Search in topic

Смешные анегдоты!

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине…

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Медвежонок подходит к папе и спрашивает - папа, а можно есть охотника?
Папа - да!
А можно есть грибника?
Папа - да!
А можно есть рыбака?
Папа - нет.
Сынок - а почему?
Папа - его нельзя есть а то алкоголиком станешь.

• Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
• Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

Сенсация! В ядре Windows обнаружены признаки искусственного интеллекта! И как любой нормальный человек она работать не хочет.

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

XXX: Вот всегда интересовало, как происходит соединение вновь строящихся тоннелей метро с уже существующими
YYY: Встык.
XXX: понятно, что не внахлёст! 😉

xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Инструктаж в службе технической поддержки:
-… И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено? "

Предприимчивый мальчик доплатил аисту и стал гражданином швейцарии.

Народная мудрость: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

• Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
• Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
• Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
• Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
• Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
• Какое?
• Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
  "Ни х…я себе члены у этих америкосов, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
• Пустяки, Билл, сделаем.
  Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
• Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
• Считайте, что сделано, - отвечает человек.
• Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
• Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
• Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко:
  “MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM”

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

• Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
  Стюардесса:
• ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
  Пассажир:
• А что значит 2Б?
  Стюардесса:
• А это мы с Маринкой.

Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: “Гражданин! Пристегните ремень безопасности”. В ответ следует: “Да пошла ты…” Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ". КВС: "Хорошо зови его сюда"заходит пассажир.КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться"пассажир:“Да отказываюсь”.КВС:“Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140…200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА .УЙ ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!”

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…

• Встречный, командир…

В салон самолета заходит стюардесса.

• Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
  Немного спустя снова.
• Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
  Еще немного спустя.
• Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
  Какой то пассажир недовольно:
• Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?
  __________________

Интересные факты и комментарии:

1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду - а такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, он вегетарианец, а живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится… и живёт 450 лет!

• Скажите, как вам удалось дожить до 110 лет.
• Понимаете ли, молодой человек. Я никогда в жизни ни с кем не спорил.
• Правда! совсем никогда и не с кем?
• Совершенная правда.
• Да, не может быть!
• Не может быть, так не может быть…

марокканская мамаша поучает сыночка:
-сколько раз тебе говорила, на трусах где желтое - там перед, где коричневое - там зад.

Когда Дед требовал “хлеба и зрелищ”, Бабка пекла ему колобка с титьками…

Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Не существует никакого равноправия полов:
— Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

из темы про трусы: — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

марокканская мамаша поучает сыночка: -сколько раз тебе говорила, на трусах где желтое - там перед, где коричневое - там зад.

… мама, но я же цвета не вижу (дальтоник)…

• а ты нюхай, сынок, нюхай!

Сегодня на радио “Эхо Москвы” проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито от комментировал:
– Зуб даю, результат окажется:
50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,
40 – на секс с боссом,
10 – на секс с собакой босса.
— И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик…

-Где ты так поздно шлялся??

• Милая, я задержался на работе.
• Не ври!!
• Хорошо, не буду врать… Сука, я задержался на работе.

Не знаю было или нет-
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Бывает, бл@дь, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

• Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: “То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит” (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - “Мaмa”

От женщины никогда не услышишь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

• Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки… Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
• Почему?
• Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки стоя на остановке увидев меня делали вид,что ждут автобус, это уже перебор.

Преподаватель:

• Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Глядя на многих политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

Попросила у мужа 200 долларов на салон красоты, он с…а посмотрел и дал 500

Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

Опель Корса