Смешные анегдоты!

Саша

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит “Желание” Шопена.
Музыка тоже Шопена.

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

Пришла домой, сижу, одна штанина джинс снята, вторая наполовину, ЗАТО УЖЕ В “ОДНОКЛАССНИКАХ”!

Nevai
server28:
  • Алло! Это секс-по-телефону?
  • Вы не туда попали.
  • О-о-о! Я “не туда” попа-а-ал!!!

Есть еще вариант.

Вы не туда попали!
А сейчас???

LUX

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда - по поездатости…

Саша

В субботу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила … .
А на что ты готов ради еды?

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Roma-Kennedii
LUX:

Наши поезда

тогда уж так=)

Наши поезда-самые поездатые поезда в мире.Они поездИли, поездЯт и будут поездить просторы нашей поездатой Родины, и никто и никогда не перепоездит наши самые поездатые поезда!

Саша

ПОЛУЧИЛА ПОСОБИЕ НА РЕБЁНКА - 57р.50к…К 3 годам НАКОПИТСЯ 700р.,КУПЛЮ МАРТИНИ И ВЫПЬЮ …ЗА Единую Россию

leprud

<div>Как вывести из себя веб-дизайнера?</span>

leprud
  • С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
  • Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
MorAna

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

Василий
LUX:

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят наши поезда - по поездатости…

А я помню : наш цирк циркее всех цирков и ни какие цирки не перециркачат…

Alex

И то и другое очень смешно, Петросян лопнет от зависти.

6wings

Сшит колпак не по-колпаковски, надо колпак переколпаковать, да еще перевыколпаковать

Мао

На траве дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова…

yur1x

Песец я выходные провел…
Каак?
Кажется, у меня дома завелась баба!!!

  • Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
  • С чего ты взял?
  • У них там пять человек с фамилией Мухин.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

  • Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много трындит.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

Саша

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

На свадьбе сына прокурора гость, который украл туфлю у невесты, получил 10 лет с конфискацией.

  • В чем отличие российского кота от европейского?
  • Российский кот на уровне подсознания понимает, что мяуканье и выпрашивание еды утром 1го января не только бесполезно, но и очень опасно для жизни…

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

  • Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Мать сыну:“Каждая твоя выходка,это один седой волосок на моей голове”.Сын посмотрев на свою седую бабушку:“Я смотрю ,ты в молодости тоже нехило чудила…”

leprud
  • Что будем делать на Новый год?
  • Водку пить.
  • Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Starinasemen

Новогоднее:

-Мама, мама! Смотри, ёлка горит!
-Ёлка не горит елка сияет!
-Мама, мама! Занавески СИЯЮТ!

авсенев

Лежат две кучки говна.

Одна другой:

  • С наступающим вас…

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

yur1x

Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить, без мечты?

MorAna

Дорогой,я пошла в клуб.
буду поздно,пьяная,возможно не одна.
Если что,то ты мой брат.

yur1x
  • Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
  • Почему ты так считаешь?
  • Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?