Смешные анегдоты!
действенные диеты
Итальянская
Каждый день отварить курицу.
Курицу отдать соседу, а бульон есть вилкой.
Голливудская
Утром секс.
В обед секс и кекс.
Вечером опять секс.
Если не помогает - мучное исключить.
На берегу реки построили химзавод.
Запах конечно отвратительный, зато с рыбами есть о чём поговорить…
**- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.**
я окончил медицинский институт и теперь я очень боюсь врачей! особенно сокурсников!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
C просторов интернета:
1: Вчера два часа трахался с моделью!
2: О_о
1: Ну не встает правое крыло на свое место и все тут - хоть ты тресни.
2: А… ты про модель самолета.
1: А чего ж еще? Я после той дурацкой модельки от ‘звезды’ с кораблями завязал.
2: Ну разумеется… корабли - это не то… прости, мне надо под стол 😃))
По данным журнала “Форбс”, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
В ходе экспериментов ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты, однозначно! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае - козлы, короче.
Корреспондент: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о таможенниках?
Бизнесмен: - M-да … Я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята - вежливые, приветливые, лишнего не возьмут.
xxx: А ты Юрку поздравил? Сегодня день милиции!
Я: Так он в полиции работает.
xxx:
- Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
- Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
- Прижмите подбородок к груди.
- Змея начнет ползать по вам.
- Не паникуйте.
- После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
- Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
- Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
- Всегда носите с собой нож.
- Нож должен быть острым.
yyy:
Первым пунктом должно быть: - Если у вас нет ножа, дальше можете не читать.
В троллейбусе, бабушка, девочке лет семи:
-Девочка, уступила бы место бабушке, а то у меня ножки болят.
-Бабушка, а ты, когда маленькой была, старшим место уступала?
-Конечно, девочка, а как же!
-Вот поэтому у тебя ножки то и болят.
На семинаре студент Оганесян с помощью поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
И как у некоторых женщин язык поворачивается обвинять мужа, что он приперся “на рогах”?!😃
- Слыхал, в МИФИ открыли кафедру богословия! Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также уникальной кафедры слоноведения!
- А слоноведения - то зачем?!
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля…
*** - Алло, это психиатрия?
- Нет, это Московский Инженерно-физический институт!
- А бесов изгоняете?
- Минуточку, переключаю на кафедру теологии…
Сбербанк - самый надежный банк в мире ! Это единственный банк, который кинул всех своих вкладчиков несколько раз и до сих пор существует !
В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружее в черте города. Штраф 500 ДОЛЛАРОВ!
А кому платить, интересно?
Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, “Что-то не то” тоже проснулось: “Хочу кофе! Хочу кофе!”
Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: ‘‘Скучно у вас что-то!’’ И ушли.
Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из шишек и дерева, забрался на восемнадцатиметровую колокольню, прыгнул и пролетел по воздуху ровно 18 метров.
Богатырь он занаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног – конь
-Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена…
-До чего?
-Дочь Лена.
- В США было совершено покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Наконец - то Калмыцкие хакеры взломали … тетрис !
Вам надоело видеть бактерий на стенках унитаза?
А Вы представьте себе, что каждый день видят они!
Когда аист принёс меня родителям - они долго смеялись, даже хотели оставить аиста!
Нам разум дал стальные руки-крюки.
- Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!
А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи…?
- Блохи!
Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать
У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…
Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите…
- Еще как
Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Полина, я это… дом построил, дерево посадил. Пошли?
Выкручивайся, прояви фантазию… как твои родители 23 года назад!
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
Спонсор Высшей лиги - йогурт “Данон”. М-м-м, Данон.
- Спонсор Северной лиги – “Когалымавиа”. М-м-м, Когалымавиа.
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!
Вы под каким знаком родились?
- ‘‘Стоянка запрещена’’.
Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, Крали?!
Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!
- А их, сынок, не вставлять надо, а кушать…
– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!
А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Не ковыряйся в носу – детей не будет!
-
Да я не глубоко
-
Сынок, иди сюда!
-
А чё стало?
-
Ну иди сюда!
-
А чё стало?
-
Да ничё не стало! Иди сюда!
-
А если ничё не стало, чё я подойду?
-
Ну хорошо, стало. Иди сюда!
-
А чё стало?
Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.
Почему у нас ни одного клиента?
-
Может, вывеску поменяем?
-
А какая у нас сейчас?
-
‘‘Закрыто’’.
-
Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…
3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно… Тогда он обиделся, встал… оделся и ушел…
Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?
Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.
Как говорится, у семи нянек… - Четырнадцать титек!!!
В связи с гласностью вышел роман Горького «Мать» с полным названием
Оказывается, у Чебурашки плохие гены. - А у Гены - плохие чебурашки!
А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…
- Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
Вышла Маша на крыльцо…
- И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
А мы идем обои клеить.
-
Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.
-
Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря… Какие уж тут обои!
-
О, Женя привет, сгоняй за пивом!
-
Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
-
Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного…
Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще «скворешник»?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.
Тост! Высоко в горах… плющило орла… Давление, блин!
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название “Вибратор”, даже представить себе не могли…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда!
Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
C просторов интернета: 1: Вчера два часа трахался с моделью! 2: О_о
Вспомнилось на эту тему, извините если баян.
Какое разное значение имела фраза - “Мальчик склеил модель в клубе” 30 лет назад и в наши годы…
О сложности Русского языка:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику “вертикальный–горизонтальный”, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Ничто так не увеличивает количество чиновников , как их дети.
О сложности Русского языка
Отец Онуфрий, обходя окрестности онежского озра, обнаружил бОян.
У нас может быть только 2 реальных прогноза погоды: грязь подсохла и грязь подмёрзла. Остальное просто: грязь!
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому: - Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже .
при покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок
телефоны все тоньше и умнее, а люди наоборот.
к визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”
женщине от мужчины нужно только одно: все !