Search in topic

Смешные анегдоты!

Почта России, как главный спонсор конца света, приносит свои извинения. Доставка получателю задерживается на 5 миллиардов лет.

Интернет трактовка - Тайна третьей планеты

“Держи курс на систему Медузы!” = “в Бобруйск, жывотное!”.
“Могу предложить говоруна” = “учи албанский”.
“Это склисс, он ничей” = боян.
“Отличается умом и сообразительностью” = “аффтар жжот!”.
“Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами” = “кг/ам”.
“Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками” = “ужос нах!”.
“Держаться нету больше сил!” = “ржунимагу!”.
“Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!” = “аффтар, пеши исчо”.
“Придется вам смазку менять” = “аффтар, выпей йаду”.
“Здравствуй, смееелая птица!” = “первый нах!”.
“Ну я же просил 400 капель, а тут 402!” = “ниасилил”.
“Не люблю я этих тайн и загадок!” = “ацтой!”.
“Уж больно здесь красиво! Жди беды” = “где ты берешь эту траву?”.
“Он станет фиолетовым, в крапинку!” = “готичьно”.
“Правый хвост длиннее!” = “о…ть, дайте две!”.
“Чудо враждебной техники” = “аццкий сотона!”, либо “кг/ам”, либо “ахтунг”.
“Мы не бандиты! Мы честные пираты!” = “слив засчитан!”
“Я знал, что это добром не кончится!” = “убей сибя апстену”.
“Вы спаслиии меня!” = благодарность за ссылку.
“Папа, смотри! Там доктор Верховцев!” = “фсем фтыкать”.
“Понесла птенцам новую игрушку” = “фтопку!”.
“Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!” = “киса куку”.
“Папа, это же невидимые рыбы!” = “картинки не грузяццо”.
“Это… называется… ТОРТИК??” = “под кат!”.
“Грубиян и невоспитанный тип!” – в этом смысле и использовать.
“Потом разберу на запчасти” = “завтра асилю”.

Честно лямзнуто

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

P.S. Уже написал, удалят

rcopen.com/forum/f6/topic65840

Да и в этой теме уже было: rcopen.com/forum/f6/topic175021/2111
rcopen.com/forum/f6/topic175021/5231

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: “Господи! Открой нам глаза…”.

Писать на машине “я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” - длинно и неудобно. Пишут проще: “Street Racer”

1. • Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?

• Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. • Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?

• Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. • Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?

• Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к раковине при мытье посуды.

4. • Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нибудь умное?

• Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне… ”

5. • Как починить женские часики?

• А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

6. • Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?

• Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,
  чтобы создалось необходимое давление.

7. • Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?

• Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. • Что хуже, чем мужчина-шовинист?

• Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. • Почему мужья умирают раньше жен?

• Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.
11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с не хилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

• Мой принтер начал плохо печатать!
• Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
  Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
• А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
• На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

А “без окон, без дверей” по-английски будет “ноу Виндоус, ноу Гейтс”?

“ноу Виндоус, ноу Гейтс”?

ноу дорс, гейт - ворота. а так приколько бы вылшло.

ноу дорс, гейт - ворота

>что-то гугль по запросу “businassman” всякую чушь выдает…
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Катя: привет,я с юга вернулась!
Ромка: прив! как оно там?
Катя: да замечательно! прикинь, я на нудистском пляже загорала!!! У меня даже фотка одна есть…
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА! Хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай…
Катя: Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась… В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну… Конечно же в PSD
Катя: А, хорошо, щас кину!!!
Ромка: Давай, жду с нетерпением!!!

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

• Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
• Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!

И у клизмы есть любимое место работы.

• Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
• Твой дедушка был знаменитым проктологом!
• А папа тоже проктолог?
• Твой папа замечательный проктолог!
• А я, когда вырасту?..
• И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
• Но я хочу стать автомехаником!
• Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

• Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
• Правда?!
• Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! "

• Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
• Так он им все и отдал!.
• Его раскаленным утюгом пытали!
• Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово “невротик” пишется слитно.

• Милая, давай займемся любовью!!!
• Дорогой, у меня голова болит!
• Ну, сегодня мы её не будем использовать…

— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
-Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!

Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:

• КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
• КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис…

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х…

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”.
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели
модераторы страну, блин.

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:

• Что,папа не дает конфету?
  Муж (меланхолично):
• Не дает мама, папа не делится.

В преддверии новогодних праздников.

31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? - за Новый год? Чин- чин!

1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!

В преддверии новогодних праздников.

31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? - за Новый год? Чин- чин!

1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.

Жизнь - хитрый способ Природы держать мясо свежим.

Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров… Самовывоз…
P. S. Майи — козлы!!!

И запомни сынок, никогда не верь начальству, женщинам и индейцам Майя

Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось

Почему в конце денег остается так много месяца???

-Знаешь как заинтересовать идиота?
-Как?
-Завтра расскажу.

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала… Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла…

Как показывает практика, самые крутые пьянки, начинаются со слов: “А я вообще сегодня бухать не буду!”

И попёрло, а ведь только намекнуть;)

-Изя у тебя 6 яблок, половину ты отдал Семьёнчику.
-Таки скока мы имеем в остатке?

• Пять с половиною…

может что и было, сорри:

Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. 😦

Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

• Алло! Это секс-по-телефону?
• Вы не туда попали.
• О-о-о! Я “не туда” попа-а-ал!!!