Смешные анегдоты!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю!
Подслушанный разговор:))
-Ты знаешь,Йоси, а наш Цвика-то, пидараст!
-Да что ты говоришь! Взял в долг и не отдаёт?!
-Ну что-о-о-ты! В хорОшем смысле этого слова!
Вячеславу Старухину лучше не читать!
Приходят два голубых в аптеку, останавливаются перед витриной и выбирают презервативы.На упаковках изображены различные автомобили.
Один говорит:"Давай воэьмем Феррари -это скорость, мощь.
Второй:“Давай лучше Мерседес - это классика, надежность”.
Аптекарь задумчиво смотрит на них и говорит:
- Ребятки, возьмите лучше Джип. Всё равно по говну ездить!
Муж показывает дочке картинки:
-Котик, собачка, коровка, свининка…
доча летом у бабушки/дедушки гостила, по хозяйству помогала. тут снег выпал, дедушка поросятины принес, дочь спрашивает: это точно не Степка?
Когда мне было восемь лет,
я рос как маленький нахал:
я смело строил самолет,
который крыльями махал.
Кусок фанеры, две доски
- мой самолет был мягкотел,
но всем законам вопреки,
махая крыльями, летел.
Я был с наукой не знаком
и мне внушали не спеша,
что тяготения закон весьма
опасно нарушать.
Но я летал — как наяву!
Все волновались как в кино.
И только бык жевал траву,
быку-то было все равно.
…Уже лысеет голова,
давно в игрушки не играл.
Я знаю умные слова -
податливый материал!
Мой самолет из этих слов
имеет современный вид
и пару бешеных винтов.
Но только в небо не летит.
Если ваша собака говорит вам что вы сумасшедший, значит так оно и есть.
Уронили водку на пол!
Оторвали Мишке руку.
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит…
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше такого города во Франции.
Женщина бежит в магазин за хлебом,времени-без пяти восемь,сейчас закроется.Добежала до крыльца,смотрит,лежит пьяный мужик.Присмотрелась-вроде нормальный мужик,сунула руку в штаны,пощупала-обалденный мужик.Она на часы смотрит:сейчас магазин закроют,а мужика жалко оставлять.Ну она и думает:сейчас быстро заскочу в магазин,куплю хлеба,заберу мужика и отнесу его домой.Забегает в магазин,берет хлеба,выбегает из магазина-а мужика возле магазина уже нет.Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:-Боже мой! Можно подумать,два года хлеба не ела!
Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос: - Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя: - Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит: - Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.
Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня…
- Уважала? Сколько раз?
Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка…
- Сколько раз?
- Пять…
- Прочитай пять раз “Отче наш”, десять раз “Богородицу” и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит. - Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка…
- Сколько раз?
- Три с половиной…
- Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях…
Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается.
Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-…А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: “Морковка, морковка, ах!..”
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, то ли “Секак - жоп”, то ли “секс- шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам! Охереть можно! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - Выше крыши!
— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
— А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!
Приходит мyжик к попy и говорит:
(старый, но поиском в теме вроде не нашел)
- святой отец, а почему католики поют под орган, под фисгармонию, под клавесин, а мы, православные, всё а капелла?
- потому что истинный талант не пропьешь, а вот клавесин пропить - не хрен делать…
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
— Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
— Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
— Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
— Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит:
— Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Приходила подруга в гости, сказала: “Не грусти, сейчас спою”…
И ведь СПОИЛА! … Зараза!
Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.
– Слушая, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахр@на разрылся?
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?.. Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?..Через два часа третий тормоз:
- пойду открою…
Открывает. За дверью четвертый тормоз: - О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете…
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Саш, объясни, плз - не въехал.
Саш, объясни, плз - не въехал.
Дык немытая от кофе-чая ни разу.
В догонку, может уже и было:
“помыл кружку, в нее чая стало влезать больше!”
А зачем мне увеличивать член, если я им всё равно не пользуюсь?