Search in topic

Смешные анегдоты!

можете дополнять 😃

Кошмар автомобилиста - Блондинка за рулем праворульной газели-маршрутки, с мигалкой, номерами А***МР, выбитыми фарами, белыми задними габаритами, с армейскими номерами, ночью, задним ходом по встречке.

Кошмар автомобилиста… …

Группа туристов потеряла в тайге 20 литров спирта. Две недели люди были вынуждены существовать на еде и воде…

“Английские этнографы выяснили, что если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги, человек любой национальности превратится в русского”.
судьба

Романовы правили 300 лет .
Так Путин из Романовых ?

действенные диеты

Итальянская

Каждый день отварить курицу.
Курицу отдать соседу, а бульон есть вилкой.

Голливудская

Утром секс.
В обед секс и кекс.
Вечером опять секс.
Если не помогает - мучное исключить.

На берегу реки построили химзавод.
Запах конечно отвратительный, зато с рыбами есть о чём поговорить…

я окончил медицинский институт и теперь я очень боюсь врачей! особенно сокурсников!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

C просторов интернета:
1: Вчера два часа трахался с моделью!
2: О_о
1: Ну не встает правое крыло на свое место и все тут - хоть ты тресни.
2: А… ты про модель самолета.
1: А чего ж еще? Я после той дурацкой модельки от ‘звезды’ с кораблями завязал.
2: Ну разумеется… корабли - это не то… прости, мне надо под стол 😃))

По данным журнала “Форбс”, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

В ходе экспериментов ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

• А вот здесь мы полку зах***им.
  Отец дает подзатыльник и спрашивает:
  — Понял?
  — Понял.
  — Что понял?
  — Что полка здесь на х** не нужна.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:

• Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
  Бизнесмен:
• Бандиты, однозначно! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае - козлы, короче.
  Корреспондент:
• Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о таможенниках?
  Бизнесмен:
• M-да … Я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята - вежливые, приветливые, лишнего не возьмут.

xxx: А ты Юрку поздравил? Сегодня день милиции!
Я: Так он в полиции работает.

xxx:

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
    yyy:
    Первым пунктом должно быть:
11. Если у вас нет ножа, дальше можете не читать.

В троллейбусе, бабушка, девочке лет семи:
-Девочка, уступила бы место бабушке, а то у меня ножки болят.
-Бабушка, а ты, когда маленькой была, старшим место уступала?
-Конечно, девочка, а как же!
-Вот поэтому у тебя ножки то и болят.

На семинаре студент Оганесян с помощью поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

И как у некоторых женщин язык поворачивается обвинять мужа, что он приперся “на рогах”?!😃

• Слыхал, в МИФИ открыли кафедру богословия! Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также уникальной кафедры слоноведения!
• А слоноведения - то зачем?!
• Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля…
  ***
• Алло, это психиатрия?
• Нет, это Московский Инженерно-физический институт!
• А бесов изгоняете?
• Минуточку, переключаю на кафедру теологии…

Сбербанк - самый надежный банк в мире ! Это единственный банк, который кинул всех своих вкладчиков несколько раз и до сих пор существует !

В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружее в черте города. Штраф 500 ДОЛЛАРОВ!
А кому платить, интересно?

Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, “Что-то не то” тоже проснулось: “Хочу кофе! Хочу кофе!”

Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

• Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: ‘‘Скучно у вас что-то!’’ И ушли.

Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из шишек и дерева, забрался на восемнадцатиметровую колокольню, прыгнул и пролетел по воздуху ровно 18 метров.

Богатырь он занаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног – конь

-Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена…
-До чего?
-Дочь Лена.

• В США было совершено покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Наконец - то Калмыцкие хакеры взломали … тетрис !

Вам надоело видеть бактерий на стенках унитаза?
А Вы представьте себе, что каждый день видят они!

Когда аист принёс меня родителям - они долго смеялись, даже хотели оставить аиста!

Нам разум дал стальные руки-крюки.

• Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!

А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?

• Чукчи…?
• Блохи!

Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.

• А мне врачи запретили тяжелое поднимать

У меня день рожденья на носу.

• Представляю. где у тебя свадьба…

Привет, красавицы!

• Ой, вы нам льстите…
• Еще как

Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

• Почему?
• Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Полина, я это… дом построил, дерево посадил. Пошли?

Выкручивайся, прояви фантазию… как твои родители 23 года назад!

А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

Спонсор Высшей лиги - йогурт “Данон”. М-м-м, Данон.

• Спонсор Северной лиги – “Когалымавиа”. М-м-м, Когалымавиа.

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

Вы под каким знаком родились?

• ‘‘Стоянка запрещена’’.

Где деньги?

• Какие деньги?
• Ну, за работу?
• А, деньги! Деньги украли.
• У какой, на фиг, Крали?!

Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!

• А их, сынок, не вставлять надо, а кушать…

– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!

А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?

• Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Не ковыряйся в носу – детей не будет!

• Да я не глубоко

• Сынок, иди сюда!

• А чё стало?

• Ну иди сюда!

• А чё стало?

• Да ничё не стало! Иди сюда!

• А если ничё не стало, чё я подойду?

• Ну хорошо, стало. Иди сюда!

• А чё стало?

Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

Почему у нас ни одного клиента?

• Может, вывеску поменяем?

• А какая у нас сейчас?

• ‘‘Закрыто’’.

• Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…

3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно… Тогда он обиделся, встал… оделся и ушел…

Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?

Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

Как говорится, у семи нянек… - Четырнадцать титек!!!

В связи с гласностью вышел роман Горького «Мать» с полным названием

Оказывается, у Чебурашки плохие гены. - А у Гены - плохие чебурашки!

А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…

• Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!

Вышла Маша на крыльцо…

• И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

А мы идем обои клеить.

• Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.

• Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря… Какие уж тут обои!

• О, Женя привет, сгоняй за пивом!

• Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!

• Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного…

Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!

• Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
• Скворешник.
• Какой еще «скворешник»?!
• Деревянный.
• А я Вас хотел в кино пригласить…
• Ну, приглашай.
• О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
• Не могу.
• Но почему?!
• У меня дома скворешник не доделаный.

Тост! Высоко в горах… плющило орла… Давление, блин!

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название “Вибратор”, даже представить себе не могли…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда!

Это у тебя что?

• Скворечник!
• Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
• А она уже там…

C просторов интернета: 1: Вчера два часа трахался с моделью! 2: О_о

Вспомнилось на эту тему, извините если баян.

Какое разное значение имела фраза - “Мальчик склеил модель в клубе” 30 лет назад и в наши годы…

О сложности Русского языка:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику “вертикальный–горизонтальный”, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ничто так не увеличивает количество чиновников , как их дети.

О сложности Русского языка

Отец Онуфрий, обходя окрестности онежского озра, обнаружил бОян.