Смешные анегдоты!
Катя: привет,я с юга вернулась!
Ромка: прив! как оно там?
Катя: да замечательно! прикинь, я на нудистском пляже загорала!!! У меня даже фотка одна есть…
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА! Хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай…
Катя: Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась… В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну… Конечно же в PSD
Катя: А, хорошо, щас кину!!!
Ромка: Давай, жду с нетерпением!!!
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
И у клизмы есть любимое место работы.
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?..
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! "
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово “невротик” пишется слитно.
- Милая, давай займемся любовью!!!
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать…
— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
-Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!
Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис…
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х…
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”.
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели
модераторы страну, блин.
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.
В преддверии новогодних праздников.
31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? - за Новый год? Чин- чин!
1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!
В преддверии новогодних праздников.
31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? - за Новый год? Чин- чин!
1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.
Жизнь - хитрый способ Природы держать мясо свежим.
Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров… Самовывоз…
P. S. Майи — козлы!!!
И запомни сынок, никогда не верь начальству, женщинам и индейцам Майя
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось
Почему в конце денег остается так много месяца???
-Знаешь как заинтересовать идиота?
-Как?
-Завтра расскажу.
Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала… Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла…
Как показывает практика, самые крутые пьянки, начинаются со слов: “А я вообще сегодня бухать не буду!”
И попёрло, а ведь только намекнуть;)
-Изя у тебя 6 яблок, половину ты отдал Семьёнчику.
-Таки скока мы имеем в остатке?
- Пять с половиною…
может что и было, сорри:
Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. 😦
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
- Алло! Это секс-по-телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о! Я “не туда” попа-а-ал!!!
Сбрал лев зверей и выдал задание: каждый к утру приносит по куску мяса, за невыполнение 10 ударов членом по лбу.
хищники вроде выкрутились, а заяц притащил морковку.
-подставляй косой лоб.
лев значит лупит, а заяц ржет.
- заяц тебе, что не больно?
- больно лева.
- чего тогда веселишся?
- там следующий ёжик с яблоками.
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
-Ой! Засиделась у Трахтенбергов - весь вечер играла у них на рояле!
-Я таки тоже всегда не любила эту семью!
Девочки, дома ничего не ремонтируйте !!! Вчера починила розетку, потом весь вечер доказывала мужу, что у меня нет любовника!
Сегодня я шел по улице и понял, что ничего так не красит девушку, как иней на усах.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал
стать в детстве.
“Пора менять гардероб!”-говорила одна моя знакомая,удаляя номер любовника в телефоне…
Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - “ДОМ”! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
- Батюшка, Вы отпустили мои грехи. И что теперь?
- Ничего, сын мой. Они погуляют и обязательно вернутся.
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит “Желание” Шопена.
Музыка тоже Шопена.
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
Пришла домой, сижу, одна штанина джинс снята, вторая наполовину, ЗАТО УЖЕ В “ОДНОКЛАССНИКАХ”!
- Алло! Это секс-по-телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о! Я “не туда” попа-а-ал!!!
Есть еще вариант.
Вы не туда попали!
А сейчас???
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда - по поездатости…
В субботу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила … .
А на что ты готов ради еды?
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Наши поезда
тогда уж так=)
Наши поезда-самые поездатые поезда в мире.Они поездИли, поездЯт и будут поездить просторы нашей поездатой Родины, и никто и никогда не перепоездит наши самые поездатые поезда!
ПОЛУЧИЛА ПОСОБИЕ НА РЕБЁНКА - 57р.50к…К 3 годам НАКОПИТСЯ 700р.,КУПЛЮ МАРТИНИ И ВЫПЬЮ …ЗА Единую Россию
<div>Как вывести из себя веб-дизайнера?</span>
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда - по поездатости…
А я помню : наш цирк циркее всех цирков и ни какие цирки не перециркачат…
И то и другое очень смешно, Петросян лопнет от зависти.