Search in topic

Смешные анегдоты!

Наши западные соседи даже представить себе не могут, что их ждёт…
…они будто и не подозревают, что едва второй срок Обамы приблизится к концу, он назначит Хилари Клинтон себе в преемники. Та станет главой страны уже в первом туре с триумфальным результатом, сам Обама будет при ней вице–президентом.

Хилари возьмёт курс на поддержку высокотехнологичного сектора экономики, станет постоянным гостем Кремниевой долины, примет из рук Цукерберга первую модель фейсбукофона, посетит Comic–Con в костюме Тринити и станет лоббировать включение бега на Пого–стик в спортивную программу американских школ.

Обама займётся реальными проблемами страны.
Совершит путешествие по стране на новом «Шевроле».
Встанет за штурвал авианосца ВМС США «Энтерпрайз».
Во время визита на озеро Мичиган осуществит глубоководное погружение и неожиданно найдёт на дне несколько древних индейских украшений.
Седина Обамы неожиданно потемнеет, он вновь будет выглядеть молодым и подтянутым.
Мишель Обама неожиданно пропадёт с экранов американского ТВ, и по сети расползётся слух о романе премьера с Евой Лонгорией. Спустя год она родит Обаме малыша.
Тем временем, Обама возглавит в небе стаю белоголовых орланов.

На выборах 2020 года он вновь станет президентом.
Стоя перед своими ликующими избирателями, он будет выглядеть вот так:

Кошмар автомобилиста - Блондинка за рулем праворульной газели с армейскими номерами.

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

По ночам Мальвина ----------
который ей подарил Буратино.

Буратино: “Папа Карло , я иду на свидание с Мальвиной , пошлифуй мне заусенцы на моей пипке”
Папа Карло: “ну все… готово…”
Буратино: “Ну ее эту Мальвину, пошлифуй еще”

можете дополнять 😃

Кошмар автомобилиста - Блондинка за рулем праворульной газели-маршрутки, с мигалкой, номерами А***МР, выбитыми фарами, белыми задними габаритами, с армейскими номерами, ночью, задним ходом по встречке.

Кошмар автомобилиста… …

Группа туристов потеряла в тайге 20 литров спирта. Две недели люди были вынуждены существовать на еде и воде…

“Английские этнографы выяснили, что если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги, человек любой национальности превратится в русского”.
судьба

Романовы правили 300 лет .
Так Путин из Романовых ?

действенные диеты

Итальянская

Каждый день отварить курицу.
Курицу отдать соседу, а бульон есть вилкой.

Голливудская

Утром секс.
В обед секс и кекс.
Вечером опять секс.
Если не помогает - мучное исключить.

На берегу реки построили химзавод.
Запах конечно отвратительный, зато с рыбами есть о чём поговорить…

**- Самая большая ошибка в твоей жизни?

• В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.**

я окончил медицинский институт и теперь я очень боюсь врачей! особенно сокурсников!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

C просторов интернета:
1: Вчера два часа трахался с моделью!
2: О_о
1: Ну не встает правое крыло на свое место и все тут - хоть ты тресни.
2: А… ты про модель самолета.
1: А чего ж еще? Я после той дурацкой модельки от ‘звезды’ с кораблями завязал.
2: Ну разумеется… корабли - это не то… прости, мне надо под стол 😃))

По данным журнала “Форбс”, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

В ходе экспериментов ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

• А вот здесь мы полку зах***им.
  Отец дает подзатыльник и спрашивает:
  — Понял?
  — Понял.
  — Что понял?
  — Что полка здесь на х** не нужна.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:

• Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
  Бизнесмен:
• Бандиты, однозначно! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае - козлы, короче.
  Корреспондент:
• Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о таможенниках?
  Бизнесмен:
• M-да … Я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята - вежливые, приветливые, лишнего не возьмут.

xxx: А ты Юрку поздравил? Сегодня день милиции!
Я: Так он в полиции работает.

xxx:

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
    yyy:
    Первым пунктом должно быть:
11. Если у вас нет ножа, дальше можете не читать.

В троллейбусе, бабушка, девочке лет семи:
-Девочка, уступила бы место бабушке, а то у меня ножки болят.
-Бабушка, а ты, когда маленькой была, старшим место уступала?
-Конечно, девочка, а как же!
-Вот поэтому у тебя ножки то и болят.

На семинаре студент Оганесян с помощью поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

И как у некоторых женщин язык поворачивается обвинять мужа, что он приперся “на рогах”?!😃

• Слыхал, в МИФИ открыли кафедру богословия! Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также уникальной кафедры слоноведения!
• А слоноведения - то зачем?!
• Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля…
  ***
• Алло, это психиатрия?
• Нет, это Московский Инженерно-физический институт!
• А бесов изгоняете?
• Минуточку, переключаю на кафедру теологии…

Сбербанк - самый надежный банк в мире ! Это единственный банк, который кинул всех своих вкладчиков несколько раз и до сих пор существует !

В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружее в черте города. Штраф 500 ДОЛЛАРОВ!
А кому платить, интересно?

Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, “Что-то не то” тоже проснулось: “Хочу кофе! Хочу кофе!”

Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

• Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: ‘‘Скучно у вас что-то!’’ И ушли.

Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из шишек и дерева, забрался на восемнадцатиметровую колокольню, прыгнул и пролетел по воздуху ровно 18 метров.

Богатырь он занаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног – конь

-Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена…
-До чего?
-Дочь Лена.

• В США было совершено покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Наконец - то Калмыцкие хакеры взломали … тетрис !

Вам надоело видеть бактерий на стенках унитаза?
А Вы представьте себе, что каждый день видят они!

Когда аист принёс меня родителям - они долго смеялись, даже хотели оставить аиста!

Нам разум дал стальные руки-крюки.

• Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!

А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?

• Чукчи…?
• Блохи!

Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.

• А мне врачи запретили тяжелое поднимать

У меня день рожденья на носу.

• Представляю. где у тебя свадьба…

Привет, красавицы!

• Ой, вы нам льстите…
• Еще как

Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

• Почему?
• Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Полина, я это… дом построил, дерево посадил. Пошли?

Выкручивайся, прояви фантазию… как твои родители 23 года назад!

А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

Спонсор Высшей лиги - йогурт “Данон”. М-м-м, Данон.

• Спонсор Северной лиги – “Когалымавиа”. М-м-м, Когалымавиа.

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

Вы под каким знаком родились?

• ‘‘Стоянка запрещена’’.

Где деньги?

• Какие деньги?
• Ну, за работу?
• А, деньги! Деньги украли.
• У какой, на фиг, Крали?!

Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!

• А их, сынок, не вставлять надо, а кушать…

– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!

А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?

• Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Не ковыряйся в носу – детей не будет!

• Да я не глубоко

• Сынок, иди сюда!

• А чё стало?

• Ну иди сюда!

• А чё стало?

• Да ничё не стало! Иди сюда!

• А если ничё не стало, чё я подойду?

• Ну хорошо, стало. Иди сюда!

• А чё стало?

Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

Почему у нас ни одного клиента?

• Может, вывеску поменяем?

• А какая у нас сейчас?

• ‘‘Закрыто’’.

• Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…

3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно… Тогда он обиделся, встал… оделся и ушел…

Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?

Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

Как говорится, у семи нянек… - Четырнадцать титек!!!

В связи с гласностью вышел роман Горького «Мать» с полным названием

Оказывается, у Чебурашки плохие гены. - А у Гены - плохие чебурашки!

А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…

• Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!

Вышла Маша на крыльцо…

• И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

А мы идем обои клеить.

• Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.

• Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря… Какие уж тут обои!

• О, Женя привет, сгоняй за пивом!

• Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!

• Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного…

Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!

• Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
• Скворешник.
• Какой еще «скворешник»?!
• Деревянный.
• А я Вас хотел в кино пригласить…
• Ну, приглашай.
• О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
• Не могу.
• Но почему?!
• У меня дома скворешник не доделаный.

Тост! Высоко в горах… плющило орла… Давление, блин!

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название “Вибратор”, даже представить себе не могли…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда!

Это у тебя что?

• Скворечник!
• Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
• А она уже там…