Смешные анегдоты!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем…
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
В психушке. Крик из одной палаты : " Я ПОСЛАННИК БОГА!!! " - крик из другой палаты : " Я НИКОГО НЕ ПОСЫЛАЛ…"
Олигархами становятся души, проплатившие реинкарнацию.
У меня из Apple дома только компот.
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
У меня из Apple дома только компот.
iPot! 😃
Ох уж эти бабы!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами,
а мои, блин, с носками!
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.
и баянчик, но смешной:
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?!
Стоит мужик в троллейбусе и думает “жена сука, дети подонки, друзья уроды, жизнь гуано”,
а за спиной ангел с блокнотиком записывает и думает: cтранные желания, причем одни и те же каждый день,
но делать нечего придется выполнять .
Ох уж эти бабы!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами,
а мои, блин, с носками!
Поржали. Моя мне выдала - я думала ты заметил, а ты прочитал?! 😉
Ты меня любишь?
Забаябаню на эту тему:
- Ты меня любишь?
- Да.
- И я себя люблю.
- Замолчи .
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть
фотографии, где ты в бане с тремя
Снегурочками… Список своих требований
вышлю отдельным письмом…
- Ты меня любишь?
Странно… Вроде я не у вас это спрашивал 😉
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо… сидят, рисуют!
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. - А еще лучше, что бы только они и воевали…
Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры.
Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик: - Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.
Очень бедный еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
чтобы моя мама увидела,
порадовало, что во первых о маме подумал!
со слепой матерью
…
Аты-баты шли солдаты. Шли солдаты атыбаты?!..
Энто кто ж вашу мать, смог солдатов атыбать?!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!
Сказал “Нет!” алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!».
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…