Смешные анегдоты!
Недостаток алкоголя - это пожалуй единственный недостаток алкоголя.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал,
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандали торчат из бетона…
Маленький мальчик нашёл три копейки,
Это увидел мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чунга-Чгука,
Бабка лишилась любимого внука…
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ручкой нажал на рубильник,
Быстро замёрзли сопли в носу,
Врятли доест он свою колбасу…
Кто продолжит?
Кто продолжит?
Надеюсь никто.
Экскурс в прошлое, несколько историй про И.В. Сталина:
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
несколько историй про И.В. Сталина:
Что ли кончились “смешные анекдоты” ?
Мужик кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
-
Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень: -
Я и сам умею…
-
Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
-
А если буду плохо учиться?
-
Тогда купим пианино.
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…
Доча спрашиваем маму:
-Мам, я когда вырасту, тоже такая как ТЫ, буду?
-Ясен хер!
- И нахрена тогда жить…
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! - Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть…э… инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !” Отец встал
с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок !
Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать !
С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Посвящается моему приятелю Димке ДВС.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М… Пшеничный!
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “Мама, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: “Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!”
Мама: - “И что такое ты про меня расскажешь”
Девочка: - “Расскажу, расскажу. Я кое что видела”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела
Мама: - “Ну и что ты видела”
Дочь: - “А я видела, как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал
“Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше”.
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды…
Александр, это бессовестный поступок не указать названия сериала и номера серии!
BALAL
Что-то мне подсказывает, что название уже было дано:
Смотрю детективы на ТВ
Есть такой сериал: “Детективы”.
Парень из простой советской рабочей семьи познакмился с девушкой из семьи очень интелегентной.
На всём пути развития их отношений он не раз изливал душу своим друзьям на счет того как там всё
должно быть правильно и культурно…короче не матом ругнутся ни пива в парке попить.
И вот настал момент когда у неё ни кого дома не было она его пригласила к себе.
Наготовила там салатов,сладкого испекла…
Сидит напротив него за столом и говорит:
-Догадайся из чего салат?
Он сидит,жуёт … что то знакомое…вспимнил!
-Крабовые палочки!!!
Она смотрит на него влюблённо\восхищенно и говорит:
-Ну ты у меня и гурман.
Парень жевать перестал и выдал…
-Сама ты дура!
Пришёл мужик к другому домой денег на дело просить в долг.
Ну сидят перед горящим камином в креслах,коньячок попивают,договариваются.
Гость достаёт сигарету,зажигает спичку и прикуривает.
Хозяин дома на него смотрит и говорит:
-Знаеш,а денег я тебе не дам.
-Почему?
-Не экономный ты,вместо того что бы от головяшки из камина прикурить ты спичку потратил.
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.
Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Звуки баяна вызывают козье бешенство !.
- Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, мне ткнули пальцем в глаз, а болят оба глаза - надо ж было посмотреть, какая падла ткнула!
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!».
Заказать Деда Мороза
Ничего святого, уже и этого заказали😢
Хроника происшествий: “Вчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины - в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь”.
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины тоже так могут.
После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
Идет экзамен по истории……
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
хорошо первый год после бани))
многое видели в своей жизни Египетские акулы…
но русских туристов , кричащих - ОЙ,ДЕЛЬФИНЫ , они боятся
Мы с
женой
живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой
попе
и думаем вдвоем: "Мне б такую!
Бабка гладила кота , вдруг явилась фея :
- Я исполню 3 твоих желания.
- А преврати стул в золото .
- О ! Хочу стать молодой !
Ура ! Мне лет 18 !
-О!Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Одна бабенка решила сходить на родительское собрание.Решали много вопросов:что да как,ну конечно на последок классный руководитель наказал родителям проверять домашнее задание у своих детишек.Эта бабенка прибегает домой,думает надо же проверить,раз сказали.Открывает тетрадь,а там на всю страницу,большими буквами написано:ТОВАРИЩИ РОДИТЕЛИ ВЫ ГДЕ,А-У???А выше подчеркнуто красной пастой предложение.Девочка ехала в пи@зде.(вместо поезда)
Дело было в 1960-х.Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.Все как один доктора наук.Пошли на бережок,по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой,которую надо срезать ножом.Приходят,приготовились уже-опа!-а бутылки открывать нечем!Сидит невдалеке мужичок потрёпанного вида.
-Уважаемый,а у вас,чтобы бутылочку открыть,не найдётся чего-нибудь?
-Откроем,как не открыть!Спички есть?
Мужик берёт спички,нагревает пробку и срывает её,размякшую,со словами:
-Физику надо знать!
Работала я в одном из роддомов. И был у нас замечательный врач анестезиолог Лёша, молодой, высокий, обаятельный, красавец. Дамочки от него просто тащились. К тому же он обладал удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить.
Как-то рожает у меня одна хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А нало сказать, что у хохлушек примета - чем громче кричишь, тем больше вероятность, что родится пацан. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лёшу - успокой, говорю,а долг платежом красен, когда-нибудь и я тебе помогу. Заходил Лёша в бокс, начинает мадам гипнотизировать, уговаривать: “Милая, расслабься, сейчас не надо кричать, возьми меня за руку…” Дама, не глядя, протягивает руку и попадает Лёше между ног. Тут у нее начинается очередная схватка и рука импульсивно сжимается. Зверинный рёв Лёши перекрыл крики всех рожениц. Когда я, наконец, смогла разжать руку мадам, Лёша враскорячку вышел из бокса, неделю бы на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая выше изложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь
Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 13 и 14 страницами.
Заявление в ЖЭК.
Прошу заделать моей соседке половую щель, а то когда у неё течёт, то у меня капает.
Из обвинительного акта: “П. ударил подошвой правой ноги, одетой в ботинок…”
Из милицейского протокола: “Гражданин Петров в нетрезвом состоянии шел два квартала за гражданкой К. и нецензурно восхищался”.
НАДПИСЬ ПРИ ВХОДЕ В СТОЛОВУЮ:ЯЙЦАМИ И ПАЛЬЦАМИ В СОЛОНКУ НЕ ЛАЗИТЬ…
Супруга вчера хотела ударить меня скалкой по слабому месту - голове, да, видимо, поскользнулась на ровном месте и вывихнула верхние конечности, и частично нижние
Объяснительная пойманого браконьера:
Я рыбу не глушил динамитом, я пытался затушить случайно загоревшийся фитиль на шашке , Рыба в моей лодке куплена в магазине “океан”, а чек утонул в речке
Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
из объяснительных…,Обписивание стен в подъезде массово производилось вовсе не домашними собаками - это делали свиданничающие ночами молодые люди от чрезмерного потребления пива, о чем наглядно свидетельствуют оставленные пустые бутылки с этикетками. В связи с этим просим считать собак невиноватыми. ,
ЗАЯВЛЕНИЕ…Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д., музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда, никто не знает. Али сказал, что они его мучили, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на полголовы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.
У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.
Из объяснительной водителя автобуса
- Я обилечивал , так как кондуктор был мертвецки пьян и я посадил его за руль
Почему невеста всегда в белом?
Да потому, что посудомоечная машина должна хорошо гармонировать с плитой и холодильником
вот оно - истинно женское коварство:
Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала.