Смешные анегдоты!
Аэропорт.
Ту сто четыре самый лучший сакмолёт
Кто на нём летает никогда не упадёт (Текст песни похоронного марша)
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в опу не давала.
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного…
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно: - Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Нет зарплате в конвертах!
Да зарплате в бандеролях!
спасибы закончились - СПАСИБО, Юрий! ))))))
Вычеркну из списка Магнитского. Дорого.
Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине…
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Медвежонок подходит к папе и спрашивает - папа, а можно есть охотника?
Папа - да!
А можно есть грибника?
Папа - да!
А можно есть рыбака?
Папа - нет.
Сынок - а почему?
Папа - его нельзя есть а то алкоголиком станешь.
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!
Сенсация! В ядре Windows обнаружены признаки искусственного интеллекта! И как любой нормальный человек она работать не хочет.
xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.
XXX: Вот всегда интересовало, как происходит соединение вновь строящихся тоннелей метро с уже существующими
YYY: Встык.
XXX: понятно, что не внахлёст! 😉
xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
Инструктаж в службе технической поддержки:
-… И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено? "
Предприимчивый мальчик доплатил аисту и стал гражданином швейцарии.
Народная мудрость: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х…я себе члены у этих америкосов, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко:
“MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM”
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир: - А что значит 2Б?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: “Гражданин! Пристегните ремень безопасности”. В ответ следует: “Да пошла ты…” Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ". КВС: "Хорошо зови его сюда"заходит пассажир.КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться"пассажир:“Да отказываюсь”.КВС:“Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140…200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА .УЙ ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!”
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…
- Встречный, командир…
В салон самолета заходит стюардесса.
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова. - Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
Еще немного спустя. - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой то пассажир недовольно: - Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?
__________________
Интересные факты и комментарии:
- Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным!
- Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду - а такой толстый!
- Заяц бегает, прыгает, он вегетарианец, а живёт только от восьми до десяти лет!
- Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится… и живёт 450 лет!
- Скажите, как вам удалось дожить до 110 лет.
- Понимаете ли, молодой человек. Я никогда в жизни ни с кем не спорил.
- Правда! совсем никогда и не с кем?
- Совершенная правда.
- Да, не может быть!
- Не может быть, так не может быть…
марокканская мамаша поучает сыночка:
-сколько раз тебе говорила, на трусах где желтое - там перед, где коричневое - там зад.
Когда Дед требовал “хлеба и зрелищ”, Бабка пекла ему колобка с титьками…
Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Не существует никакого равноправия полов:
— Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
из темы про трусы: — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
марокканская мамаша поучает сыночка: -сколько раз тебе говорила, на трусах где желтое - там перед, где коричневое - там зад.
… мама, но я же цвета не вижу (дальтоник)…
- а ты нюхай, сынок, нюхай!
Сегодня на радио “Эхо Москвы” проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито от комментировал:
– Зуб даю, результат окажется:
50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,
40 – на секс с боссом,
10 – на секс с собакой босса.
— И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!