Search in topic

Смешные анегдоты!

…- Что же вы так… Умные, интеллектуальные люди, а никто даже ни разу не попал в мишень…

Навеяло.
Разговор двух полковников.

• Слушай, а среди гражданских умные люди есть?
• Есть, наверное…
• А почему они строем не ходят?

Шотландия. На большом валуне сидит старый-престарый шотландец - седая борода, натруженные жилистые руки, лицо испещрено морщинами… Смотрит в небо.

• Господи, посмотри на эти поля! Больше полувека я пахал их и сеял хлеб. Но разве меня зовут Джон-Хлебопашец? Посмотри на эти мельницы - все их построил я. Но разве меня зовут Джон-Строитель Мельниц? Господи, да за что ты мне позволил по молодости всего один раз отыметь эту чертову козу???!!!

• Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено!
• А я ничего не приказывал!
• А я ничего и не делал.

Господи, да за что ты мне позволил по молодости всего один раз отыметь эту чертову козу???!!!

Очень жизненный анегдот. В англии есть пословица: Чтобы стать джентельменом, нужно в семи поколениях иметь безукоризненную репутацию, а чтобы перестать им быть - достаточно один раз не побриться. Много раз убеждался в ее правильности.

Много раз убеждался в ее правильности.

т.е. не брился? 😁

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:

• Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
  Пауза.
  Истерический женский голос в зале:
• Бл*!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и недвигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала,что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулсяи подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым.
А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.

• Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
• Да, Мариночка. Хотел.
• Чем могу помочь?
• Я хочу с вами поебаться.
• Простите?
• Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
• Вы шутите?
• Нет.
  Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуациии незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
  Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
• Но…Я так не могу…
• Как так, Мариночка?
• Я вас даже не знаю…
• А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
• Но…это…как-то…
• Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
• Да нет…Нравится…
• Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
• Нет… Но это неправильно как-то…
• Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно.
  По-моему так.
  -Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
• Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
• Но… Если я люблю э-ээ…это, то это не значит, что я должна это делать совсеми.
• А что, тебе все предлагают?
• Нет.
• Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
• Александр Иванович! Я не могу так.
• Да как так, Марина?
• Так сразу…
• А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
• Ну, Наверное.
• Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
• Нет, так нельзя. Это неправильно.
• Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
• Это будет похоже как будто вы мне платите.
• Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
• Ну да.
• А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
• Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
• А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
• Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
• Да как так-то?!
• Вот так сразу.
• Я вам не нравлюсь?
• Да нет. Нравитесь.
• Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
• Наверное.
• Так да или нет?
• Да.
• Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
• Я не знаю. Это другое.
• Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
• Ну да.
• Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
• Я не знаю.
• Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
• Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
• Так вы согласны?
• Да.
  Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
• 34 минуты. Мда…старею… Спасибо, Марина. Вы свободны.

• Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено!
• А я ничего не приказывал!
• А я ничего и не делал.

[:\|\|\|\|:] Было…

… и даааавно! 😦

т.е. не брился? 😁

Уж кто-бы говорил, судя по фотографии в профиле.😁 Конечно не брился, до козы не доходило.😁

был в деревне (ну там, рыбалка охота и все дела), на брянщине, неделю, привез:

открылся кабак в японии. необычный. если бабок не хватило, залоги и обещания не катят. отрубают катаной кусочек члена, пропорциональный долгу заведению…
зашел француз. гулял неделю, посчитали, НЕ хватает… отрубили пару мм…
зашел немец, отгулял две недели, чуть больше на хватило, отрубили 5 мм…
***
руский гуляет неделю, две, месяц, второй пошел, всех достал уже. достает из широких штанин и ХРЯСЬ об стол!
рядом японец с катаной:

• рубить???
• СОСАТЬ!!! денег еще д о х у а!!!

Почтовому отделению No2 на участок наклейки марок срочно требуются специалисты по лизингу и маркетингу, свободно владеющие языком.

Уж кто-бы говорил, судя по фотографии в профиле

Между прочим, я бреюсь! 😁
Правильные бороду с усами в порядке содержать, кстати, гораздо утомительнее, чем бриться наголо.

У шестикрыла “чоткие пацанские” борода и усы! 😂

<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бл* надо орать хором в трубку “ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!” и дико ржать??!?!

Два джентльмена пьют шотландский виски со льдом:

• Посмотрите-ка, сэр Чарльз! Первый раз вижу такую необычную форму - кусок льда с дыркой.
• Ничего необычного, сэр Дэниэл. Я женат на таком уже 20 лет…

Улыбнул, Саш…
В реальности англичане всё же более “живчики”… 😃

Сорри, если этот анекдот был:
Один джентльмен заподозрил жену в измене. И вот, решил проверить ее, сказав, что уезжает на охоту. Сам отъехал в дальнюю часть своего поместья и устроился наблюдать за зАмком в бинокль. Видит- к замку подъехала машина, из нее вышел незнакомый молодой человек и вошел вовнутрь. Лорд звонит киллеру, чтобы тот срочно приехал.
Приезжает киллер, лорд спрашивает:

• Вы видите чем они там занимаются?
• Да, сношаются.
• Я заплачу вам 10 тысяч фунтов стерлингов чтобы вы убили мою жену в голову и еще 10 тысяч чтобы вы отстрелили ему член.
  Джентльмен видит, что киллер мешкает и долго целится. Спрашивает:
• Что-то не так? Почему так долго, окно ведь большое.
• Сэр, я пытаюсь вам сэкономить 10 тысяч.

Улыбнул, Саш…
В реальности англичане всё же более “живчики”… 😃

А англичанки? 😁

Я тоже раньше думал, что немцы - мрачный, угрюмый и дико пунктуальный народ, но это не мешает им быть веселыми и общительными рас3,14здяями. 😃

К теме анекдотов это, однако не касается. Так что вернемся к немцам с точки зрения анекдотов.

Штирлиц шел по улицам Берлина. На одной из улиц перед ним оказалась большая лужа.
“Мне похер!” - подумал Штирлиц и зашел в нее. Оказалось - по уши.

Штирлиц устанавливал на чердаке антенну для передатчика. Только спускаться - идет Борманн.
“Что Вы там делали, Штирлиц?” - строго спросил Борманн.
Поняв, что ему не выкрутиться, Штирлиц решил сказать правду:

• Антенну натягивал, херр Борманн.
• Вечно Вас, Штирлиц, на экзотические имена тянет…

УТВЕРЖДАЮ
Hачальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции Hемыкин
“27” сентября 1979 г.

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим, 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул.Колхозная,
УСТАHОВИЛ:
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.
17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.
Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК,
ПОСТАHОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
Капитан милиции Мителев

• Я больше всего боюсь стоматологов и темноты.
• А почему темноты?
• Знаешь сколько там стоматологов?

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим, 27.09.79 г.

Тургенев отдыхает!