Смешные анегдоты!
Ох уж эти бабы!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами,
а мои, блин, с носками!
Поржали. Моя мне выдала - я думала ты заметил, а ты прочитал?! 😉
Ты меня любишь?
Забаябаню на эту тему:
- Ты меня любишь?
- Да.
- И я себя люблю.
- Замолчи .
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть
фотографии, где ты в бане с тремя
Снегурочками… Список своих требований
вышлю отдельным письмом…
- Ты меня любишь?
Странно… Вроде я не у вас это спрашивал 😉
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо… сидят, рисуют!
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. - А еще лучше, что бы только они и воевали…
Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры.
Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик: - Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.
Очень бедный еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
чтобы моя мама увидела,
порадовало, что во первых о маме подумал!
со слепой матерью
…
Аты-баты шли солдаты. Шли солдаты атыбаты?!..
Энто кто ж вашу мать, смог солдатов атыбать?!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!
Сказал “Нет!” алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!».
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему на яйцах. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Аэропорт.
Ту сто четыре самый лучший сакмолёт
Кто на нём летает никогда не упадёт (Текст песни похоронного марша)
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в опу не давала.
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного…
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно: - Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Нет зарплате в конвертах!
Да зарплате в бандеролях!
спасибы закончились - СПАСИБО, Юрий! ))))))
Вычеркну из списка Магнитского. Дорого.
Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине…