Search in topic

Смешные анегдоты!

если по-серьёзному, то тема сисек правильно раскрыта на плакате, который висит в моей поликлинике:

если по-серьёзному, то тема сисек правильно раскрыта на плакате, который висит в моей поликлинике:

Выше на гифках тоже ничего так, даже с движениями во всех ракурсах. А плакат статичный, движения уже надо домысливать 😃

зато плакат я сам фотографировал!
И тема сисек на нем раскрыта с научно-медицинской точки зрения.

тема сисек на нем раскрыта с научно-медицинской точки зрения.

Так и на тех тоже с научной точки! Это сколько знаний надо иметь, чтобы правильно массаж груди делать!

и вообще, надо сказать, что если бы не сиськи - мы бы все могли погибнуть в младенческом возрасте!

Тема полностью раскрыта, топик можно закрывать 😎

Тема полностью раскрыта

Я бы не был так оптимистичен. А как быть, например, с этим: www.imake.ru/tmp/sis/ ?

Я бы не был так оптимистичен. А как быть, например, с этим: www.imake.ru/tmp/sis/ ?

Нельзя охватить все сиськи в одном топике 😉

Это правда, не анекдот: www.military.com/video/aircraft/…/1483307118001/

Но зато - не про стоячую клизму!..

вот, что у меня получилось:
www.imake.ru/tmp/dress/?id=2671280

Это правда, не анекдот:

Блин, это чё? Я обоссался… какафония на квадриках, жесть, Дмитрий Орлов- СПАСИБО!!!

Я обоссался…

А в туалет никак?

А в туалет никак?

Не успел. Шутка. Не, Александр, просто иногда реально вкатывает. Этот ролик по- настоящему повеселил. Люди жгут, интересно, при съёмках на одного пилота по одному квадрику приходилось?

Этот ролик по-настоящему повеселил.

Елисей, вы же хорошо владеете русским языком.
Зачем вам следовать идиотским комментариям с ю-туба?

Зачем вам следовать идиотским комментариям с ю-туба?

А вы пробовали жить в двух мирах? Дома я читаю аналоговые книги, в инете есть интересные книги ещё дореволюционные, с фитами и ятями. Читаю свободно. Люблю русский язык, это у меня прикол такой. Через 2 месяца ГИА сдавать буду, основной экзамен угадайте- правильно. А в школу прихожу- а там все на олбанском. Меня рвёт на части. Александр, фильтры не всегда срабатывают, извините. Я молчун по жизни, потому, что поговорить не с кем, кроме родителей и Форума.
Ладно, забаяню анекдот:
Новый русский приходит в магаз бензопилу покупать.
Через неделю возвращает, типа в инструкции написано 20 кубов в час пилит, мы с братками пробовали- больше 10 не получается, брак.
Прод говорит: пойдёмте попробуем. Выходят, прод дёргает за пускач, пила заводится.
Новый русский: Во, бл%дь, а чё это она зарычала!?

Куда тему занесло…
“девчонки полюбили не меня, девчонки полюбили баяниста”)))))

• Папа, откуда берутся дети?

• А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

• С праздником всех!

• С каким?

• С днем инвалида!

• Почему всех?

• Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?

• Нет.

• А машину какую нравится?

• Нет?

• Почему?

• Возможностей не хватает.

• Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!

• А Саша выйдет?

• Нет, у него пожизненное.

• Ты меня любишь?

• Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!

• Ну, какое же это доказательство?!

• А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

• Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?

• Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

• Не зовут?

• Не зовут…

Проверяющий на одесском рынке:

• У вас есть документы на эту рыбу?
• А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Коля любит одну из сестер-близнецов.

• Как ты их различаешь-то?
• Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

В лагере мальчик разбирает сумку.
Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:

• Зачем тебе в лагере зонтик?
• Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

• Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
  Ответ последовал мгновенно:
• Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем…
Тут внук приходит и говорит:

• Ты ничего на балконе не брала?
  А я думаю: “Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…”

Я должна отомстить! Я должна отомстить…
Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду.
И оставлю на столе записку: “Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!”

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом…

Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!” - не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

В жизни у тебя есть два пути.
Оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

Недавно зарегистрировался Вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

А в школу прихожу- а там все на олбанском. Меня рвёт на части.

Сочувствую. Со временем приноровитесь.

“Мы на работе матом не ругаемся - мы на нём разговариваем”
И это не анекдот, а “суровая правда жизни”.
😃

“Мы на работе матом не ругаемся - мы на нём разговариваем”

Александр, я модифицировал эту формулу: я матом не ругаюсь, я даже им не разговариваю. Я ИМ ДУМАЮ.

В лагере мальчик разбирает сумку.
Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:

• Зачем тебе в лагере зонтик?
• Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?

Кстати, господа папы и мамы, то, что для вас анекдот, для нас- насмешки.
После обнаружения у себя в рюкзаке 8-ми трусов и 16-ти пар носков и игрушечного паровозика я стал собирать в походы рюкзак сам. Нахер нужна такая педагогика…

16 пар носков… Предел мечтаний… Я бы спасибо сказал.

Вдруг вспомнилось:

Когда Господь раздавал сиськи, то дал женщине всего одну.

• Обалдеть, дайте две! - сказала женщина.

16 пар носков… Предел мечтаний… Я бы спасибо сказал.

как закоренелый холостяк могу сказать, что носков надо покупать сразу 14 пар (на 2 недели) и, главное (!) - чтобы они были все одинаковые!

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
«Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания»
(Для чего попу гармонь)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
(Как носить воду в решете)
«Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на углеродистые стали марок…»
(Воздействие лунного света на рельсы)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
(Толочь воду в ступе)
«Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах…»
(Унитаз с улучшенной смываемостью)
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»
(Баба с возу кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания»
(нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
(толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных»
(гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
(со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
(кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности»
(я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
(цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»
(и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке»
(волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами»
(уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»
(хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»
(дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»
(всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта»
(за одного битого двух небитых дают)