Search in topic

Смешные анегдоты!

А сейчас новости:

Вчера блондинка в состоянии аффекта переустановила Виндоуз…

На днях в травматологический пункт города … поступил мальчик с гвоздём в заднице. По поводу случившегося он пояснил, что пытался нацарапать гвоздём слово “лох” на новеньком “Лексусе”, но рука случайно соскочила…

И смех и грустновато…:
Гуляем с супругой и дорогу нам пересекает семья: мама, папа и сын, лет 6-ти. Слышим бормотанье ребенка: пап, я вчера просил купить мне чупа-чупс, ты сказал да, а купил водку. Сегодня опять просил и ты согласился, а купил опять водку…

И смех и грустновато…:

Скорее печально: на себя 100 рублей нашел, а на ребенке 5 руб. сэкономил. К сожалению встречаются и такие родители.

• Папа, правда цены на водку подняли?
• Правда , сынок.
• И теперь ты будешь меньше пить?
• Нет, ты будешь меньше кушать…

• Папа, говорят нитра подорожала, ты будешь меньше летать?
• Нет, сынок, мама будет зимой босиком ходить.

Анекдот, рассказанный эстонцем на пилот-пати 😃
Поймал эстонец Золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: “Не губи меня, я три твоих желания исполню”
Эстонец берет рыбку за хвост, начинает дубасить ею об край стола (как сушеную волгу) и приговаривать:
“Нэ пааанимаю… Кааавари по эстонскии”

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ
больно…

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ
больно…

Правильно, кладите в передний, от яиц отрывать и больно и смешно!

Едет эстонец на телеге, видит коровья лепешка. Слезает, подбирает ее, со словами “Прикатицца” кидает в телегу.
Через месяц. Тот же эстонец на том же месте. Слезает с телеги, кладет лепешку на старое место. “Не прикатиллась…”

Анекдот, рассказанный эстонцем на пилот-пати 😃
Поймал эстонец Золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: “Не губи меня, я три твоих желания исполню”
Эстонец берет рыбку за хвост, начинает дубасить ею об край стола (как сушеную волгу) и приговаривать:
“Нэ пааанимаю… Кааавари по эстонскии”

Если положить золотую рыбку на горячую сковороду количество желаний увеличивается до 60.
По поводу кто-как женскую измену проверяет, проверено лично. Работает.

Сидят трое. Пиндос, француз и русский. Размышляют кто, что делать будут когда из длительной командировке вернутся. Пиндос говорит: я её в самолёт посажу, и когда высоко поднимемся штурвал отпущу, самолёт в штопор и она всё расскажет. Француз говорит: а я её в машину посажу, разгонюсь и руль из рук выпущу, всё расскажет. Русский грит: у как всё сложно, а я когда приезжаю сначала соседке в дверь звоню и говорю, Марь Иванна ты бл…дь, А ТВОЯ ТО , ТВОЯ ТО.

С философско-историческим уклоном:

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Дон Кихот:

• Санчо, ты мне друг?
  Санчо:
• Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

• Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

• За взятку.

• А за что вас так быстро выпустили?

• А как вы думаете?! . .

• Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас пидорас!

• Он у тебя занял денег и не отдал?

• Нет, я - в хорошем смысле.

Армянское Радио на Еврейские вопросы не отвечает.

Армянское Радио на Еврейские вопросы не отвечает.

Оно их окончательно решает! 😈

-----
Приходит мужик к сексопатологу:

• Знаете, доктор, боюсь, что я - гей.
• А с чего Вы это взяли?
• Да, знаете, мне безразличны женщины, я ловлю себя на мысли, что мне были бы приятны мужские ласки…
• Скажите, а Вы поете, играете в театре или кино?
• Да, вроде бы, нет…
• Может быть, Вы - видный политический деятель?
• Какой, к черту деятель! Я - простой слесарь в ЖЭКе.
• Тогда успокойтесь, голубчик. Не бойтесь, никакой Вы не гей. Вы - обыкновенный, нормальный пидорас.

Ну раз пошла такая пьянка.

Приходит мужик к сексопатологу:

• Знаете, доктор, мне кажется, что я розовый, лесбиян.
• Как это, объясните?
• Ну понимаете, вокруг столько красивых и сексуальных мужчин, а меня все на баб тянет.

• Доктор, вокруг меня одни пидоры!
• Хорошо. Посмотрите-ка на эту картинку (показывает бесформенную кляксу), что Вы здесь видите?
• Вижу двух пидоров! Кстати, доктор, да Вы и сами пидор!
• Почему это Вы так решили??
• А откуда у Вас такие картинки?!!

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки…
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это Вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

Алсо, неиллюзорно доставляет созвучность слов «Фапотька» и «фапать», что как бы намекает. Для тормозов: под словами «и фапотьку» имеется в виду «и шапочку» (в данном случае к песцовой шубе — песцовую шапочку). Так оно звучит с МПХ во рту(инфа 100%? (проверь, ёпта!)).

Встречаются 2 друга,один из них на новой машине.Зачем машину купил,спрашивает другой.Садись,покажу.Они садятся в машину и едут по городу.Около симпатичной девушки хозяин машины останавливается,опускает стекло и спрашивает у нее-Не подскажите сколько времени.Девушка отвечает.Не слышу,говорит мужчина.Девушка засовывает голову в машину,хозяин тутже поднимает стекло,открывает дверь,выходит и пристраивается к даме сзади.Когда друзья уехали,водитель спрашивает другого-Как машинка ,будешь себе покупать?Другой отвечает-Машину-не знаю,а вот дверь куплю.

…

Встречаются 2 друга,один из них на новой машине.Зачем машину купил,спрашивает другой.Садись,покажу.Они садятся в машину и едут по городу.Около симпатичной девушки хозяин машины останавливается,опускает стекло и спрашивает у нее-Не подскажите сколько времени.Девушка отвечает.Не слышу,говорит мужчина.Девушка засовывает голову в машину,хозяин тутже поднимает стекло,открывает дверь,выходит и пристраивается к даме сзади.Когда друзья уехали,водитель спрашивает другого-Как машинка ,будешь себе покупать?Другой отвечает-Машину-не знаю,а вот дверь куплю.

Непонятно в чем здесь юмор. В насилии что-ли?