Смешные анегдоты!
Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Самостоятельный массаж женской груди:
Вот теперь идите и работайте вместо меня, я ужо не смогу.
Вот теперь идите и работайте вместо меня, я ужо не смогу.
О побочных эффектах массажа я что-то подзабыл…
если по-серьёзному, то тема сисек правильно раскрыта на плакате, который висит в моей поликлинике:
если по-серьёзному, то тема сисек правильно раскрыта на плакате, который висит в моей поликлинике:
Выше на гифках тоже ничего так, даже с движениями во всех ракурсах. А плакат статичный, движения уже надо домысливать 😃
зато плакат я сам фотографировал!
И тема сисек на нем раскрыта с научно-медицинской точки зрения.
тема сисек на нем раскрыта с научно-медицинской точки зрения.
Так и на тех тоже с научной точки! Это сколько знаний надо иметь, чтобы правильно массаж груди делать!
и вообще, надо сказать, что если бы не сиськи - мы бы все могли погибнуть в младенческом возрасте!
Тема полностью раскрыта, топик можно закрывать 😎
Тема полностью раскрыта
Я бы не был так оптимистичен. А как быть, например, с этим: www.imake.ru/tmp/sis/ ?
Я бы не был так оптимистичен. А как быть, например, с этим: www.imake.ru/tmp/sis/ ?
Нельзя охватить все сиськи в одном топике 😉
Это правда, не анекдот: www.military.com/video/aircraft/…/1483307118001/
Но зато - не про стоячую клизму!..
вот, что у меня получилось:
www.imake.ru/tmp/dress/?id=2671280
Это правда, не анекдот:
Блин, это чё? Я обоссался… какафония на квадриках, жесть, Дмитрий Орлов- СПАСИБО!!!
Я обоссался…
А в туалет никак?
А в туалет никак?
Не успел. Шутка. Не, Александр, просто иногда реально вкатывает. Этот ролик по- настоящему повеселил. Люди жгут, интересно, при съёмках на одного пилота по одному квадрику приходилось?
Этот ролик по-настоящему повеселил.
Елисей, вы же хорошо владеете русским языком.
Зачем вам следовать идиотским комментариям с ю-туба?
Зачем вам следовать идиотским комментариям с ю-туба?
А вы пробовали жить в двух мирах? Дома я читаю аналоговые книги, в инете есть интересные книги ещё дореволюционные, с фитами и ятями. Читаю свободно. Люблю русский язык, это у меня прикол такой. Через 2 месяца ГИА сдавать буду, основной экзамен угадайте- правильно. А в школу прихожу- а там все на олбанском. Меня рвёт на части. Александр, фильтры не всегда срабатывают, извините. Я молчун по жизни, потому, что поговорить не с кем, кроме родителей и Форума.
Ладно, забаяню анекдот:
Новый русский приходит в магаз бензопилу покупать.
Через неделю возвращает, типа в инструкции написано 20 кубов в час пилит, мы с братками пробовали- больше 10 не получается, брак.
Прод говорит: пойдёмте попробуем. Выходят, прод дёргает за пускач, пила заводится.
Новый русский: Во, бл%дь, а чё это она зарычала!?
Куда тему занесло…
“девчонки полюбили не меня, девчонки полюбили баяниста”)))))
-
Папа, откуда берутся дети?
-
А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
-
С праздником всех!
-
С каким?
-
С днем инвалида!
-
Почему всех?
-
Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-
Нет.
-
А машину какую нравится?
-
Нет?
-
Почему?
-
Возможностей не хватает.
-
Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!
-
А Саша выйдет?
-
Нет, у него пожизненное.
-
Ты меня любишь?
-
Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
-
Ну, какое же это доказательство?!
-
А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
-
Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
-
Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
-
Не зовут?
-
Не зовут…
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.
В лагере мальчик разбирает сумку.
Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:
- Зачем тебе в лагере зонтик?
- Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем…
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: “Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…”
Я должна отомстить! Я должна отомстить…
Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду.
И оставлю на столе записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!”
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом…
Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!” - не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
В жизни у тебя есть два пути.
Оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.
Недавно зарегистрировался Вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
А в школу прихожу- а там все на олбанском. Меня рвёт на части.
Сочувствую. Со временем приноровитесь.
“Мы на работе матом не ругаемся - мы на нём разговариваем”
И это не анекдот, а “суровая правда жизни”.
😃
“Мы на работе матом не ругаемся - мы на нём разговариваем”
Александр, я модифицировал эту формулу: я матом не ругаюсь, я даже им не разговариваю. Я ИМ ДУМАЮ.
В лагере мальчик разбирает сумку.
Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:
- Зачем тебе в лагере зонтик?
- Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?
Кстати, господа папы и мамы, то, что для вас анекдот, для нас- насмешки.
После обнаружения у себя в рюкзаке 8-ми трусов и 16-ти пар носков и игрушечного паровозика я стал собирать в походы рюкзак сам. Нахер нужна такая педагогика…