Смешные анегдоты!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…
Тест на судью: esquire.ru/test-82 . “Наш суд- самый гуманный суд в мире!”
- Шотландская овчарка, которую я купил, очень сильно пугает моих соседей. -Громко лает? - Вообще ни звука. Но вы бы видели ее в клетчатой юбке и с волынкой !
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Французский модельер беседует с английским. - Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, приоритет ваш. Мы, англичане, всего лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Не хочется идти на работу? Открой журнал Forbs и найди там свою фамилию…,
Не нашел?
Тогда 3.14zдуй на работу.
Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка ! Вы когда - нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от диких животных, огненная вода помогала разговаривать с ними.
Как хорошо было раньше:берёшь газетку и идёшь в туалет…А сейчас,как в экспедицию,туда собираешься:ноутбук,iPad,два мобильника…
Симпатичные пацаны машины не тонируют!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Стёкл, как трезвышко!..
Объявление в секс-шопе: “Журналы читать двумя руками”…!!
Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Тест на судью: esquire.ru/test-82 . “Наш суд- самый гуманный суд в мире!”
хотя не смешно…
у меня есть еще пару курьезов нашей судебной системы, правда в гражданско-правовых делах…
но толку описывать нет… я всегда говорю что НАШ СУД НЕЗАВИСИМ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОТ ЗАКОНА
поэтому лучше не попадать в струю 😦
- Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы — два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.
Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
Нынешние выборы в США, как и прошлые, напоминают шахматы - есть фигуры чёрные и белые.
Наши западные соседи даже представить себе не могут, что их ждёт…
…они будто и не подозревают, что едва второй срок Обамы приблизится к концу, он назначит Хилари Клинтон себе в преемники. Та станет главой страны уже в первом туре с триумфальным результатом, сам Обама будет при ней вице–президентом.
Хилари возьмёт курс на поддержку высокотехнологичного сектора экономики, станет постоянным гостем Кремниевой долины, примет из рук Цукерберга первую модель фейсбукофона, посетит Comic–Con в костюме Тринити и станет лоббировать включение бега на Пого–стик в спортивную программу американских школ.
Обама займётся реальными проблемами страны.
Совершит путешествие по стране на новом «Шевроле».
Встанет за штурвал авианосца ВМС США «Энтерпрайз».
Во время визита на озеро Мичиган осуществит глубоководное погружение и неожиданно найдёт на дне несколько древних индейских украшений.
Седина Обамы неожиданно потемнеет, он вновь будет выглядеть молодым и подтянутым.
Мишель Обама неожиданно пропадёт с экранов американского ТВ, и по сети расползётся слух о романе премьера с Евой Лонгорией. Спустя год она родит Обаме малыша.
Тем временем, Обама возглавит в небе стаю белоголовых орланов.
На выборах 2020 года он вновь станет президентом.
Стоя перед своими ликующими избирателями, он будет выглядеть вот так: 
Кошмар автомобилиста - Блондинка за рулем праворульной газели с армейскими номерами.
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
По ночам Мальвина ----------
который ей подарил Буратино.
Буратино: “Папа Карло , я иду на свидание с Мальвиной , пошлифуй мне заусенцы на моей пипке”
Папа Карло: “ну все… готово…”
Буратино: “Ну ее эту Мальвину, пошлифуй еще”
можете дополнять 😃
Кошмар автомобилиста - Блондинка за рулем праворульной газели-маршрутки, с мигалкой, номерами А***МР, выбитыми фарами, белыми задними габаритами, с армейскими номерами, ночью, задним ходом по встречке.
Кошмар автомобилиста… …
Группа туристов потеряла в тайге 20 литров спирта. Две недели люди были вынуждены существовать на еде и воде…
“Английские этнографы выяснили, что если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги, человек любой национальности превратится в русского”.
судьба
Романовы правили 300 лет .
Так Путин из Романовых ?
действенные диеты
Итальянская
Каждый день отварить курицу.
Курицу отдать соседу, а бульон есть вилкой.
Голливудская
Утром секс.
В обед секс и кекс.
Вечером опять секс.
Если не помогает - мучное исключить.
На берегу реки построили химзавод.
Запах конечно отвратительный, зато с рыбами есть о чём поговорить…
**- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.**
я окончил медицинский институт и теперь я очень боюсь врачей! особенно сокурсников!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
C просторов интернета:
1: Вчера два часа трахался с моделью!
2: О_о
1: Ну не встает правое крыло на свое место и все тут - хоть ты тресни.
2: А… ты про модель самолета.
1: А чего ж еще? Я после той дурацкой модельки от ‘звезды’ с кораблями завязал.
2: Ну разумеется… корабли - это не то… прости, мне надо под стол 😃))
По данным журнала “Форбс”, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
В ходе экспериментов ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.