Смешные анегдоты!
-А чего это у вас женские прокладки такие дорогие? В соседнем магазине вдвое дешевле.
-А у нас с установкой.
Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
“Держитесь, крошки, я пошла”
Слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).
Некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.
Другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».
Не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:
- наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).
Легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).
«Зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».
Несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».
Отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).
Слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).
Слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами… Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело… Один раз, второй, третий… после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот сутенер-затейник? Так он у входа билеты продает…
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Вариант и такой:
- Тудытт твою в качель, а боком нельзя протиснуться???
- Боком я ещё шире!!!
поэтому передвигался исключительно перекатыванием
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте… ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
-
Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е&ло оформить…
-
Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
-
Да
-
Это вам из ФСБ звонят!
-
Я знаю!
-
Откуда?
-
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без SIM-карты!
По честному перечитал первые 60 и последние 40 страниц темы, но вроде не видел: услышал в машине за рулём по радио, чуть не пришлось на обочине тормозить от смеха.
Лекция в университете, история.
Профессор: Воины древнего Рима находились в боевых походах годами, поэтому связи между солдатами не только не считались предосудительными, но даже поощрялись командованием. Во-первых это поднимало боевой дух армии, во-вторых воин, потерявший в бою друга и любовника одновременно, мстил врагу с небывалой лютостью.
Встаёт студент: А, что, получается, они все были гомиками?
Профессор: Гомиками говорите, да не дай вам бог встретиться один на один с таким, как вы изволили выразиться гомиком, это на российской эстраде поют гомики, а в древнем Риме были НАСТОЯЩИЕ, БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ…
И не только на эстраде:
В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
- Да не парься ты, сходишь поср@ть - он сам и выйдет.
Государственная Дума поделилась на две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
Не совсем анегдот, но случий забавный 😃
Нашел “у фанатиков”:
Съемки “ГП и дары смерти” часть два. Очень трогательная и грустная сцена - когда змея (Нагайна) Вол-де-морта убивает Снейпа…после этого подходит к нему Гарри, и тот отдает ему свои слезы…“мол посмотри на меня с другой стороны”…
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман,
явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть
не придется. А потому склонный пошутить…
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами… (из звёздных войн)
Редклифф прыскает. - Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы. - Мотор!
Рикман, трагическим шепотом: - Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос. - Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
-Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро
ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти
смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!!!
😆 😁
Захожу сегодня на станцию.
Сидят две бабульки, ждут электричку.
1 -Ну что, может пойдём на платформу?
2 -Не, ещё рано, вот как Анна Каренина проедет, тогда и пойдём…
PS Эт “Аллегро”- Питер-Хельсинки. 😃
Едет автобус набитый Буратинами.
газ,тормоз,ямка,кочка.
-ЭЙ водила,поокуратней,дрова везёшь,что ли?
Два дня назад…
Одесса, колбасный ларек, дама обильно затаривается колбаской и ветчинкой.
Стоящий за ней мужик не выдерживает:
- Девушка, так много мяса кушать вредно.
- Мужчина, советуйте молча.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю!
Подслушанный разговор:))
-Ты знаешь,Йоси, а наш Цвика-то, пидараст!
-Да что ты говоришь! Взял в долг и не отдаёт?!
-Ну что-о-о-ты! В хорОшем смысле этого слова!
Вячеславу Старухину лучше не читать!
Приходят два голубых в аптеку, останавливаются перед витриной и выбирают презервативы.На упаковках изображены различные автомобили.
Один говорит:"Давай воэьмем Феррари -это скорость, мощь.
Второй:“Давай лучше Мерседес - это классика, надежность”.
Аптекарь задумчиво смотрит на них и говорит:
- Ребятки, возьмите лучше Джип. Всё равно по говну ездить!
Муж показывает дочке картинки:
-Котик, собачка, коровка, свининка…
доча летом у бабушки/дедушки гостила, по хозяйству помогала. тут снег выпал, дедушка поросятины принес, дочь спрашивает: это точно не Степка?
Когда мне было восемь лет,
я рос как маленький нахал:
я смело строил самолет,
который крыльями махал.
Кусок фанеры, две доски
- мой самолет был мягкотел,
но всем законам вопреки,
махая крыльями, летел.
Я был с наукой не знаком
и мне внушали не спеша,
что тяготения закон весьма
опасно нарушать.
Но я летал — как наяву!
Все волновались как в кино.
И только бык жевал траву,
быку-то было все равно.
…Уже лысеет голова,
давно в игрушки не играл.
Я знаю умные слова -
податливый материал!
Мой самолет из этих слов
имеет современный вид
и пару бешеных винтов.
Но только в небо не летит.
Если ваша собака говорит вам что вы сумасшедший, значит так оно и есть.
Уронили водку на пол!
Оторвали Мишке руку.