Смешные анегдоты!
Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется:
— Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую, Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыкaнты?
— Вовaн, когдa я говорю человеку “рисуй”, он рисует!
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. “Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду.”
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает: - Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает: - А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает: - А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву…
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как… Сегодня вот вас прислали.
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- девочка: 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят: - Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените “девочка” на “забивание гвоздей”, чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: - гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- забивание гвоздей: 1000 рублей,
- РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей,
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?.. Да, а что?.. Щука твоя звонила, сказала что с икрой…
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже…
Выпивший хирург Иванов отказался делать пластическую операцию своей пациентке, заявив, что "она и так красивая ".
Чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
- Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать… - На двоих хватит?.
Экскурсовод в зоопaрке:
-… Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: “Не бухaйте!”
- Доченькa, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa “пошёл нa хрен, падла волосaтaя”
российские приметы:
— Если пошел снег — будут класть асфальт.
— Если положили асфальт — будут менять трубы.
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
Все чаще мы наблюдаем, как в социальных сетях девушки, желающие, выйти замуж ставят на аватарки Борщ.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
российские приметы:
— Если пошел снег — будут класть асфальт.
— Если положили асфальт — будут менять трубы.
в дополнение к выше сказанному
если стали асфальтировать дорогу аэропорт <-> центр города - жди приезда президента ( народная примета) 😉
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Док-пациенту:
- Судя по вашим анализам вам помогло лекарство которое я вам прописал,. Я очнь рад!
- Ещё бы Док, я выполнял рекомендации, что написаны большими буквами на флаконе!
- Какие рекомендации???
-Хранить в плотнозакрытом виде в недоступном месте!!!
- А я вчера свою жену водил на “Отелло”!
— Что, хорошая постановка?
— Нет, предупреждение
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
“Направо пойдёшь — коня потеряешь. Прямо пойдёшь — голову потеряешь.
Налево пойдёшь — прибью. Василиса.”
Жена звонит мужу:
-
Дорогой, у тебя серьезная проблема!
-
Что случилось?!
-
Я въехала в ‘Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
-
Моя проблема в чем?
-
Владелец - гей
-
Дорогой, ты где был?
-
Бегал.
-
А почему футболка сухая и не пахнет?
-
А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Диpектоp школы — pодителям ученика:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
а это для любителей овощей 😉
“Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
Например напишешь:
“Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе.”
А в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.”
не будите в мужике зверя. когда в нем просыпается зверь он начинет зевать, чесаться и просит жрать
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут!?! Что же я наделал?!
8 марта… Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - “А ты рожал, мля?!”
Док:
-Дружище, а вы сегодня кашляете лучше чем вчера!
-Я всю ночь тренировался, тля!
В лечебницу привозят несчастного детёныша, чтото съел, ему плохо…
укладывают на койку, а он лекарям:
-Хочу зелёного слоника!!
Эскулапы понимая ,что процесс отравления начал работать, вштыривают дозу лекарств…
-Хочу слоника зелёного!
Продолжает просить бедный ребёнок.
Мозг врачей офигивает, колют ещё дозу…
Ребёнок не унимается и уже расслабленный и сонный
-Хочу зелёного слоника!
Все в ступоре, паника , но он засыпает, врачи отходят от кроватки и видят напротив неё, на шкафчик лежит ЗЕЛЁНЫЙ плёшевый СЛОН…
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”.
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…
Тест на судью: esquire.ru/test-82 . “Наш суд- самый гуманный суд в мире!”
- Шотландская овчарка, которую я купил, очень сильно пугает моих соседей. -Громко лает? - Вообще ни звука. Но вы бы видели ее в клетчатой юбке и с волынкой !
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Французский модельер беседует с английским. - Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, приоритет ваш. Мы, англичане, всего лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Не хочется идти на работу? Открой журнал Forbs и найди там свою фамилию…,
Не нашел?
Тогда 3.14zдуй на работу.
Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка ! Вы когда - нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от диких животных, огненная вода помогала разговаривать с ними.
Как хорошо было раньше:берёшь газетку и идёшь в туалет…А сейчас,как в экспедицию,туда собираешься:ноутбук,iPad,два мобильника…
Симпатичные пацаны машины не тонируют!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Стёкл, как трезвышко!..
Объявление в секс-шопе: “Журналы читать двумя руками”…!!
Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Тест на судью: esquire.ru/test-82 . “Наш суд- самый гуманный суд в мире!”
хотя не смешно…
у меня есть еще пару курьезов нашей судебной системы, правда в гражданско-правовых делах…
но толку описывать нет… я всегда говорю что НАШ СУД НЕЗАВИСИМ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОТ ЗАКОНА
поэтому лучше не попадать в струю 😦
- Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы — два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.
Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Нынешние выборы в США, как и прошлые, напоминают шахматы - есть фигуры чёрные и белые.