Смешные анегдоты!
Бабушка и внучек
Лился сумрак голубой в паруса фрегата…
Собирала на разбой бабушка пирата.
Пистолеты уложила и для золота мешок
А еще, конечно, мыло и зубной порошок.
- Ложка здесь, чашка здесь, чистая рубашка есть.
Вот мушкет пристрелянный, вот бочонок рома…
Он такой рассеянный – все оставит дома.
Старенькая бабушка, седая голова.
Говорила бабушка ласковы слова:
"Дорогой кормилец мой, сокол одноглазый!
Ты смотри на абордаж попусту не лазай,
Без нужды не посещай злачные притоны,
Зря сирот не обижай, береги патроны.
Без закуски ром не пей, очень вредно это,
И всегда ходи с бубей, если хода нету.
Серебро клади в сундук, золото в подушку".
Но на этом месте внук перебил старушку:
“Слушай, если это все так тебе знакомо,
Ты давай сама езжай, а я останусь дома!”
Э.Успенский
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
------------
Конец света. Бог садится за пульт… поднимает крышку с красной кнопки:
”Ну, что, все готовы? Исповедались, с родными попрощались? Имущество раздали?
Или набрали кредитов, и погуляли всласть?
Думаете, Конец Света? Ан нет, настоящий конец света вот…”
И опускает крышку кнопки.
Куплю оверлок, можно б/у,неисправный.
Недорого.
Хоть посмотрю, что это такое.
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Осторожно не нормативная лексика, но это из жизни 😃
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
У меня точно так было когда с ночной уставший 😁
Идёт, подвыпивший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы… Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковачка бляяя…
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется:
— Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую, Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыкaнты?
— Вовaн, когдa я говорю человеку “рисуй”, он рисует!
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. “Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду.”
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает: - Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает: - А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает: - А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву…
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как… Сегодня вот вас прислали.
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- девочка: 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят: - Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените “девочка” на “забивание гвоздей”, чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: - гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- забивание гвоздей: 1000 рублей,
- РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей,
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?.. Да, а что?.. Щука твоя звонила, сказала что с икрой…
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже…
Выпивший хирург Иванов отказался делать пластическую операцию своей пациентке, заявив, что "она и так красивая ".
Чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
- Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать… - На двоих хватит?.
Экскурсовод в зоопaрке:
-… Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: “Не бухaйте!”
- Доченькa, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa “пошёл нa хрен, падла волосaтaя”
российские приметы:
— Если пошел снег — будут класть асфальт.
— Если положили асфальт — будут менять трубы.
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
Все чаще мы наблюдаем, как в социальных сетях девушки, желающие, выйти замуж ставят на аватарки Борщ.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
российские приметы:
— Если пошел снег — будут класть асфальт.
— Если положили асфальт — будут менять трубы.
в дополнение к выше сказанному
если стали асфальтировать дорогу аэропорт <-> центр города - жди приезда президента ( народная примета) 😉
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Док-пациенту:
- Судя по вашим анализам вам помогло лекарство которое я вам прописал,. Я очнь рад!
- Ещё бы Док, я выполнял рекомендации, что написаны большими буквами на флаконе!
- Какие рекомендации???
-Хранить в плотнозакрытом виде в недоступном месте!!!
- А я вчера свою жену водил на “Отелло”!
— Что, хорошая постановка?
— Нет, предупреждение
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
“Направо пойдёшь — коня потеряешь. Прямо пойдёшь — голову потеряешь.
Налево пойдёшь — прибью. Василиса.”
Жена звонит мужу:
-
Дорогой, у тебя серьезная проблема!
-
Что случилось?!
-
Я въехала в ‘Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
-
Моя проблема в чем?
-
Владелец - гей
-
Дорогой, ты где был?
-
Бегал.
-
А почему футболка сухая и не пахнет?
-
А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Диpектоp школы — pодителям ученика:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
а это для любителей овощей 😉
“Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
Например напишешь:
“Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе.”
А в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.”
не будите в мужике зверя. когда в нем просыпается зверь он начинет зевать, чесаться и просит жрать
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут!?! Что же я наделал?!
8 марта… Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - “А ты рожал, мля?!”
Док:
-Дружище, а вы сегодня кашляете лучше чем вчера!
-Я всю ночь тренировался, тля!
В лечебницу привозят несчастного детёныша, чтото съел, ему плохо…
укладывают на койку, а он лекарям:
-Хочу зелёного слоника!!
Эскулапы понимая ,что процесс отравления начал работать, вштыривают дозу лекарств…
-Хочу слоника зелёного!
Продолжает просить бедный ребёнок.
Мозг врачей офигивает, колют ещё дозу…
Ребёнок не унимается и уже расслабленный и сонный
-Хочу зелёного слоника!
Все в ступоре, паника , но он засыпает, врачи отходят от кроватки и видят напротив неё, на шкафчик лежит ЗЕЛЁНЫЙ плёшевый СЛОН…
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”.
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…