Search in topic

Смешные анегдоты!

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
— Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
— Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
— Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
— Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит:
— Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!

• О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
• Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Приходила подруга в гости, сказала: “Не грусти, сейчас спою”…
И ведь СПОИЛА! … Зараза!

Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.

– Слушая, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

Семейная ссора.

• Паразит!
• А ты — дура!
• А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
• Вот тут ты горячишься!

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:

• Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
  Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
• Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

• Что, холодно?
  Мужик говорит:
• Ага!
  Сторож:
• А нахр@на разрылся?

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:

• звонят чтоли?.. Через час второй тормоз:
• пришел чтоли кто-то?..Через два часа третий тормоз:
• пойду открою…
  Открывает. За дверью четвертый тормоз:
• О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете…

• О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
• Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Саш, объясни, плз - не въехал.

Саш, объясни, плз - не въехал.

Дык немытая от кофе-чая ни разу.
В догонку, может уже и было:
“помыл кружку, в нее чая стало влезать больше!”

А зачем мне увеличивать член, если я им всё равно не пользуюсь?

А зачем мне увеличивать член, если я им всё равно не пользуюсь?

Вообще-то это тема для анекдотов. Для лично-интимного наверное лучше новую тему открыть.

Вообще-то это тема для анекдотов.

Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация.

однако)))

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

• Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
  Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
• Вы меня звали?
• Hет…
• Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
  И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
  Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
• Ты меня звал?
• Hет! Hет!..
• Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
  И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
  Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
• Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
• Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
• Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.

Мужики !
-У меня сын родился!
-Больно???

• Сынок, как экзамены?
• Подорожали, папа…

• Я по глазам вижу,что ты-пил!!!.. -А я по бокам вижу,что ты-ела!!!

• Окей, а ты откуда?

• из Набережных Челнов
  -: О я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
  -: сука! еще один! ну хоть бы кто про камазы вспомнил

• Окей, а ты откуда? - из Набережных Челнов -: О я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. -: сука! еще один! ну хоть бы кто про камазы вспомнил

Аутентично было бы “С Набережных Челнов”

почему деревья стремно растуть - внизу толстые , а не наоборот ?
пилить легче бы было

-Вы закончили рисовать мой портрет?
-Да! Вот он.
-Что за… Это лист бумаги с надписью “му*ак”!
-Я художник, я так вижу!

• Это что же за ойпад?
• А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:

• Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
  Отвечает Петя:
• Он был русским… книжка же на русском языке написана…
  Вася:
• Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
  Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
• Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: “Взял Папа Карло чурку.”

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

• Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
• Но-но!
• Опаньки! В лошадку играете?!

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

• Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала…

• Куплю, не пережуешь!

• Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.

• Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Что у нас сегодня на обед?

• Перчик!
• Фаршированный?
• Молотый.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

• Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
  Про терпение муж забыл, но набрался…

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются…

Когда водитель со стажем вставляет флешку
в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.