Search in topic

Смешные анегдоты!

Аты-баты шли солдаты. Шли солдаты атыбаты?!..
Энто кто ж вашу мать, смог солдатов атыбать?!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!

Сказал “Нет!” алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!».
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

• Как ты можешь этот храп выносить?
• А что делать?
• Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему на яйцах. Сразу перестанет.
  Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
  завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
• Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Аэропорт.

Ту сто четыре самый лучший сакмолёт

Кто на нём летает никогда не упадёт (Текст песни похоронного марша)

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:

• А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
• Да ладно, лишь бы в опу не давала.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:

• Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
  в ресторан.
• Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
• Я за эти годы скопила немного…
• Так мне и идти то не в чем.
• Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
  Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
• Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
  Вася: - Тссс… я сегодня с женой!
  Метродотель спрашивает у Васи:
• Вася, как всегда начнём с шампанского?
  Вася: - Тссс… я сегодня с женой!
  По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
  на Васю и спрашивает:
• А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
  Весь зал дружно:
• Вася, Вася!!!
  Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,
  ловит такси,
  Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
  Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
• Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Нет зарплате в конвертах!
Да зарплате в бандеролях!

спасибы закончились - СПАСИБО, Юрий! ))))))

Вычеркну из списка Магнитского. Дорого.

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине…

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Медвежонок подходит к папе и спрашивает - папа, а можно есть охотника?
Папа - да!
А можно есть грибника?
Папа - да!
А можно есть рыбака?
Папа - нет.
Сынок - а почему?
Папа - его нельзя есть а то алкоголиком станешь.

• Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
• Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

Сенсация! В ядре Windows обнаружены признаки искусственного интеллекта! И как любой нормальный человек она работать не хочет.

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

XXX: Вот всегда интересовало, как происходит соединение вновь строящихся тоннелей метро с уже существующими
YYY: Встык.
XXX: понятно, что не внахлёст! 😉

xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Инструктаж в службе технической поддержки:
-… И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено? "

Предприимчивый мальчик доплатил аисту и стал гражданином швейцарии.

Народная мудрость: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

• Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
• Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
• Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
• Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
• Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
• Какое?
• Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
  "Ни х…я себе члены у этих америкосов, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
• Пустяки, Билл, сделаем.
  Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
• Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
• Считайте, что сделано, - отвечает человек.
• Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
• Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
• Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко:
  “MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM”

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

• Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
  Стюардесса:
• ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
  Пассажир:
• А что значит 2Б?
  Стюардесса:
• А это мы с Маринкой.

Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: “Гражданин! Пристегните ремень безопасности”. В ответ следует: “Да пошла ты…” Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ". КВС: "Хорошо зови его сюда"заходит пассажир.КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться"пассажир:“Да отказываюсь”.КВС:“Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140…200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА .УЙ ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!”

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…

• Встречный, командир…

В салон самолета заходит стюардесса.

• Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
  Немного спустя снова.
• Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
  Еще немного спустя.
• Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
  Какой то пассажир недовольно:
• Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?
  __________________

Интересные факты и комментарии:

1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду - а такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, он вегетарианец, а живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится… и живёт 450 лет!

• Скажите, как вам удалось дожить до 110 лет.
• Понимаете ли, молодой человек. Я никогда в жизни ни с кем не спорил.
• Правда! совсем никогда и не с кем?
• Совершенная правда.
• Да, не может быть!
• Не может быть, так не может быть…

марокканская мамаша поучает сыночка:
-сколько раз тебе говорила, на трусах где желтое - там перед, где коричневое - там зад.

Когда Дед требовал “хлеба и зрелищ”, Бабка пекла ему колобка с титьками…