ему (указывает на Немцова) сидеть в тюрьме, а он не сидит… Вот ответ на Ваш вопрос. Понял, молодой человек?
--------------------------------------------------------------------------------
]
Четыре миллиона матерей-одиночек - это и есть многоженство.
--------------------------------------------------------------------------------
Наш губернатор в Пскове, Михайлов: вырастили стадо гусей - 7000 голов. Петербург не берет
--------------------------------------------------------------------------------
Борис, не бойся. Хочешь, я дам пистолет, Борис… (Немцову)
--------------------------------------------------------------------------------
“Все российские политики - марионетки. Кроме меня”
--------------------------------------------------------------------------------
У вас y всех будут трястись жопы
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Жириновский, чей “Блок Жириновского” получил неплохие результаты на выборах, заявил в понедельник, что отпразднует победу, взламывая компьютеры Запада. На вопрос корреспондента Reuters, выпьет ли лидер ЛДПР за победу на выборах, Жириновский ответил: “Нет, ни за что. Мы, русские, больше не пьем. Мы работаем на компьютерах, мы используем их, чтобы посылать вирусы на Запад и забирать ваши деньги. У нас лучшие хакеры в мире. Мы не пьем, не курим, не используем наркотики и не имеем СПИДа - это все у вас на Западе”.
--------------------------------------------------------------------------------
“Я сторонник реабилитации Кащея Бессмертного”.
--------------------------------------------------------------------------------
“Я в детстве мылся в бане для железнодорожников. Они шли без очереди. Я двадцать лет сидел в очереди. А они шли напрямую, потому что это их баня.”
--------------------------------------------------------------------------------
“В паpламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Панфилова, Стаpовойтова… Они сильные, находятся в хоpошем возpасте, и, если бы забеpеменели до Маpта, это было бы лyчшим подаpком Дyме. А то сидят без дела…”
--------------------------------------------------------------------------------
“Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают евpопейцы.”
--------------------------------------------------------------------------------
“У нас многих пyгает чyжое слово “секс”, по-pyсски - половые отношения, то, с чего начинается наша с вами жизнь. Если бы их не было, то и нас бы здесь, в этом зале, не было… У нас что, не должно быть ноpмальной половой жизни? А как она должна пpоходить? Если юноша встyпает в бpак в двадцать пять лет, а потpебость в половой жизни настyпает в пятнадцать-шестнадцать лет, что он делает десять лет?.. Отсюда и пpичина многих pеволюций. Многих не нyжных pефоpм, многих злодеяний…”
--------------------------------------------------------------------------------
“Как плох ни был бы Черномырдин, у него опыт. Хирург, который загнал в морг 200 больных, 201-го, может быть, вылечит”.
--------------------------------------------------------------------------------
“От чего коровы с ума сходят? От британской демократии”.
--------------------------------------------------------------------------------
Нужно сделать так, чтобы было много жилья, чтобы было много машин, яхт-клубов, чтобы молодежь могла учиться, жениться – много раз жениться. Хоть каждый год! Каждый новый год встречать с новой женой, в новой квартире, в новом костюме и на новой машине!
--------------------------------------------------------------------------------
Владимир Жириновский отметил, что самым богатым человеком на пост-советском пространстве является Гейдар Алиев, поскольку у того, дескать, имеется целых 7 миллионов баранов.
--------------------------------------------------------------------------------
“Немцов заказал мое убийство. Но исполнитель приехал, послушал мое выступление, и у него опустились руки”.
--------------------------------------------------------------------------------
“Мы чуть-чуть правее центра, градусов на 15, но никто не знает, где центр”.
--------------------------------------------------------------------------------
“Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж - умер - похоронили”.
--------------------------------------------------------------------------------
Мы сегодня в 12 часов пройдем по улице нашими стройными рядами против вашего правительства!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня у нас одна фракция – “Красное Яблоко”!
--------------------------------------------------------------------------------
У “Нашего Дома” крыша уехала, ничего больше у них не осталось!
--------------------------------------------------------------------------------
Объясняю: Америке не нужен Черномырдин, т.к. ГАЗПРОМ работает на Германию!
--------------------------------------------------------------------------------
Списки тех, кто голосовал против Черномырдина надо повешать во всех аптеках!
--------------------------------------------------------------------------------
Когда я голосовал, я всему миру показал: “Во!”
Черномырдин:
- мы пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь…
- не надо запрягати лошадь посреди телеги
- дума не тот орган, где можно только языком
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя
по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из
Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их
традиционного обмена купальниками
Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
- Да, зайка
- …
- Хорошо…
- …
- Ща подъеду, заберу…
да это еще что! Вот у нас Черновецкий - это даа…! Такоооое выдает! 😉