Search in topic

Смешные анегдоты!

Такие ресурсы читают, как правило, очень интеллектуальные товарищи, таких здесь мало, но все же попадаются, тщательно копаются на этих сайтах и тянут сюда всякое говно.

На фишки не хожу, например, на работе freebsd и под ней графика тормозит, машина слабая, а 5 минут в день пару раз в неделю на баш хватает. Иногда там попадаются ст0ящие прочтения цитаты, ради них и захожу. Только причем здесь язвительность насчет интеллекта- хз.

Только причем здесь язвительность насчет интеллекта- хз

А Вы на свой счет приняли?

Сорри, если уже был этот анекдот:

Сисадминов привезли на стрельбище.
Дают пистолеты, админы стреляют по мишеням. Постреляли, прапорщик смотрит в бинокль и не видит ни одного попадания. Говорит:

• Что же вы так… Умные, интеллектуальные люди, а никто даже ни разу не попал в мишень.
• *админы хором* Товарищ прапорщик! С нашей стороны пули ушли, проблемы на вашей стороне!

А Вы на свой счет приняли?

Я ответил насчет себя (поэтому и написал “например”). Вы не ответили насчет язвительности даже в моем частном случае.

Повадился Волк Лису обижать. По несколько раз на дню. Ей уже не в моготу, мочи нет.
Идет грустная, глаза впали. Медведь на встречу: “Что такое? Чем помочь?” Она: “Так и так”. Медведь: “Ща все решим в лучшем виде!”
Собрались они вместе с Волком. Долго спорили. Медведь в конце концов принял управленческое решение: “Волк может обижать Лису только один раз в день! А лиса будет вести отчет, Волк в отчете расписываться! Лиса должна предъявить отчет Медведю по первому требованию. За нарушение отчета - медведь накажет и Лису и Волка!”
На следующий день Волк пришел, расписался. Через полчаса опять приходит. Лиса ему: “Не положено! Накажут!”. А он ей: “А давай за за завтрашний день!” Ну и понеслась - за послезавтрашний, за следующий месяц, год и т.д.
Идет Лиса еще грустнее. Тащит толстенный отчет за собой. Медведь на встречу: “Что такое? Я же все решил! В чем дело?” А она ему грустно так отвечает: “Как е…ли так и е…ут, только бухгалтерии поприбавилось…”
P.S. Иногда эту фразу на работе слышу, когда начальство для своих подчиненных новый ненужный отчет или план придумало! Улыбку вызывает 😁

Вы не ответили насчет язвительности

На этих сайтах 90% кнака, отсюда и язвительность.
Я как то порылся на “фишках”, подотупел как будто.

…- Что же вы так… Умные, интеллектуальные люди, а никто даже ни разу не попал в мишень…

Навеяло.
Разговор двух полковников.

• Слушай, а среди гражданских умные люди есть?
• Есть, наверное…
• А почему они строем не ходят?

Шотландия. На большом валуне сидит старый-престарый шотландец - седая борода, натруженные жилистые руки, лицо испещрено морщинами… Смотрит в небо.

• Господи, посмотри на эти поля! Больше полувека я пахал их и сеял хлеб. Но разве меня зовут Джон-Хлебопашец? Посмотри на эти мельницы - все их построил я. Но разве меня зовут Джон-Строитель Мельниц? Господи, да за что ты мне позволил по молодости всего один раз отыметь эту чертову козу???!!!

• Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено!
• А я ничего не приказывал!
• А я ничего и не делал.

Господи, да за что ты мне позволил по молодости всего один раз отыметь эту чертову козу???!!!

Очень жизненный анегдот. В англии есть пословица: Чтобы стать джентельменом, нужно в семи поколениях иметь безукоризненную репутацию, а чтобы перестать им быть - достаточно один раз не побриться. Много раз убеждался в ее правильности.

Много раз убеждался в ее правильности.

т.е. не брился? 😁

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:

• Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
  Пауза.
  Истерический женский голос в зале:
• Бл*!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и недвигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала,что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулсяи подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым.
А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.

• Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
• Да, Мариночка. Хотел.
• Чем могу помочь?
• Я хочу с вами поебаться.
• Простите?
• Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
• Вы шутите?
• Нет.
  Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуациии незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
  Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
• Но…Я так не могу…
• Как так, Мариночка?
• Я вас даже не знаю…
• А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
• Но…это…как-то…
• Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
• Да нет…Нравится…
• Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
• Нет… Но это неправильно как-то…
• Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно.
  По-моему так.
  -Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
• Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
• Но… Если я люблю э-ээ…это, то это не значит, что я должна это делать совсеми.
• А что, тебе все предлагают?
• Нет.
• Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
• Александр Иванович! Я не могу так.
• Да как так, Марина?
• Так сразу…
• А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
• Ну, Наверное.
• Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
• Нет, так нельзя. Это неправильно.
• Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
• Это будет похоже как будто вы мне платите.
• Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
• Ну да.
• А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
• Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
• А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
• Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
• Да как так-то?!
• Вот так сразу.
• Я вам не нравлюсь?
• Да нет. Нравитесь.
• Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
• Наверное.
• Так да или нет?
• Да.
• Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
• Я не знаю. Это другое.
• Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
• Ну да.
• Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
• Я не знаю.
• Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
• Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
• Так вы согласны?
• Да.
  Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
• 34 минуты. Мда…старею… Спасибо, Марина. Вы свободны.

• Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено!
• А я ничего не приказывал!
• А я ничего и не делал.

[:\|\|\|\|:] Было…

… и даааавно! 😦

т.е. не брился? 😁

Уж кто-бы говорил, судя по фотографии в профиле.😁 Конечно не брился, до козы не доходило.😁

был в деревне (ну там, рыбалка охота и все дела), на брянщине, неделю, привез:

открылся кабак в японии. необычный. если бабок не хватило, залоги и обещания не катят. отрубают катаной кусочек члена, пропорциональный долгу заведению…
зашел француз. гулял неделю, посчитали, НЕ хватает… отрубили пару мм…
зашел немец, отгулял две недели, чуть больше на хватило, отрубили 5 мм…
***
руский гуляет неделю, две, месяц, второй пошел, всех достал уже. достает из широких штанин и ХРЯСЬ об стол!
рядом японец с катаной:

• рубить???
• СОСАТЬ!!! денег еще д о х у а!!!

Почтовому отделению No2 на участок наклейки марок срочно требуются специалисты по лизингу и маркетингу, свободно владеющие языком.

Уж кто-бы говорил, судя по фотографии в профиле

Между прочим, я бреюсь! 😁
Правильные бороду с усами в порядке содержать, кстати, гораздо утомительнее, чем бриться наголо.

У шестикрыла “чоткие пацанские” борода и усы! 😂

<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бл* надо орать хором в трубку “ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!” и дико ржать??!?!

Два джентльмена пьют шотландский виски со льдом:

• Посмотрите-ка, сэр Чарльз! Первый раз вижу такую необычную форму - кусок льда с дыркой.
• Ничего необычного, сэр Дэниэл. Я женат на таком уже 20 лет…

Улыбнул, Саш…
В реальности англичане всё же более “живчики”… 😃